Осеннее у меня - несколько дней назад я заметила что страшновато дома одной с лерой. Жутковато. Отогнала от себя эти мысли. 

Вчера думала о том как спасаться в случае обвала дома... старалась отогнать мысли.

Сегодня не смогла помыть окна - 3 этаж - до жути страшнт было впасть из окна... помыла маленькое окно, остальные а просто  не смогла себя заставить пересилить страх.!

Дальше больше - разморозила сливы - они стали мягкие - ели их сама Лера отказалась. Я!!!  Боялась есть сливы - потому что могу подавитьсы косточкой - далее картина перед глазами о том как я задыхаюсь и лера остается дома одна.

Как же хорошо было жить без этих дурных мыслей - не могу понять что было по другому что я не думала. Надо наверное начинать пить глицин - наверное все таки пока я его пила ничего не было, стоило не попить пол месяца - опять началось.

Ну или не знаю. Очень нервная стала опять - ору на всех. Не могу совладать с истерикой.  Перекрывает прям, но всеж терпимо. Посуду не бью.

Очень ссорились в последнее время. Постоянно. Дело было даже не в том что он так плохо что то делал, а в том что не было никакого желания примирится, отпустить, простить, хотелось растерзать за каждую мелочь. 

И тут что то на меня снизошло. Может хорошая ссора, когда действительно всерьез говорили о разводе, может воскресный поход в церковь, где батюшка сделал наставления любить ближнего, стараться что бы наша любовь делала лучше окружаюших. Может это сон о том что у моего мужа появилась девушка, причем молодая и отношения с ней давние и вот он извиняется говорит мне что бы я ушла из нашего дома и он будет с ней жить. И я почему то иду работать в садик, хотя у меня есть неплохая работа и очень остро во сне переживаю все чувства и предательства и беспомощности и того что потеряла любимого.

В общем не знаю что именно на меня повлияло, но проснулась я с твердым намерением стать бодрее и ласковее к мужу. И весь день от души его любила - звонила, скучала и даже ни разу не наорала.

И вот едем мы домой и договариваемся что я сейчас приготовлю ужин и он приедет и мы посидим с ним, побудем вместе, дочку спать уложу пораньше.

И вот я вся такая наготовила, чего бы и не надо было. Отличная кастрюля борща еще нетронутая стоит. Прибираюсь, вся такая жду романтики. 

Звонит. 

Я иду в карты играть к подруге одной. Все. Как я ни уговаривала, ни говорила как мне обидно и что мы же договорились, нет, ему пофиг. Он идет и все тут. Я все понимаю - но не тогда же когда мы договорились. 

Да и хре...н с ним. Да просто желание то быть ласковой и доброй пропало и стало горько и обидно. И даже плакать захотелось. Раньше я все время плакала. Потом надоело и я перестала плакать и стала орать на всех. Что бы не плакать. Так тоже плохо. 

Да и ладно нет так нет. Еще немного, я насмелюсь и уйду, молча. Когда ему будет уже поздно. Ну а мне может еще нет. Живу одной мечтой - отомстить за все. Плохо да я знаю. Но что делать.

Да если бы хоть быть уверенной что он мне алименты хоть какие то платить будет, то можно было бы. А так - обречь ребенка на существование в нищете. Сама я не смогу ей ничего дать. Я не за себя решаю. 

Я ничего не понимаю.