ох и ночка седня выдалась

начну с того,что живот болел и тянуло его весь день...а к вечеру все обострилось( пошли с мужем в баню помыться...а у меня все ноет жутко((говорю давай ка съездим в роддом!!!!

обсохли и в два ночи поехали в роддом))приехали ,меня быстро на кресло, пришел дядя-врач сонныйспросил,что беспокоит и как давно,все как есть рассказала. посмотрел и спрашивает,срок сколько,я говорю 39 недель!он говорит: шейка зрелая и готовая для такого срока(хоть щас рожай)но родовой деятельности еще нет,раскрытие в палец, оч большая вероятность того ,что РОЖУ НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕрешили сделать ктг и если все хорошо отправят домой,если нет положат...лежала я час на ктг,все хорошо, отправили домой!сказали приезжать с активной род.деятельностью...фуф))кстати смотрел меня больно(((((

седня позвонила подруга и сказала,что когда он ее смотрел,тоже сказал на этой неделе родишь, в итоге она родила в пятницу ровно через 5 дней после его осмотра..ууу,ждем воскресенья)))))

документы:паспорт,обменка,родовой сертификат, результаты трех узи,страховой полис,

1 пакет (в родовую)

для меня:

ночнушка,носки,трусы,полотенце,тапочки, послеродовые прокладки,гигиеническая помада, вода н/г 0.5л

для малышки:

чепчик,распашенка,пеленка,подгузник(2шт)

2 пакет (в палату)

для меня:

халат,ночнушка,полотенце(2шт),трусы(3-4шт),носки,лифчик для кормления,телефон,зарядка, 2тарелки,кружка,ложка,вилка,нож

ср-ва гигиены:

прокладки для груди,прокладки послеродовые и олвейс ночные,зуб. паста и щетка,бепантен,мыло с дозатором,шампунь(для меня),детский крем,влажные салфетки,ватные диски и палочки,туалетная бумага,резинка для волос

для малышки:

ползунки(2шт),распашенка(2шт),чепчик,пеленки фланель (2шт),носочки,комбез(не теплый-2шт),царапки, упаковка подгузников,соска

3 пакет(выписка)

ползунки ,распашенка,шапочка,комбез,подгузник,конверт

а для себя: платье и легинсы)

в общем так...чтоб не забыть)собрала все, кроме олвейс и лиф надо еще ушить(не забыть бы)

кто уже тоже собрал сумки в РД?)

Топ 30 самых абсурдных бабушкиных советов :)

Автор - Сканни. Это цитатаэтого сообщения
JulieT-ka нашла )
1. Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать. - точно, и не выплевывать ни в коем случае, а сжирать, а то придет злой калдун-малдун, подберет и использует как артефакт для заклятия.
2. Ножки надо пеленать, чтобы прямые были. - не видела ни одного представителя кочевого народа, которому бы это помогло.
3. Чтобы голова ровная была, надевать чепчик.
4. Подгузник носить нельзя - ноги кривые будут. - наверное, кочевые народы поголовно носили подгузники.
5. Массаж делать нельзя - отобьют печень. - точно, а еще почки и легкие.
6. Чепчик ребенку надевать, еще и чтобы ушки не были лопоухими. - да херли париться, скотчем примотайте и все.
7. Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит. - мама, купи мне игрушку! - Стыдись, Белое перо, ты еще маленький! - Как на тропу войны - так не маленький! (с)
8. Если ребенок спит с открытым ртом, нижнюю челюсть нужно привязывать.
9. Новую одежду на ребенка не надевать, только застиранную – нежнее ткань.
10. Ребенок плачет - срочно к врачу, здоровые дети не плачут. - здоровый ребенок - мертвый ребенок!
11. Чтобы прорезались зубы, десны нужно натереть чесноком. - а если вот не десны натереть, а какое-нибудь другое место - что прорежется?
12. Во время беременности хорошо бы сесть на шпагат. - ну и колесом пройтись, чоужтам.
13. Если у ребенка сбился режим, нужно надеть на него вывернутую наизнанку одежду.
14. Ни в коем случае не брать ребенка на руки, если он плачет, иначе привыкнет к рукам. - вообще. Никогда. Таскайте его за собой на веревочке.
15. Ваткой сопли ребенку убирать нельзя – затолкаешь обратно. Только ртом. - и тоже сжирать. А то злой калдун-малдун... ну вы помните.
16. Нельзя целовать ребенка в лицо. Во рту больше микробов, чем в прямой кишке. - поэтому куда эффективнее прикладывать ребенка к жопе. Пусть лучше он вас целует.
17. Во время беременности пить не больше литра воды в день. Если много пить, то будет много вод, которые будут давить ребенку на голову. И в итоге малыш родится тупым. - а мы-то, наивные, думали, что это от генов и воспитания зависит.
18. Когда в роддоме начнет приливать молоко, нужно найти санитарку-уборщицу (они самые опытные) и нанять ее, она разомнет. - а лучше чемпиона по поднятию штанги в тяжелом весе.
19. Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с калом бросить на проезжую часть, чтобы по нему проехалось как можно больше машин. - а если подгузник с калом бросить на как можно большее количество машин, то они проедутся по тебе, и у тебя точно никогда не будет пупочной грыжи.
20. Одежду обязательно нужно кипятить. Чтобы цвета поблекли. Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг. - причем свою тоже.
21. Если дети плачут ночью, нужно сходить в аптеку, купить беруши и спать спокойно.
22. Ребенок плохо спит потому, что ему пушок на спинке мешает. Нужно из хлебного мякиша делать шарик и катать по спинке, чтобы содрать пушок. - ну можно сразу взять наждачку, для ускорения-то процесса.
23. Если родился мальчик, то пуповину нужно перерезать обязательно над топором. Чтобы мальчик с руками был. - то-то я думаю, некоторые мужья люди исключительно умственного труда! Оказывается, при родах топора рядом не оказалось.
24. Рыбу ребенку нельзя давать, пока он не научится говорить. Рыбы же немые, и ребенок немой будет. - а еще осьминогов. А то вырастет хентайный монстр с тентаклями.
25. Если ребенок заболел ветрянкой, то нужно его нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует. - а если вывесить за форточку ребенка, то ветрянку сдует вместе с ребенком. Профит.
26. Нельзя, чтобы ребенок спал при включенном свете – глаза выцветут. - а если при выключенном - то потемнеют. Вот клево, мы научились регулировать цвет глаз!
27. Ребенок пачкается, когда ест, только из-за того, что ложка пластиковая. Если кормить ложкой металлической, пачкаться ребенок перестанет. - а если трубочку из жопы ко рту подвести, то ребенок не только пачкаться перестанет, но и безотходное производство получится.
28. Перед каждым кормлением нужно обязательно мыть грудь, потому что на ней пыль. - а вы не прикладывайте ребенка к сиськам музейных статуй.
29. Во время беременности нельзя есть мороженое – ребенок простудится. - и острое, а то у ребенка будет изжога. И жареное, а то у ребенка будет аппендецит.
30. Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки! - Подозревают геморрой? Надо пососать хвост кота! Подозревают остеохондроз? Надо пососать хвост комодо! Ну и вообще, знаете, сосать полезно...

А вы себя здесь узнаёте?1. А вдруг я не смогу забеременеть?..2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…4. Опять шалеют мои месячные…5. Куплю-ка я тест на всякийслучай…6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!9. (сдавая анализы) – Обязательно найдут какую-то гадость…10. Какие резкие у меня духи!11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!12. (поедая третий кг мандаринов)– Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно!13. Я как-то много мяса ем… К мальчику!14. Все время шоколаду хочется –к девочке!15. (на 10-12 неделе) – Видите,видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…) 16. Задолбала эта тошнота!17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно…19. Какие они все злобные и жестокие!20. (Примерно на 16-17той неделе)Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится! 21. Какая у меня шикарная грудь!22. Что-то я совсем не прибавляю в весе…23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!24. Что-то я быстро в весе прибавляю…25. Я стала ходить – ну как медведь!26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста,там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет) 27. Мужу: - Ну послушай,послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток – Какой он нечуткий! Это он нарочно!)28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке! 29. (На УЗИ) – Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом…32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?!Поразительное равнодушие…33. Наверняка, меня «наколют» с декретными… 34. (Рыдая) – Пупок, пупочек! Куда ты?!35. Оказывается, геркулес – это вкусно…36. Сами бы они попробовали пить200 мл жидкости в день! 37. (на 33-35 неделе) – Опять тонус! Погоди, погоди, малыш,вылезать!38. Как сексу-то хочется…39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!40. (О муже) – Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет…41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось!42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает! 43. (с 37 недели) – ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ!Кошмар, у меня ничего не готово!44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!46. Как они задолбали с этим вопросом!..47. Вот и ПДР прошел…48. Интересно, это выделения или воды подтекают? 49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!50. Я, наверное, никогда не рожу