Последние дни, осматривая своё дитячье хозяйство, прихожу к пониманию, что не дано мне женского знания, как правильно вынашивать, рожать и растить детей. Как родить так, чтобы без травм, как предотвратить колики и газики, как воспитывать, чтобы дети не капризничали и не своевольничали там, где не надо, как их лечить, чем кормить, как организовать их дни, соблюсти режим. В общем, ни на один вопрос я не могу ответить со стопроцентной уверенностью.

А между тем я - мама троих деток, и что-то с этим надо делать.

Я читаю ваши дневники, и часто восхищаюсь, как здорово вы управляетесь со своими детками. Хочется следовать за вами, а у меня редко-редко удаются такие дни, когда все складывается так, что вся семья всем довольна. Обязательно кто-нибудь ворчит, сердится или капризничает (включая меня саму и Пашу). Мы всеми силами стараемся жить в гармонии, но иногда я просто смиряюсь - жизнь не может быть идеальна, и семейная лодка плывет по разным волнам - не всегда они спокойные, бывают и пенистые, бывают и сильные. Главное любовь. Она помогает держатся на плаву, она задаёт направление.

Люблю своих деток, люблю своего мужа, люблю нашу жизнь - такую, какая она у нас есть.

Вы читали Сирзов? Когда у нас был один ребёнок, меня удивил момент книги, где они рассказывали, как важно родителям отдохнуть от детей, посидеть вечер спокойно, с малышом на руках. Только к третьему ребёнку мы стали это понимать. Вчера я посадила Зою в слинг, и мы с Пашей пошли гулять. И это был настоящий отдых. Старших оставили бабушке-дедушке-крестным.

А когда былаСвета, мы не могли себе позволить расслабиться. Сто мыслей бы пришлось обдумать - как там ей, не холодно, не жарко, удобно, не удобно, а вдруг колики и т.п.

Все-таки с детьми приходит пофигизм. Уже нет той трясучки и переживаний.

Например, я со старшими не чувствовала, как в первые месяцы трудно им самим успокоиться. Я думала, что это я такая неумеха, не могу ребёнка правильно качать, грудью кормить, одевать и т.д. Ещё и бабушки подливали масло в огонь, "подсказывали", что я делаю не так. Теперь понимаю, надо слушать не собственные комплексы, а только своего ребёнка. И ещё сейчас я себе повторяю:"Вырастет, обязательно вырастет, и все пройдёт!"

Аркаша сует нос Зое в открытый ротик. Она начинает сосать - думает, что титя. Аркашу это страшно забавляет. Хохочет во все горло.

Такой стал озорной. Любит что-нибудь утащить (особенно у Светы), чтобы за ним побегали. Обожает папино общество, но ещё больше - папины инструменты. Претендует на собственничество. "Мои инструменты". Тоже самое про папину машину.

Ходит на четвереньках: "Я тигр!", и рычит. Папа ему на это:"Я лев!" Тогда Аркаша сразу добрым голосом:"Я добрый тигр"

В большой семье побыть одному, поразмышлять о чем-то своём, разобраться в себя непросто добиться. Все время рядом кто-то, кто интересуется: где мама.

Люблю такую востребованность, но как хорошо несколько минут спокойно одной посидеть на диване, или одной прибрать квартиру, или разобрать завалы по углам детских игрушек, рисунков, поделок, или просто посмотреть в окно на бушующий в последние дни ветер.

Когда росла Света, я уставала от ежедневного молчания. Точнее говорила только я, рассказывала ей о парке, в котором мы часто гуляли, о птицах, о деревьях, которые я так люблю.

Теперь поговорить мне почти не удаётся. Теперь я - это уши, которые внимательно слушают светины и аркашины размышления о жизни. Когда рядом Паша, я удерживаю себя, чтобы не наброситься на него со своими накопившимися мыслями.

Но я люблю теперь и минутки одиночества. Даже не могу описать, какое внутри наступает умиротворение, когда сижу ночью на кухне с чаем, а за окном падает снег. Свет выключен, а на столе свеча горит. Сонный Паша выходит из темноты:

- Ты что не спишь?

- Мне хорошо!

У Светы новая постановка. Актёры в этот раз - папа, она и Аркаша.

Жил был клоун. У него был котенок. Они выступали в цирке.

(Дальше было жонглирование обручами и прыжки). Потом цирк закрыли на ремонт , и клоун с котенком пошли искать новый цирк. Шли-шли и встретили избушку, но в ней никого не было. Они пошли дальше и шли, пока не встретили магазин. Это и был цирк. Они снова стали выступать. Конец.

(Грим светин. На бардак не обращать внимание - не успевают убирать)

Новый год и новая болезнь заставляет мысли крутиться-вертеться быстрее. Хочу поделиться.

Участие в рождении нового человека сталкивает родителей со старыми проблемами детства, заставляет заново пересмотреть свою жизнь: отношения в семье, воспитание детей, свои личные границы и цели. Невольно попадаешь в сильные процессы, требующие серьёзных изменений.Остро ощущается нехватка мудрости. Вот ученость тут не помогает, а интеллигентность - тонкое восприятие души другого человека, бережное отношение к близким, умение понимать, искать новые источники любви друг к другу - хорошая спутница материнского поиска.

Признаюсь,чувствую себя слоном в посудной лавке. Приходится всю себя заново выстраивать. Старшие дети, словно пропустила в их жизни месяц, становятся немножко отчужденными и приходится выстраивать с ними отношения и принимать!

Вот обэтом хочется побольше.

Детям всем свойственно время от времени откатываться на пару шагов назад, все напрочь забывать и снова вести себя младенчиком маленьким. А когда дома появляется лялечка, не грех и самим вспомнить старое.

Аркаша,например, стал иногда забывать проситься в туалет. Крайне расстраивается, когда такое происходит, по ночам просыпается и утыкается в меня, и постоянно говорит, что у него болит животик. Поначалу мы ощупывали его, но теперь поняли, что просто у Зои часто болел животик в последний месяц.

Света стала больше капризничать и требовать внимания к себе. Это непросто для нас, потому что она недовольна буквально всем. Но я, набив шишки, поняла, что в этом проявляются и её страхи, и ее нереализованные потребности в маме. Теперь мы играем в "лялечку": пеленаю ее простынку, качаю подолгу, даю соску. Такая игра действует успокаивающе на неё, но все равно не избавляет меня от чувства вины перед ней. Ох, уж первые дети! На них отрабатываются все комплексы неполноценности нас как мам.

Ну и самая главная работа - работа над принятием особенностей своих детей, которые в моменты сильных перемен колют глаза мне, подпитывают буйным цветом растущее мамское чувство вины.

Пока это все. Позже ещё что-нибудь напишу.

Я сижу под елкой на диванчике, которого у нас ещё год назад не было, а настроение не новогоднее. За этот год многое изменилось. Ещё год назад мы спали на полу, потому что у нас почти не было мебели. Год назад мы и подумать не могли, что у нас появится третья звездочка - малышка Зоя. Год назад мы планировали отметить новый год в Германии, потому что на тот момент так складывались дела мужа. И год назад я и подумать не могла, что у нас будет дача с настоящими елочками и сосенками.

И вот сижу я и думаю, как хорошо, что у нас не было планов нановогоднюю ночь, потому что у Светы температура 37, у Аркаши 38.

Дома прибраться так и не удалось. Зато украсили елочку в подъезде. Но ничего тихо по-семейному посидим, вспомним, что было, помечтаем о новых планах.

А это праздник у нас во дворе был.

Мы заболели какой-то странной болезнью. У всех гноятся глаза, включая маленькую Зою. Болит горло, но температуры у детей нет.

У мужа температура вчера была 39,сегодня 36,6.

Как болеет муж. Он ставит градусник через каждый час, лежит под одеялами и сообщает о своём самочувствии.

Как болею я. Даже и не думаю ставить градусник. Все равно бесполезно. Бегаю, мою посуду, готовлю, развлекаю детей.

А впереди новый год и все хотят праздник. И вроде как мама за это отвечает. Но у меня нет сил и ресурсов что-либо праздновать. Я хочу под одеяло и никого не видеть