никогда так не скучала по сыну))увидела его и расплакалась,а он гладил мои лицо и волосы и обнимал меня,боже,как будто я его снова родила,столько любви))))

В кратце о 8 роддоме на выхино,о патологии(в послеродовых надеюсь также):понравилось,палаты на 2 бокса по 2 человека в боксе...туалет и душ на бокс...в 7 рд такие условия у контракников...еда нормальная,в 7 гораздо хуже,тут я хоть ела)))...персонал в основном очень вежливый...добивали многочасовые очереди на кровь,ктг,в смотровую...но сидишь на мягких кожаных креслах,так что тоже норм)...в общем,теперь хочу там рожать...может мне просто в 7 не повезло))послеродовую палату вообще вела "монстр" старой закалки с приходом которой должны все были лежать без трусов и молчать))ну по любому там есть очень хорошие врачи,мне просто не очень повезло)))

По самочувствию:в рд похудела...сегодня 72,85...прибавка за всю б почти 5 кг...не плохо))шейка не улучшилась,но и не ухудшилась...мы в очередной раз в головном предлежании,но пока гуляем))...тонус сняли магнезией...вес малышки 1200...по размерам опережаем на недельку)люблю свой пуз безгранично и хочу доносить его хотя бы до 36-37...

лежу)по узи шейка 45мм,закрыта...тонус по задней стенке...лечат)на кресле не смотрели...завтра может быть посмотрят хоть))поставили магнезию и дали валерианку...ну ладно,лучше полежу-отдохну...по марку скучаю уже((малышка по узи 1030))растет солнце мое)главное чтоб посидела еще хоть чуток)условия кстати,на удивление-мне нравятся...лежу в палате с девушкой...в 7 в паталогии такие условия-платно

Тк марка из гкп пришлось отчислить,мне тяжело его водить,видимо так тонус дает о себе знать...сижу на ношпе,магне,папаверине,иначе вообще лежу в лежку(схватки иногда ощущаю...но в целом все неплохо))гормональный фон сменился)))теперь я всех люблю)))и живот и марка и мужа...каким бы он не был,решила раз гуляет-пусть гуляет...если после родов ничего не изменится,тогда разведемся и все...все равно насильно мил не будешь...с Марком хожу по врачам,подруга на подхвате если что,к саду готовимся)

Весим уже 14 кг,рост 92

А я 73,5)))))что же будет дальше)))

На днях подруга вытащила в тц с детками,а то у марка дом-поликлиника-дом...оторвался он по полной))весь в синяках домой пришел(но всё равно хорошо))

Как всегда на мужа и на то,что всё так складывается...свекровь опять предложила марка забрать на ночь,я не против...в общем муж заявил:какого фига он не в курсе и что тип мы офигели...конечно блин,ему лишь бы потусить,а кто ж ребенка завтра будет везти...бесит...опять говорит о разводе и почему я в суд не иду...а я была,но мне там плохо стало,но я успела сфоткать иск и схватить квитанцию...говорю:иди сам и не напоминай мне каждые выходные о разводе...блин,у меня какая то нереальная злость и обида к нему...и уже почти пол года,сколько ж можно...иногда я представляю как постепенно разрываю его на кусочки...я не знаю как перебороть эти чувства((я уже чувствую,что и к марку чувства у него проходят...и вот в моей голове только я и 2 ребенка...и выть хочется...иногда прям так одиноко,даже поговорить не с кем,а с мамой не то...хочется сделать ему больно...очень больно...он никогда не одумается...

Добрый день!Подскажите пожалуйста,если у меня планируется развод при беременности,положены ли мне при рождении малыша лужковские выплаты?Прочла,что положены одиноким матерям(у кого прочерк в св о рождении или отец записан со слов матери)...я же не попадаю в эту категорию?или может я не правильно понимаю...

Возраст родителей менее 30,прописаны в Москве.

ну рано или поздно это всё равно это бы случилось...морально тяжело,хочется сесть и расплакаться,-все плохое быстро забывается...в общем я стала переживать,что если получу декретные,муж решит нам не помогать,да и по закону нам положено даже сейчас больше,чем дает бм...я все забирать не хочу,тк у него кредиты...составим нотариальное соглашение и он будет платить добровольно-принудительно...он конечно и этого не хочет...он хочет только развод...а я развод не хотела,тк до последнего надеялась,что может сможет полюбить дочь...но...он до сих пор приходит и каждые выходные говорит,что этот ребенок ему не нужен и 1 ему хватает и что я единолично приняла решение...я потом сижу и плачу...прошу его не выводить меня,он соглашается и на следующей встрече опять все с начала...пойду в понедельник в суд на разведку,пока тяжело об этом всем думать...спасибо марку,что он держал нашу семью хотя бы до этого времени(

а я скучаю:(одиноко...сегодня собрали секцию шкафа,тк места уже не хватает...звонила свекрови,Марк говорит по телефону:мамы нет,папы нет...так грустно стало...папа как обычно ушел тусоваться,а я говорю марку:ну я же тут,я скучаю,жду завтра тебя...папа видимо хорошо тусуется,тк завтра свекровь на метро привезет сына,тк папа не сможет...а свекровь после операции...хочу весны и хорошего настроения!

Уже прям дошло до крайности-лежу в ванной,когда он ребенка к свекрови забирает...я боюсь уже с ним видеться,тк любая встреча скандал,ссоры,истерика...даже за 5 минут он мне может наговорить такого,что я неделю плакать буду...говорила ему,просила вести себя адекватно...да-да...а через 5 минут опять...и главное,все одно и тоже:рожаешь,тк сама решила,мое мнение тут ничего не значит,зачем что-то купила малышке,обещала ничего не покупать...к слову,а он нас обещал не бросать(буквально в начале января),но я об этом молчу...все слушаю и ухожу плакать,тк если вступаю в спор,то потом долго успокоиться не могу...сижу на горе таблеток,на магне все беременность,врач добавила валерианки,папаверин и ношпа,тк ссоры быстро вызывают тонус...не говоря о том,что еще на поддержке утрика и дюфа-не получается с них слезть,когда я как пучок нервов...ад какой-то...не хочу его видеть,но и препятствовать встречам отца и сына не буду...хотя он частенько приезжает просто полежать уткнувшись в телек...и только если дома моя сестра,он ведет себя как идеальный папа...играет с Марком)приятно это все видеть...но я понимаю,что это напоказ...но всё равно приятно,что сыну хорошо)в общем накипело...