Intarsia

Чё-то наверное мне надо просто выговориться что ли... Или поныть публично, даже не знаю... Или почитать чьи-то истории в утешение...

Стала беспокойная, страдаю навязчивыми мыслями. Порой полночи не могу уснуть, думаю, гоняю в голове ерунду туда-сюда. И вот новый фатальный бред. И отделаться от него не могу. И крутится это всё в голове, и жужжит голодным комаром над измученным мозгом :)

Еще в начале беременности поставили узкий таз 1 ст. Все значения на 1-3 см меньше нормы. Но меня особо диагноз тогда не впечатлил: свой тазик считаю достаточно большим относительно моего тонко-звонкого тела, а ребеночек по УЗИ в меня, породы гончих. На позапрошлой неделе перевелась к другому врачу, планирую рожать с ней. Загнала она меня на кресло, и тут новость, экзостоз 0.6 см. Где он, один ли он, не знаю, но он есть :( И всё, с тех пор я только об этом и думаю. Узкий таз, осложненный гинекологический анамнез (длительное бесплодие), дефецит массы тела и вот теперь этот экзостоз. Всё, шансов на естественные роды нет? Меня ждет КС? :( Это ужасно пугает :( Была операция на брюшной полости, а потому прекрасно себе представляю бремя послеоперационного периода. Это ужас, ни встать, ни сесть, ни посмеяться, ни прокакаться... А ведь еще ребенок, к которому надо будет подходить, за которым нужно будет ухаживать. Как? Да и сам процесс операции. Ребенок закрепился по передней стенке, я резус-отрицательная мама, малыш скорее всего будет положительный. Получается, будут резать по плодному месту, по всем основным сосудам плаценты? Это сильно хреново, да, для малыша, для меня? Сильное кровотечение, резус-конфликт? А ГВ после КС? После операции принимают какие-либо лекарства, из-за которых ГВ невозможно? И вообще после КС молоко приходит? А сочетание КС и резус-конфликта фатально для ГВ? Или мне нужно готовиться к тому, что за ГВ придется долго и упорно бороться? Или с ГВ можно уже сейчас прощаться? :( Тысячи вопросов. Прямо растерялась вся... И расстроилась... И видится всё в серых красках. Понимаю, что КС и ИВ - это далеко не конец света, тысячи людей проходят через операции и смеси, но это так разнится с представлениями о моем, лично моем материнстве. Так мечтала о естественных родах, о минутках с ребенком у груди... Интернет читать боюсь, не хочется напороться на какию-нибудь статью, которая окончательно погребет мою веру в лучшее... Сижу в глухом неведье. Насилую мозг :) Как бы себя подготовить к тому, что ситуация может развернуться не так, как я бы хотела... Мдя...

Сегодня сдавала анализы. Прибежали раненько, от дома до ЖК недалеко. У кабинета были уже четвертые. Но девочки весьма быстро заходили-выходили. Наступила моя очередь. Я как всегда выпросила себе ватку с нашатырем, ибо люблю уходить в астрал в момент кровопускания)) Девушка достала 7 пробирочек и... чё-то я даже испугаться не успела, как она произнесла "ну всё, одна пробирочка осталась" :) Очень хорошо взяла кровь, ни боли, ни кручения иглой в вене при смене пробирок, просто сказка :) Я уже и не помню, когда мне последний раз так ловко вены кололи. Потом поехали сдавать пыс-пыс. В общем, с голодухи мне стало дурно, тошнотики вспомнили обо мне с силой первых недель беременности. Как зашла домой и упала в кровать, помню плохо. Муж меня накормил. Я немного полежала, стала собираться на работу. И уже у двери поняла, что совершенно не помню, где моя куртка. Ну вообще не помню :) Шкаф, крючки в комнате, "дежурный тряпичный" угол, тренажер, диван в гостиной... Нигде нет! Судорожно напрягаю мозги, быть может в машине осталась. Нет, заходила в куртке, а куда бросила, не помню! Говорю мужу, слушай, ты не знаешь, где я разделась)) Он мне, типа, в ванной. Захожу, висит моя куртейка среди полотенец)) Не, ну нормально, да? Дойти до ванной мимо шкафа в прихожей, чтобы там свою куртку на кручочек пристроить :))) И забыть начисто, что я вообще в ванной была и что куртку там оставила :) Во дела! :)

Как они болят! Просто ужас! Болят и кровоточат при чистке... Почему-то думаю, что виной всему беременность. До неё никогда не болело во рту... А тут просто жуть и ужас :( Первые изменения заметила стоматолог, как раз сломался зуб, ходила его лечить. Записала она меня на завтра к пародонтологу. И вот за неделю у меня не рот... а одна большая болячка :( Есть еще такие же беременные счастливицы с опухшим ртом? :)

Промотавшись несколько лет по платным центрам, отвыкла совершенно от этой романтики наших советских ЖК. Ну почему, почему после наших поликлиник и больниц у меня настолько портится настроение? Это прямо какое-то внушение или рефлекс: даже если всё не так плохо, то все равно есть ощущение, что ты приехал сюда умирать. Вроде ничего такого мне не сделали, но и возвращаться туда нет никакого желания. Пришла я вставать на учет. Всё начинается с двери. Это как всегда бахилы (пара 5 рублей, к слову в аптеке 5 пар за 10) и гардероб где-то глубоко в подвале. Мысленно сочувствую гардеробщице. Хорошая женщина, кстати, вежливая. Но сидеть в этой тьме целый день... мдя. Надеюсь, ей платят за вредность... В нашей очереди всё было достаточно спокойно. Разве что одна мадам проскочила "отдать бумажку" и пропала минут на 20. В соседней очереди крик, гам, еще немного и драка. Стало тоскливо. Обстановка не способствовала настроению, хотя я пыталась мысленно улыбаться через силу. В общем-то всё не так уж и плохо, но энергия утекала ручьем... потоком... Врача выбрала по совету многочисленных подруг. Но мне отказали, их участок переполнен. Записали к другому, на 11 число. Всё. Выдали бумажку на скрининг-УЗИ, сказали пойти и записаться. Чтобы попасть на УЗИ, надо выйти на улицу и зайти в другой подъезд :) Там, естественно, тоже нужны бахилы. На запись "проскочить к врачу с кем-нибудь". Погоняла я свои грустные мысли, расстроилась окончательно и ушла. Хотелось зареветь, подбитая планированием психика дает о себе знать. На УЗИ решила пойти в МиД. А вот на учёт... даже и не знаю, что с учётом. Вероятно, придется вставать к тому, к кому записали. Не хочу :(

На этой неделе собираюсь встать на учет. По этому поводу решила сходить на УЗИ-контроль, посмотреть на свои отслойку и получить от врача выписку, чтобы в ЖК не рассказывать на пальцах о текущем положении дел. Зашла в кабинет, объяснила УЗИсту ситуацию. Вид у меня, конечно, сейчас далеко не сказочный, ибо с утра тошнит весьма и весьма. Врач мне посочувствовала искренне, положила меня на кушетку и начала молча смотреть. В это время за стеной кто-то ритмично стал работать мастерком :) Врач обратила на меня свой взор. Ни одной эмоции на лице. У меня пронеслась жизнь перед глазами, что я подумала, лучше вслух не произносить :) Увидев мои круглые глаза, полные немого отчаянья, врач заулыбалась, ты слышишь, говорит, как сердечко-то бьется О_О Я говорю, это чё, сердечко? Я думала мастерком в соседнем кабинете по стене водят))) Врач обхохоталась :) Показала мне нашу загогулинку с пульсирующей точечкой, сделала фото на память и утешила, что отслойки нет. Заяц пристроился хорошо, развивается по сроку :) Впервые со времен полосатого теста мне захотелось плакать от счастья и переполняющих меня эмоций :) Слава Богу за всё! Рости моя крошечка :) Я счастлива! :)

Ну чё сказать, второй день зову ихтиандра. Волшебные примочки мне не помогают :( Тошнит-тошнит-тошнит. Круглыми сутками, днем и ночью. Эх... вот как всегда! Всё время в ожидании... сначала я ждала беременность, теперь жду 13 недели. Сижу, смеюсь. Еще в планирование своё думала, что когда я забеременею и когда на меня навалится токсикоз... да я, да ни за что на свете ему не поддамся, буду весела, активна, буду умирать с улыбкой)) Ага...)) Два дня ползаю мокрой мышью и скулю в подушку)) Герой, блин, невидимого фронта))) Лебедь умирающая)) Всё-таки как же неприятно, когда тебя тошнит и рвет... просто ужас((

Рассказала начальнику о своем положении. Чувствую, что мне еще не раз придется отпрашиваться. Хороший он у меня всё таки человек. Сказал, что могу в любое время навинтить туда, куда мне нужно, ибо (как уже не единожды прадед) прекрасно понимает, что такое беременность и токсикоз. Я расслабилась, теперь мои частые прогулы не будут вызывать недоумения. Завтра на приеме у врача постараюсь узнать, что можно предпринять еще. Ведь в планах написание диссертации, надо успеть до декрета хотя бы закончить работу. С младенцем на руках это будет уже нереально сделать. Вот такой я трудоголик)) Дай Бог, чтобы на всё хватило сил и здоровья! :)

Таки накрыло)) Второй день не утро, а тихий ужас. Сегодня я оказалась умнее, а вот вчера... Подскочила как обычно, тра-та-та, новый день. И буквально через 5 минут накатило и не отпускало до самого обеда. Было ощущение, что я первую половину ночи пила горькую и курила помет, а оставшуюся половину ночи гоняла зеленых чертиков и обнималась с розовыми слониками :) Голова трещала, тело потряхивало, а желудок периодически порывался поговорить с белым другом. Кошмар, я и не думала, что может быть ТАК плохо. На сегодняшнее утро запаслась чаем с толстеньким кружочком лимона. Открыла глазки, лежу, чувствую, что подкатывает. Выпила кружечку кисленького. Хорошо! :) Заставила себя съесть котлетку. Через полчасика почувствовала себя человеком :) С ужасом ожидаю следующего утра :) И с грустью думаю о том, что в будущем скорее всего будет еще хуже! Мдя... зато утешает мысль, что ребенок развивается)))

Ну что ж, вот и прошла неделька с того самого момента, как я увидела две счастливые полосочки :) Чувствую себя гораздо лучше, чем до беременности :) Раньше мне казалось, что я какая-то старая кляча, не иначе. Постоянно что-то болело, тянуло, то одно, то другое, никакого стимула к жизни, сплошные охи и ахи. А тут словно волшебной палочкой махнули, меня как подменили :) Если честно, то у меня вообще не было и нет каких-либо признаков беременности. Если бы не положительный тест, я бы и не поняла :) Разве что спать стала хуже, могу проснуться в 3 и мечтать, мечтать... А после бессонной ночи во второй половине дня клевать носом в клавиатуру :) Молюсь, чтобы не было токса, чтобы не тошнило и уж тем более не рвало. Таким худышкам, как я, вредно общаться с белым другом и ничего не кушать :)

Жду с нетерпением приема у врача. К нему только на следующей неделе. После подтверждения беременности в выходные решили поставить родственников в известность :) Муж готовит речь на правах главы семьи :) А я готовлю свои глаза к тому, чтобы они не разразились крокодиловыми слезами под восторженные крики родных :)) Правда еще не решили, где нам их собрать всех. Думали с шашлыками на даче, но добрая половина родственников постится. Может дома тогда... наготовлю чего-нибудь сытно-вегетарианского... или просто приглашу всех к чаю :) Хотя не думаю, что чаем это закончится :) Время еще есть, придумаем что-нибудь :) Пока тихонечко радуемся с мужем нашему маленькому счастью, надеемся на лучшее. Слава Богу за всё!