Хотела сначала написать вам рецепты!
Потом что-то крутилось в голове о вечном и прекрасном.
Потом прикинула, а не выложить еще пару фоток (я их разбираю потихоньку, ага))).
А потом подумала "К лешему всё!" Лениво))))
Расскажу-ка я вам сейчас байку из жизни нашего полигона для психов)))
На прошлой неделе, когда я делала очередную мини-уборку дома, а именно - драила сортир, углядела я, что постигло наше семейство великое горе - треснул унитаз!
У нас это действительно горе, ибо наша "тайная комната" - предмет особой любви моего мужа. А уж позаседать на белом троне для него - обязательный шаманский ритуал!
И вот звоню я ему на работу и трагичным голосом сообщаю, что мол, крепись, любимый, жизнь дала трещину!
Любимый был крайне обеспокоен этим фактом! Благо была пятница, у него короткий день. И он клятвенно пообещал срочно заняться этой проблемой.
Меня-то больше всего волновало, чтобы эта проклятая посудина не треснула прямо подо мной.
И вот ко времени, когда муж уже должен был подруливать к дому, раздается звонок: муж уже был в магазине сантехники и выбирал себе нового друга! О как приперло! =)))
Сначала меня подробнейше расспросили о конструкции труб в нашем санузле. А финалом всего разговора была просьба сфотографировать унитаз и прислать ммс-кой! Делать нечего, пришлось лезть с мобилкой фотографировать нашу фарфоровую вазу.
К слову, я потом несколько дней не могла спокойно открывать нашу смс-переписку с мужем, ибо у меня в списке сообщений выплывала эта фотография, блин!
И вот привез муж домой новый агрегат.
На мои предложения вызвать сантехника, муж гордо отмахнулся: "Я сам!"
Ну сам, так сам. Он в принципе краны легко меняет, так что я особо не волновалась.
Снял он старый агрегат, стал прилаживать новый. А надо сказать, что из-за мизерного метража с/узла, у нас пришлось в свое время обрезать сливную трубу, чтобы встал унитаз. И вот муж двести раз облазил все с рулеткой, удовлетворенно хмыкнул и пошел ставить белый трон на его законное место.
Поставил. Установил бачок. Дело застопорилось на сливном механизме. Что-то там не ладилось...
Тут слышу из с/узла голос моего мужа: "Блин! Семинар по унитазостроению! В Кливлинде!" (Это фраза из фильма "Реальные кабаны"))))))))
Я так и сползла по стенке от смеха)))))
В итоге, промучавшись полчаса, муж соорудил-таки себе новое место для заседания))) Потом ходил гордился весь вечер, какой он молодец)))
И запретил два часа им пользоваться! Дескать, герметик между трубами должен схватиться!
Но мой жалобный вопль: "А куда... ???", глубокомысленно заметил: "Только покойник не с*ыт в рукомойник!"
На что я пообещала "смерть через матумбу" за такие дела! И порадовалась, что при ремонте заставила повесить раковину на 25 см выше принятого стандарта - под наш с мужем рост)) А то как-то надоело мыть руки на уровне коленок!
Когда же я была наконец допущена в тронный зал, то меня ждал сюрприз: муж купил сидение с доводчиком!!! Вы представьте только: оно само плавно опускается!!!
Выпендрился, блин!
Вот такие приколы в датском королевстве случаются))) Говорю же - полигон для психов у нас)))
