Я оказалась в затруднительной для меня ситуации. Беременная и совсем растерянная. Мне нужно ваше мнение со стороны, очень прошу неравнодушных, прочитайте до конца! Я начну с рассказа о моих отношениях..

C Борисом я познакомилась на своем жизненном подъеме. Я открывала свое дело, к которому стремилась всегда, было приятно волнительно окунаться во что-то неизвестное. Большой торговый центр, снующие туда-сюда люди и наши витрины, которые находились напротив его витрин. Как он говорит, он заметил меня сразу, я его нет. На 15 лет старше меня, у меня никогда не было отношений с мужчиной с такой разницей в возрасте, поэтому я смотрела на него как на отца. И дело было не только в возрасте, он сразу взял за меня опеку: установить ли свет в витринах, починить замки, поделиться тактикой продаж, договориться с зарвавшейся охраной. Я сама не заметила, как стала влюбляться, для меня он был воплощением надежности, каждый раз когда он подходил ко мне, меня обдавало жаром. У нас начался роман. Мы могли прятаться под лестницей, как школьники и целоваться. Он очень скоро признался мне в любви. Я же знала, что не люблю, я вообще до некоторых событий и не подозревала о существовании этого чувства. Я конечно, слышала, что есть такое понятие, но больше думала, что это какой-то художественный вымысел. Борис очень скоро сделал мне предложение руки и сердца, он был взрослый и знал, что хотел. А хотел он семью и детей, его брак не задался, у него осталась 18 летняя дочь. Я видела в перспективе в нем хорошего мужа и отца. Каждый раз,когда он видел маленького ребенка, его глаза загорались: "Я хочу такого же! - восклицал он- Только от тебя!" Постепенно наши отношения начали портиться. Он стал проявлять себя с некрасивой стороны. Мой образ непоколебимой, надежной скалы стал рушиться. Он стал вести себя странно, мог сказать, что приедет и не приезжал, отключая при этом телефон, мог взять мой товар под предлогом продажи и не вернуть, мог пообещать мне что-то, а на следующий день забыть. Этих ситуаций было море. Он не считал нужным объясняться и от этого непонимания, от бесконечных вопросов в моей голове я стала срываться на него, я перестала его уважать. Более того я стала его унижать. Я проходилась по самому больному, по самому мужскому. Он стискивал зубы, желваки ходили под его щеками от злости,но он ни разу не обидел меня словом. Он обижал меня своим поведением, очень обижал. Год таких непонятных,запутанных отношений, которые выпили из меня все соки. А затем он уехал в другой город на заработки, а мы с моим другом в связи с кризисом закрылись.Борис периодически звонил и пропадал на несколько месяцев,обещал забрать и не забирал. Мы уже мирились и ссорились на расстоянии. Но я уже очень хотела избавиться от этой зависимости...

Джон. Мы познакомились с ним на традиционных встречах мулатов.

Это фото было сделано в день нашего знакомства. Он посередине, я в красной юбке. Тогда мы еще не знали как сильно друг-друга полюбим...Я не любитель шумных компаний, он тоже, я даже не знаю с чего вдруг меня потянуло на эту встречу, я никогда до этого не была на подобных мероприятиях. Я не любитель концепции "Ты и я одной крови", значит давайте дружить. Друзей я всегда выбирала по иным критериям. Джон по его рассказам не хотел в тот день идти на эту встречу, его буквально за уши вытянула, несколько дней, уговаривая ,его знакомая. В общем кто-то сверху постарался и наше знакомство состоялось. Нас сразу с первой встречи потянуло друг к другу. Было ощущение того, что мы с одной планеты, мы понимали друг-друга с полуслова и полувзгляда, даже когда мы молчали мы как-будто вдвоем мысленно улетали куда-то в космос.Нам было хорошо друг с другом все: спать, есть, мыться, разговаривать, смеяться, молчать, смотреть фильмы, ходить в магазины. Нас тянуло друг-друга психологически и физически. И описывая все наши эмоции друг к другу мы всегда говорили одними словами: мы половинки, мы нашлись, мы одно целое и мы оба считали, что до встречи друг с другом мы никогда не любили. Это непередаваемо восхитительно, когда ты просто плачешь от того, что тебе хорошо с человеком. Когда чувствуешь, обнимая его, что он как-будто бы проникает в тебя через кожу и вены. Чувствуешь будто тебя как единицы нет, но есть одно целое. Это как огненная бурлящая река внутри. Слово "любовь" раньше было для меня замыленное, непонятное словосочетание из 6 букв. А оказывается любовь есть. И ты понимаешь, что существует что-то сверху, как ты это не назови: Богом, провидением, космосом. И тогда все получается очень просто: ты понимаешь, принимаешь, прощаешь и тебе это не составляет труда, все происходит естественно. И мне было неважно как долго это продлится, одно осознание того, что это было в моей жизни сделало бы мою жизнь прекрасной навсегда. Потому что человек, испытавший это чувство уже не робот, с определенными жизненными штампами, он живой. Это как-будто ты долго спал и вдруг проснулся, как-будто был в коме, как-будто барахтался в пучине жизни, а потом кто-то вытащил тебя из воды и ты резко открыл глаза и жадно начал глотать ртом воздух. Я могу долго описывать это ощущение и все равно слова будут блекнуть, тот кто, любил меня поймет. И для меня это было огромным открытием узнать, что оказывается это не миф, оказывается любовь, которую прославляли веками существует. И о ней будут петь. слагать стихи, снимать кино, писать художественные произведения из поколения в поколение, люди будут уходить и сменять друг-друга, прославляя это чувство. И я верю, что любовь дважды не приходит. Но у нас были и свои заморочки, идеальных отношений не бывает, потому что не бывает идеальных людей. Он мой ровесник. но уже успел побывать в браке, он женился в 21 год, брак продержался всего около года. По его рассказам они постоянно ссорились, а она в гневе частенько кричала: "Давай разведемся"! И в один из дней они все-таки доехали до ЗАГСа, на пороге она начала идти на попятную, а он в тот момент уже понял, что дороги назад нет и решительно потянул ее за руку ко входу. После этого они просто разошлись в разные стороны, как говорится, он направо, она налево. И для него это был огромный стресс, он очень долго не вступал в серьезные отношения, не доверяя женщинам. Я же хотела более решительных действий от него, я хотела жить вместе с ним. Но он колебался, помятуя свой прошлый опыт. Он вроде и хотел, но с другой стороны и побаивался, и я совершенно точно знала, что если я настаю на этом, то он согласится, но мне хотелось, чтобы он твердо осознавал, что это и его решение тоже. Я была нетерпелива и была инициатором того, что нам стоит взять паузу. А в этот момент в столицу нагрянул Борис. Он связался со мной и попросил о встрече, он до сих пор считал, что мы в отношениях. У нас состоялся долгий разговор, он убеждал меня в том, что все это время готовил почву для нас с ним, чтобы безбедно жить и строить семью. Надо сказать, что мне давно хотелось чего-то размеренного, семейного и спокойного. Еще задолго до всех событий у нас были планы улететь жить в ОАЭ. И в какой-то момент я решила, что мне лучше остаться с этим взрослым и точно уверенным, что ему нужно мужчиной. Мы провели ночь. А на утро я начала об этом жалеть, мне казалось что я оступилась. Это было 28 октября, а уже 31 мы были снова с Джоном. Поняв, что расстояние между нами убивает нас, мы снова сошлись. Ночь мы провели вместе. А теперь представьте мой ужас, когда я узнаю, что беременна. Я оказалась в ситуации, в которой не могла себя представить главным действующим лицом. Это было как в плохом кино, я не знала от кого ребенок! Разница была в 2 дня! Я не хотела никого обманывать и взваливать чужого ребенка кому-то на плечи, ведь я не знаю наверняка кто отец. Я призналась во всем Джону. Честно сказать, я ожидала худшей реакции. Он был обескуражен, я его отправила в нокдаун этим сообщением, я ожидала всего, что он будет ругаться, называть меня, мягко говоря, легкомысленной, но он проглотив эмоции сказал лишь о том, что он любит меня, будет поддерживать во всем, но не сможет жить с ощущением рулетки и незнанием его это ребенок или нет. И сейчас он умоляет меня прервать беременность, говоря о том, что он очень хочет наших совместных детей, но не таким способом. Просит не рушить, что есть между нами, говорит, что у нас было все хорошо до тех пор, пока кто-то третий не ворвался в нашу жизнь и не перекроил ее. К слову сказать, Борису я тоже сказала, но не стала говорить о своих сомнениях в его отцовстве, его реакция меня не порадовала. Я считала, что узнав об этом он будет счастлив, сложно думать иначе, когда человек все наши с ним взаимоотношения кричал о неземной любви и о желании семьи. Но факт остается фактом, он отчужден и холоден. Может чувствует что-то. Растить ребенка одной мне будет стоит адских усилий. У меня нет стабильной работы, всю свою жизнь я занималась тем, что по душе- танцами. На это ребенка не вытянешь. Единственные мои мысли идти работать и до 6 месяцев копить деньги, чтобы была хоть какая-то подушка, но на данный момент я чувствую себя настолько нехорошо, что мне сложно встать с постели, меня мутит, тошнит, кружится голова, я надеюсь, что это пройдет,но что если нет? Что , если подобные ощущения у меня будут держаться весь первый триместр? А это огромный, упущенный кусок времени. Кто мне будет помогать? Куча вопросов роится в моей голове. Боюсь, что если сделаю аборт, то буду всю жизнь представлять каким бы мог быть мой ребенок... А с другой стороны, представляя, что моей беременности больше нет, как бы это цинично ни звучало, я испытываю огромное облегчение...Я хочу услышать ваше мнение на всю эту ситуацию со стороны, девочки!

Я и Моя Любовь, которую я не хочу терять...

P.S Я прошу искреннего совета, а не осуждений: какая я глупая, эгоистичная, проблядушк@ и.т.д Просьба: не возвышать себя на фоне меня, все свои моральные терзания я уже пережила, мне от того, что вы камень в меня лишний раз кините- легче не станет.Пожалуйста, воздержитесь, если у вас вызывает этот пост лишь негатив.

*****************

Спасибо всем неравнодушным, в особенности тем, кто высказывал свое мнение без нравоучительных наставлений! Мне нужна была почва для размышления и вы мне в этом помогли. Ребенка я решила оставить.

Самая искренняя любовь - материнская!

Похожие записи