Размышлизмы...

Сижу дома одна, дети в школе, драгоценный мой на работе, заканчивается третья неделя декрета, становится скучновато, читаю ваши опусы и размышляю о жизни... Вот и навеяло мне такие мысли... Начну издалека...

Отец мой пил беспробудно много лет, и под это дело любил всем объяснить, какие мы все никчёмные людишки. Хоть и были у меня только две четвёрки в году( рисование, ну не художник я, и физ-ра, увы, спортсмен из меня не вышел), а остальные все пятёрки, но, по его понятиям, дурой я была неописуемой и светит мне дороги подметать или коровам хвосты крутить, на большее я неспособна. И нос у меня большой, и волосы жидковаты, и грудь маловата, и талия великовата- одним словом, я страшная и ни один мужик мной не заинтересуется, ну разве урод какой из жалости.И так день за днём, год за годом он мне внушал, что ничего я не умею, ничего не заслуживаю, нечего мне от жизни ждать! И я поверила!!!!!!! Потому перестала мечтать, хотеть чего-либо от жизни, сидела и ныла, что жизнь-дерьмо.

В 18 лет я встретила парня, полюбила его до безумия. Всё развивалось очень быстро: познакомились в сентябре, в ноябре я была беременна, расписались в феврале. Когда я сказала ему, что беременна, он как-то совсем без эмоций сказал, как буд-то это неважно совсем: Ну, тогда давай поженимся... Да и все отношения были какие-то странные, он говорил- люблю, но приехать ко мне ему было лень, мол, если хочешь увидеться, то едь ко мне. И я тащилась на другой конец города в дождь и снег, а он строил недовольную гримассу, если просила потом хоть до автобуса проводить, ну лень ему было одеваться, идти аж целых 2 минуты, автобуса ждать... Я не специально залетела, клянусь! Так получилось! По тем временам я вообще мало в этом деле соображала, всмысле предохранения, хоть, признаюсь, он у меня не первый был. Вобщем, расписались мы, родился сын, уехали в Израиль жить( тогда на Украине караул что творилось и с работой, и с жильём, и с газом, водой, отоплением).Так и жили год за годом, я сгорала от любви, а он милостиво мою любовь принимал, лениво отмахиваясь, как от назойливой мухи, если я уж совсем его своим вниманием доставала. Он был из тех мужей, которые НЕ... НЕ пьёт, НЕ бьёт, НЕ шляется по бабам( мне кажется, что ему просто, опять же, лень было), НЕ тратит деньги на фигню всякую ( вся зарплата в дом!), НЕ привередничает в еде-- идеал одним словом. Когда я о втором ребёнке заговорила, он был ни за ни против, как-то побарабану. Ну, ему пофиг, а я хочу, значит будет второй. Когда сообщила о Б, что-то промямлил про аборт, я отказалась, он махнул рукой. Родили второго сына, он на родах со мной был, но особого энтузиазма не показал, сказал, что видел, как коровы рожают, так что это дело для него не новое. Шли годы, я стала понимать, что такой жизни и такой любви мне мало, что мне хочется ласки и заботы, чувствовать себя нужной, любимой, желанной, получать что-то в ответ на все мои шекспировские страсти... Он смотрел на стену за моей спиной с видом мученика, когда я объясняла ему всё это, кивал... и уходил на полуслове играть на компе. Я оставалась сидеть в полной непонятке со слезами на глазах... Но уйти от него я долго немогла- внутри сидели страхи, как же я одна? Кому я ещё нужна, да ещё и с двумя детьми? Я ведь( идёт перечисление всех моих реальных и мнимых недостатков) навсегда сама останусь! Ни за что не угадаете, о чём я тогда мечтала!!! Я хотела, я Бога молила о том, чтобы забрал он у меня все мои крамольные желания, чтобы того, что у меня есть мне было достаточно и больше ничего нехотелось!

Но было поздно! За эти годы я вольно или невольно замечала, что мужчины таки на меня с интересом поглядывают, глазки строят, заговорить пытаются... Я откровенно не понимала, чего это им на меня смотреть, на страшилище такое? Но червячок сомнения уже поселился в моём, забитом папиными внушениями мозгу, ведь, значит есть что-то во мне, что их привлекает? И я стала себя в зеркале рассматривать... И с другими сравнивать... И с народом по этому поводу разговаривать... И, как оказалось, есть женщины, которые моей внешности завидуют!?!?!?!? А тот парень, по которому половина наших баб на работе сохнет, очень мной интересуется!?!?!?!?

Да простят меня за такие откровения! Я ушла в загул! Я перекрасилась в ярко красный цвет, влезла в узкие джинсы и с боевой раскраской (не подумайте, что вульгарной, нет, всё в рамках приличия) рванула на подвиги! Я меняла мужчин, я жила их любовью, романтической и плотской, я коллекционировала знаки внимания, упиваясь пониманием того, что я могу быть желанна, любима, просто замечена в толпе! Моя сияющая физия привлекала ещё больше внимания, чем все женские секреты сексуальности! И в процессе я узнала, что мужчинам совсем не мешает наличие у меня двоих детей! Некоторые предлагали бросить мужа, забирать детей и переезжать к ним, причём клялись, что будут относиться к детям, как к своим!

Прошу, не забрасывать меня гнилыми помидорами и тухлыми яйцами! Я знала, что то, что я делаю очень-очень плохо, я сама себя ругала и ругаю за этот период моей жизни, за измены, за потребительское отношение к тем, с кем меня тогда судьба свела, ведь я таким методом самоутверждалась, а многие из них откровенно считали, что я их любила. Мне было невыносимо стыдно перед мужем и детьми! Но, видимо, в то время это всё было необходимо мне, чтобы изменить мою самооценку, найти силы, чтобы разорвать круг самоуничижения и начать ЖИТЬ.

Я рассталась с мужем, закончила свой "крестовый поход", занялась детьми... С тех пор я научилась уважать и любить себя, встретила человека, которого люблю и с которым живу потому что Я ХОЧУ С НИМ БЫТЬ, а не потому что "кому я ещё нужна". И эта жизнь мне нравится! Мы ждём появления на свет наших девочек-близнецов! Он не идеальный, я тоже не подарок, мы ссоримся иногда. Он может быть "типичным мужиком"- эгоистичным, самолюбивым болваном, я бываю излишне придирчивой и капризной... Но есть что-то, что больше всех недостатков! Мы оба знаем, что сможем прожить друг без друга! (Снова прошу отложить в сторонку помидоры и яйца!) То, что нас свело вместе и держит вместе- это ни необходимость, ни комплексы, ни страх остаться в одиночестве, ни жильё и деньги и даже не дети, а наша любовь и ЖЕЛАНИЕ быть вместе! Знаете, как это замечательно, не бояться, а вдруг он уйдёт, бросит меня, а просто жить и радоваться тому, что есть сейчас, вот в эту самую минуту? Попробуйте, вам понравится!

Спасибо тем, кто дочитал, длинно получилось и запутанно... Если есть желающие побросаться испортившимися продуктами питания, бросайтесь наздоровье! Всем желаю прекрасного дня!