Как всегда на мужа и на то,что всё так складывается...свекровь опять предложила марка забрать на ночь,я не против...в общем муж заявил:какого фига он не в курсе и что тип мы офигели...конечно блин,ему лишь бы потусить,а кто ж ребенка завтра будет везти...бесит...опять говорит о разводе и почему я в суд не иду...а я была,но мне там плохо стало,но я успела сфоткать иск и схватить квитанцию...говорю:иди сам и не напоминай мне каждые выходные о разводе...блин,у меня какая то нереальная злость и обида к нему...и уже почти пол года,сколько ж можно...иногда я представляю как постепенно разрываю его на кусочки...я не знаю как перебороть эти чувства((я уже чувствую,что и к марку чувства у него проходят...и вот в моей голове только я и 2 ребенка...и выть хочется...иногда прям так одиноко,даже поговорить не с кем,а с мамой не то...хочется сделать ему больно...очень больно...он никогда не одумается...

Добрый день!Подскажите пожалуйста,если у меня планируется развод при беременности,положены ли мне при рождении малыша лужковские выплаты?Прочла,что положены одиноким матерям(у кого прочерк в св о рождении или отец записан со слов матери)...я же не попадаю в эту категорию?или может я не правильно понимаю...

Возраст родителей менее 30,прописаны в Москве.

ну рано или поздно это всё равно это бы случилось...морально тяжело,хочется сесть и расплакаться,-все плохое быстро забывается...в общем я стала переживать,что если получу декретные,муж решит нам не помогать,да и по закону нам положено даже сейчас больше,чем дает бм...я все забирать не хочу,тк у него кредиты...составим нотариальное соглашение и он будет платить добровольно-принудительно...он конечно и этого не хочет...он хочет только развод...а я развод не хотела,тк до последнего надеялась,что может сможет полюбить дочь...но...он до сих пор приходит и каждые выходные говорит,что этот ребенок ему не нужен и 1 ему хватает и что я единолично приняла решение...я потом сижу и плачу...прошу его не выводить меня,он соглашается и на следующей встрече опять все с начала...пойду в понедельник в суд на разведку,пока тяжело об этом всем думать...спасибо марку,что он держал нашу семью хотя бы до этого времени(

а я скучаю:(одиноко...сегодня собрали секцию шкафа,тк места уже не хватает...звонила свекрови,Марк говорит по телефону:мамы нет,папы нет...так грустно стало...папа как обычно ушел тусоваться,а я говорю марку:ну я же тут,я скучаю,жду завтра тебя...папа видимо хорошо тусуется,тк завтра свекровь на метро привезет сына,тк папа не сможет...а свекровь после операции...хочу весны и хорошего настроения!

Уже прям дошло до крайности-лежу в ванной,когда он ребенка к свекрови забирает...я боюсь уже с ним видеться,тк любая встреча скандал,ссоры,истерика...даже за 5 минут он мне может наговорить такого,что я неделю плакать буду...говорила ему,просила вести себя адекватно...да-да...а через 5 минут опять...и главное,все одно и тоже:рожаешь,тк сама решила,мое мнение тут ничего не значит,зачем что-то купила малышке,обещала ничего не покупать...к слову,а он нас обещал не бросать(буквально в начале января),но я об этом молчу...все слушаю и ухожу плакать,тк если вступаю в спор,то потом долго успокоиться не могу...сижу на горе таблеток,на магне все беременность,врач добавила валерианки,папаверин и ношпа,тк ссоры быстро вызывают тонус...не говоря о том,что еще на поддержке утрика и дюфа-не получается с них слезть,когда я как пучок нервов...ад какой-то...не хочу его видеть,но и препятствовать встречам отца и сына не буду...хотя он частенько приезжает просто полежать уткнувшись в телек...и только если дома моя сестра,он ведет себя как идеальный папа...играет с Марком)приятно это все видеть...но я понимаю,что это напоказ...но всё равно приятно,что сыну хорошо)в общем накипело...

все таки я поняла,почему с Марком я была спокойнее...многое зависит от врача(у меня сейчас хороший Г),но ЕМ(сейчас зав ЖК)...она просто от Бога)))выходишь от нее и знаешь,все точно будет хорошо!руками и тонус и вес и положение,-все с лету определяет...все проверит,все расскажет...записала меня на узи щитовидки,к слову ни эндокринолог,ни моя Г об этом не заикались...а у меня проблемы с щитовидкой в эту беременность...

Так же обсудили посев на флору,лечить надо,а бактерии к антибиотикам,которые можно во время беременности,устойчивы...в общем пробую тержинан,с Богом...все должно получиться)))

Сколько можно?да сколько нужно для спокойствия,столько и можно...с Марком тоже постоянно скакала...зато после узи такое облегчение...можно было бы купить аппарат узи домой,я б взяла))

Чсс 164...сказали что до 168 норма на этом сроке,а не как я считала 140-160 и паниковала,что кислорода не хватает...

Тонус был по передней,теперь по задней:(уже под конец предположила,что может из за кишечника...а я уже неделю мучаюсь,-ничего не берет,прям беда,беда(

И планцентация...опять низко:1,5 см от зева...вот странно на бесплатном узи всегда все ок с плацентой,а на платном всегда низко-у разных врачей!не буду брать в голову,тк кесарево-значит кесарево,сама значит сама...лишь бы ребенок был здоров!

Петель вокруг шеи нет!ура-ура!вязала и переживала))дуреха)...просто с Марком это работало,только спицы в руки-петля,бросаю распутывается-хотите верьте,хотите нет,это все по узи с доплером видела,петли не просто у шеи,а именно на...с малышкой это не работает)слава богу...

Напишу хоть один раз наши параметры:

Бпр-56

Ог-218

Ож-175

Дб-39

Плацента 21 мм 0 ст зрелости

Вот такие мы)немного головастики,ну есть в кого)а так самые-самые...люблю не могу,пусть растет на радость мне и братику)мы ее очень ждем))

у меня всегда слишком сильно был развит инстинкт самосохранения и я их панически боюсь...кто может,успокойте....

Как приходит весна,у мужа начинает сносить крышу...сегодня пришло сообщение,что он хочет мотоцикл(к слову,он уже и права 2 года назад купил)...я ответила:если ты хочешь оставить марка без отца,пожалуйста...он написал,что будет аккуратно водить...на машине он часто нарушает:то гоняет,то на красный едет...в общем у меня понесло крышу...беременный мозг вообще жестит)посидела,поплакала...

В общем я решила похоронить папу для нашей семьи,если он купит все таки мотоцикл я постараюсь его убедить,что встречаться с Марком ему больше не надо...Марк привыкает,а в один прекрасный день,мне придется уже довольно взрослому ребенку объяснять ,что папы больше нет...я не хочу...просто не хочу...и не хочу,чтоб эта любовь к мото передалась сыну,не хочу и все...я боюсь всего этого и хочу обезопасить свою семью...

Мое безумие дошло до того,что я уже считаю и думаю как нам прожить на пенсию по потере кормильца...

Боже,вправьте мне мозг!как успокоиться?!как принять эту до ужаса идиотскую идею?!

П.с.в августе прошлого года разбилась подруга детства моей племяшки,к слову я знаю и помню ее совсем малышкой...и мой мозг просто отказывается понимать,что этого человечка уже нет...сестра моя вообще месяц отходила...считай они выросли с ее дочерью вместе,все всегда вместе...а тут вот так...18 лет девочке...Настюша,покойся с миром:(

помню с первой бер частенько снились подобные сны))сон о том что я рожаю...и так все спокойно было:больно,но терпимо...родила быстро и без эпидуралки,доченьку видела))люблю такие сны,потом только просыпаться не приятно и понимать,что это всего лишь сон:(((но нам торопиться некуда,пусть сидит:чем дольше,тем лучше...