Начну пробовать и сразу получится!

Я думаю у многих было такое заблуждение. Сначала ты думаешь: «ну вот захочу ребенка - тогда рожу». Потом думаешь: «сейчас не время, надо диплом получить / на работу устроиться / жилье купить / бла бла бла». И вот ты уже проставила все галочки в своем мнимом чек-листе «Успеть до беременности». Пора приступать к зачатию. И вот, прошел первый месяц, второй, третий, а на тестах тишина. Ты вроде и за здоровьем следишь, и регулярно отслеживаешь овуляции, и будущего отца отправила на обследование - все хорошо. А в чем тогда дело? Почему не получается? У Машки со второго подъезда получилось с первого раза, а что со мной не так?

Я никогда не могла бы подумать, что тоже столкнусь с подобной ситуацией. Я всегда знала: захочу детей - сразу рожу. Конечно, я понимала что не все могут иметь детей, не у всех получается сразу. Но это все казалось мне таким далеким. Когда-то я пролистывала видео, где девушки рассказывали о таких проблемах. Сейчас у меня непроизвольно текут слезы при просмотре, я лезу в комментарии в надежде найти хоть что-то, что меня утешит…

Не скажу, что у меня есть проблема. Ее вроде нет. У мужа тоже нет… вроде. Но у нас не получается. Не получается 3 месяца. Кто-то скажет: «Это не срок. Люди годами планируют». Но я отвечу: да, это не срок, если через 3 месяца у вас защита диплома, поездка на море, свадьба, последний платеж по ипотеке. В таком случае это мало. Но когда твоя голова каждый день занята одной единственной мечтой, одной целью, когда ты не вылезаешь с этих узи, постоянно носишься с тестами, сдаешь еще 100 анализов в надежде понять в чем проблема - эти три месяца тянутся невероятно долго. Даже две недели от овуляции до возможной задержки - это целая вечность. Кто-то годами не может забеременеть и держит себя в руках, а кто-то ловит тревожность от одной неудачной попытки. Мы все разные и выдержать можем разный моральный вес. Да и моя тревожность не в том, что мне нужно иметь ребенка срочно и сию секунду, а в том, что никто не даст гарантий что когда-нибудь это получится вообще. От этого и страшно.

Я хочу ребенка. Очень хочу. Я каждый цикл с самого начала ежедневно делаю тесты на овуляцию, отслеживаю ее по узи, слежу за ростом эндометрия, сдаю очередные анализы, принимаю все необходимые мне препараты. После овуляции ловлю каждый симптом и судорожно жду чуда. А на тестах тишина. Слезы, затяжная грусть, абсолютное нежелание кого-либо видеть. И снова все сначала. Иногда даже кажется, что я не достойна этого счастья. Какие только мысли не лезут в голову… состояние меняется от «в этот раз все получится» до «ничего у меня не получится» буквально каждые пару часов.

Говорят, надо отпустить ситуацию. Честно говоря, это самый плохой совет. Да я бы с радостью отпустила. Не отпускается. Единственное, что хоть как-то меня утешает - чтение статей на форумах, в чатах от людей со схожей ситуацией. Поэтому делитесь своими историями. Каждая из них для меня на вес золота.

П.С. Нет, я еще не совсем отчаялась за 3 месяца попыток. Я не на столько в себя не верю. Но морально уже серьезно истощена.