Пережить смерть неродившегося ребенка...

Прошло уже 9 месяцев с того момента как я рожала зная, что при рождении мой ребенок не закричит.Пишу не для кого-то, а для самой себя потому что открыто поговорить с об этом не с кем.Муж, конечно, выслушает, но не покажет своих эмоций, мне, кажется, что ему все равно, но это не так, а меня это расстраивает еще больше.Как все начиналось, я жила в маленьком городе Псковской области,он в Новгороде.Поженились мы в 2009 году, но год жили раздельно, потому что в новгороде отдельного жилья не было, а жить с его родителями место не позволяло, к тому же, я не хотела бросать высокооплачиваемую работу. Тогда мы решили, что должен быть толчок моему переезду, купили в ипотеку квартиру и решили планировать беременность.Честно признаюсь, я всегда считала себя полностью здоровой и решила, что забеременею без труда, сдала анализы только на инфекции ППП, обнаружили уреаплазму, я лечить не стала потому что лечила с 2008 года, а она все равно появлялась, хотя партнер не менялся, в нем я уверена и он лечился.Забеременела срразу, встала на учет, но так и продолжали мы жить по разделности, медицина в нашем городке скажу не ахти, всё по их мнению было хорошо, по УЗИ хорошо,отеков не было, давление в норме,больше никаких анализов не брали, за исключение скрининга 1 триместра, который и то сделали с опозданием.Лишний раз просить отца свезти меня в псков к врачу не хотела, он у меня человек в возрасте,но УЗи ездила делать туда.С мужем так и жили отдельно, он приежал только на вых., т.к. ремонтировал квартиру и работал на каждый день.Пришло время уходить в декрет.Ушла.Поехала на УЗИ на 32 неделе и что там обнаружили,гидроторакс плода двухсторонний!Я чуть в обморок не упала,но сдержалась, топом к глав врачу, какие-то разговоры на прерывание беременности, что прогноз не благоприятный и т.д. Я всё выслушала, согласилась и пошла домой. У меня сестра живет в Пскове. И только дома дала волю слезам, орала в голос, не могла остановиться.Мама поехала делать какие-то справки, чтобы меня приняли в больницу, т. к. полиса у меня не было, я работала в милиции и обслуживались мы только в своей поликлинике.Я ждала мужа.Не понимая, за что мне всё это.Он приехал в этот же день, поплакали, он говорил, что мы спасём девочку, а я, в этом и есть моя вина, уже говорила, что всё этого ребенка уже не будет, я перестала гладить животик, всю ночь пролежала с открытыми глазами, до госпитализации оставалось 3 дня, я поехала делать УЗИ в др. мед. центр, там оказалась 2 узистка из этого же перенотального центра, где я была, сказала"мы же тебе уже всё сказали, чего деньги тратишь"я ответила"если бы вам такое сказали, вы бы как поступили!"на это она сжалилась и решила меня посмотреть, потом я поехала к генетику, он сказал, что скорее всего ребенок не выживет, но это больше не должно повториться, что никто в сложившемся не виноват, а я никого и не винила, потом поехала к бабке, она, конечно, сказала, порча, сказала всё исправит, ноя её легко проверила, спросов, кто у меня будет, она ответила мальчик и я сразу всё поняла, мы ждали девочку.но еще раз я к ней съездила, просто после её молитв становилось как-то легче.Семья пыталась меня успокоить, я лазила в интернете , читала, что двухстроронний гидроторакс,это неблагоприятный результат, даже если ребенок и родиться живым, то будет инвалидом.Настал день госпитализации, с мамой и мужем пошла устраиваться ложиться в больницу.Легла,их отправили, в палате все девочки с пузиками ждут прибавления, обсуждают коляски, а я выхожу и плачу, ни с кем не общаюсь, одна девочка меня спросила, почему я такая, я сказала, она поняла, что меня лучше не трогать.И пролежала, я так 5 дней делая уколы, чтобы не было заражений при родах.Настояла на повторном УЗИ, оно показало, что жидкость перешла уже из грудной клетки в брюшную полость, двойной контур головки.Всё плохо, надежд нет.А я и не надеялась, виню себя за это. Сестра, говорила, чтобы я кушала, мне понадобятся силы при родах, рожать я должна была сама при стимуляции.А я плакала.Но вдень родов собралась с утра встала и до самих родов ни слезинки не проронила, дала себе наказ не кричать при родах, вдруг девочка родиться живой. Роды прошли быстро,3 часа схваток и 20мин сами роды, вскрикнула, конечно не раз, Дашенька была крупненькая 3кг с лишним 54 см в длину.Врачи сказали будешь смотреть, а я говорю нет,они мне правильно не надо на таких уродцев смотреть, а говорю,это не уродец,это моя дочь, всё равно подсмотрела, чуть приокрыв глаза.Потом.Наркоз.Всё зашито,Проснулась через 1,5 часа.Сестре написала, что всё закончилось, мужеу не смогла, чувствовала вину, что не смогла родить дочу.В палате было на строе.Всем приносили. кормить. я в это время ходила по коридору,одна.Когда уносили детей.Я пряталась в туалете, чтобы их не видеть.Отдельной, платной палаты мне из моих никто не предложил, хотя деньги у нас имеются и лежала опять ни с кем не общаясь, но девчонки уставали с малышами им было не до меня.Выписалась я.Сестра меня встретила.Вышли скромно.Муж приехал, на вых.Казалось бы и всё.Но всё, что испытывает девушка, после родов я испытала на себеи шов, кровоточил, и молоко не перегорало и т.д. и т. п. и дипрессия и бессонные ночи,оттого, что нервы стали не к черту, полголовы седых волос.Сейчас переехала в Новгород, устрилась на новую работу, совсем не по специальности.Вспоминаю свою дочу, боюсь, что больше не смогу забеременеть, а если и смогу, то что-то опять пойдет не так, сделали кое-какие- обследования остальные сказали делать, непосредственно перед планированием новой беременности.Хотим подождать год, чтобы я лучше восстановилась, хотя я уже сейчас очень хочу,но думаю НГ, акоголь, спермотазоиды испорчены и т.д., как бы не получилось снова.Да и период инфекций не за горами.Дашенька мне не сниться, из-за чего так произошло никто не смог скзать, во всех справках только следствие смерти"гидроторакс".Корю себя может надо было бороться, ехать в Питер, отсасывать эту жидкость, еще что-то., но уже поздно.Милая моя ничуть меня не мучила, роды быстрые, фигура в норме, думаю,девушки, которые пекутся о своих формах, пусть лучше бы меня раздуло до 90 кг, но дочь была бы жива.Один, вопрос,За Что!В интернете читаю, много таких случаев,но никому, такого не посоветую,никогда.Все пьяницы рожают,кому после рождения дети не нужны,господи за что им дети, а тут радуешься 2 полоскам и такое разочарование.