Похоже, готовимся к ЭКО

10 месяцев безуспешных попыток. Скажете мало? Вы правы. Но это 10 месяцев контроля, УЗИ, ПА по расписанию, анализов, бесконечных походов к врачу и слез. И мне уже становится по-настоящему страшно. Не потому, что ребенок мне нужен срочно. А потому, что я боюсь никогда не стать мамой. Девушки, которые смогли родить спустя годы попыток - мои героини, я вами восхищаюсь. Это означает, что вы родили с диагнозом «бесплодие». И ваши истории сейчас - буквально единственная вещь, которая хоть как-то может меня утешить. После них у меня остается внутри чувство, будто возможно всё.

Когда мы только начали планировать, я почему-то была уверена что получится сразу, и уже на второй месяц пустых тестов у меня поднялась тревожность. Дело в том, что мы с мужем уже были обследованы перед планированием, и казалось, что преград никаких нет. Каждый цикл одно и то же: месячные -> воодушевление и попытки -> тревожное ожидание -> слезы. При чем все эти 10 циклов планирования я постоянно находила у себя симптомы беременности. Они были каждый месяц разные и такие отчетливые, что я сходила с ума.

Со временем моя тревожность сменилась на истерики, потом на гнев, а сейчас осталось фоновое беспокойство с ноткой смирения, будто беременность - это что-то невозможное, недоступное, мистическое. Я никогда не видела даже легкую тень на этих несчастных полосках.

Несколько раз я выкладывала опросы, спрашивая, с какого цикла у девушек наконец получилось забеременеть. Я постоянно это у всех спрашиваю, ведя в своей голове какую-то «статистику». Но, как оказалось, чаще всего девушки беременели на 1-3 цикл планирования, реже на 3-6, еще реже на 6-9, и уж совсем мало кто беременел после без ЭКО. В целом я понимаю почему, ведь если нет проблем, то при отслеженных овуляциях и регулярном ПА беременность не заставит себя ждать. Практически нет случаев, когда пара не беременела больше года, а потом просто вдруг забеременела как ни в чем не бывало.

Я записалась к репродуктологу на май. На тот момент будет уже почти год попыток. Если и он не найдет проблем со здоровьем - буду просить ЭКО. Но я бы выбрала спокойный темп, без стимуляций или с минимальными стимуляциями. Потому что я никуда не спешу. Я хочу начать с мягких протоколов. Даст Бог все получится.

Конечно, хотелось забеременеть самой. Как, например, моя подружка, забеременевшая от ППА. Или как моя другая подружка, которая забеременела спустя 4 месяца попыток. Или как еще одна моя подружка, которая забеременела сразу, как только захотела. Иной раз кажется, что получается у всех быстро кроме меня. Но, видимо, мой путь предполагает трудности.

Я была у Матроны, я брала апельсины у беременных подруг, пила с их кружек, сидела на их стульях - бред все это. И снилась мне моя малышка уже много раз. И мужу снилась за долго до того, как мы начали планировать. Я не знаю кто распоряжается нашими судьбами, у кого просить. Как сказал мне гинеколог: «в таком деле есть 50% того, что мы знаем, и 50% того, чего мы не знаем и никак повлиять не можем».

В общем, этот год был про предвкушение, разочарование, и много-много надежд, которые всегда заканчивались слезами. Я боюсь никогда не обнять своего малыша. Мне сложно смотреть на мамочек с детьми. Я уже сейчас люблю своего ребенка, которого у меня нет. Это сложный и тревожный год.

Девочки, простите за нытье. Спасибо всем, кто прочитал это. Я даже не знаю для чего я все это рассказала: то ли ищу поддержки, то ли вдохновляющих историй, то ли просто хотела излить душу. За эти месяцы я ужасно поникла, изменилось многое в моем сознании и представлении, я стала старше и поняла на собственном опыте, что не на все в этой жизни можно повлиять. Я всегда фоново грущу даже когда я весела. Что-то во мне сломалось. Но я не потеряла веру, она пока еще осталась. Ведь я никогда не выигрывала в лотерею, никогда не побеждала в конкурсах, никогда не отличалась везением, но надеюсь, что в этом мне повезет как и всем, кто планирует беременность сейчас.

Спасибо что дочитали!