Возможно кто то стоит перед таким страшным выбором. Это для них. Моя боль. Моя история.
Со спиралью забеременела четвертым ребенком. Эта была самая страшная новость. Вот и все подумала я, все таки и мне придется пойти на этот шаг. Заклюют ведь. Мать, да и другие... Всю ночь не спала.
И сама была не готова к этому ребенку. Так устала с малышами со своими (3.5 и 1.5), что на грудничков смотреть не хотелось.
Но на аборт решиться так не могла. Рыдала.
Муж сразу был не рад этой новости. И хотел наверное чтобы я сама с нужным настроем пошла на аборт. Видя мои слезы, сказал "пусть и тяжело будет, но родим".
И вот на 12 ой неделе!!! в ссоре он со злобой и ненавистью посылает меня на аборт, НЕМЕДЛЕННО, СЕЙЧАС ЖЕ. Поехали, клиника была закрыта. В машине он уже спокойным тоном стал говорить, что не хочет этого. Но прощения не просил и я ему не верила. Мне он опротивел. И я как в капсуле ничего не хотела слушать, а хотела только поскорее сделать аборт, пока не поздно.
И на следующий день по роковой случайности у меня оказалась нужная сумма денег и врач оказался на рабочем месте. С утра созвонилась и уже в 14:00 было все сделано.
Я человек верующий. Знала что это плохо. Всегда была ярой противницей абортов. Но вот эта доступность и мнение общества меня увело с нужной тропы. Я давно не ходила в храм, давно не причащалась, вот и произошло помрачение души. Кто то проходит это в 18 лет, а я в 34.
Физически все прошло очень небольно. От этого только еще хуже.
Во всех решающих ситуациях я молюсь. А здесь сижу в палате и понимаю что молиться неуместно. Только и повторяла про себя "Прости Господи. Прости Господи. Отправь душу этого ребенка любящим родителям, которые его будут ждать с большой любовью"
На кресле когда со мной заговорили, мол почему я такая нервная. Я заплакала. Но никто не остановил. Всем нужны были только деньги. Врач сказала "ты только не плачь, сейчас я тебе все расскажу и покажу..." Я закрыла лицо руками.
Плохо то, что эту новость я скрывала и от мамы, и от свекрови, от родственников, от друзей семьи. Ведь когда уже всем известно труднее на это решиться я думаю. В палате плакала.
Шла домой и на двери подъезда соседнего дома было свежей краской написано ЗАЧЕМ (лавочки в тот день красили). Я думаю это был вопрос сврху.
Пожалела сразу о содеянном. А вот осознание ужаса, который я натворила пришло вечером, когда дети уснули. Я по настоящему ощутила смерть своего ребенка и рыдала так, как никогда. Рыдала, читала инет про души убиенных младенцев, молилась и снова рыдала. Это ад. Чувствую сейчас огромну вину перед своим ребенком. Я знаю что это была девочка, дочка, я ее видела во сне, от этого еще тяжелее. Дни тянутся очень медленно.
Я не мужу отомстила, не от забот избавилась, я лишила себя радости иметь вторую дочь и третьего погодку.
Аборт все во мне перевернул, все мое сознание. Больше я так никогда не поступлю и не дам своей дочери и невесткам так упасть. Я хуже всех, нет мне прощения.
Девчонки, пожалуйста не делайте этого. Не губите себя. Берегите своих детей!
Сейчас я бы с большой любовью и нежностью ждала своего четвертого ребенка, ни на кого бы не посмотрела и не послушала. А его нет. И самое страшное, что я сама пошла на это убийство.
Муж вроде тоже все осознал и очень жалеет о том дне, когда произошла ссора. Но теперь для меня он не такой "хороший" как был когда то. И не знаю будем ли мы вместе после всего случившегося.
