Длинный пост просто «излить душу» так как высказаться больше некому, но держать в себе уже больше не могу( с мужем уже почти 6 лет вместе и только этим летом решились, что пора на ребенка, то были финансовые проблемы, то просто хотели еще пожить для себя, но в июне как-то вместе обсудили, что готовы к новому этапу и приступили активно к подготовке, я прошла анализы, закупилась витаминами, стали более здоровый образ жизни вести и с большой радостью ждали, что вот сейчас пару месяцев и все будет, но шел месяц за месяцем и ничего не получалось, после 3 неудач я решила сходить еще раз к врачу, сдала заново анализы, гормоны, спустя еще 3 месяца сама напросилась на проверку труб и как итог все показатели в норме. Муж сдавал анализы и СГ, там также все ок. Но я не могу спокойно жить дальше, видя каждый раз отрицательный результат, пол месяца я живу в надежде и в предвкушении, что вот сейчас это случится, но снова вижу / полоску, приходит новый цикл и я ухожу на неделю в депрессию. Мы стали очень часто ругаться с мужем, он не понимает почему меня так сильно это расстраивает, почему я каждый раз плачу из-за отрицательного результата, психует, что я не в хорошем настроении. А я пытаюсь объяснить как сильно переживаю и как важно для меня стать мамой и подарить ему ребенка. Потом затишье и опять повторяется тоже самое. Мы никогда так сильно и часто не ругались, я стараюсь держать себя в руках как могу, пью новопасит, но не помогает. Я попросила его, чтобы мы реже виделись с друзьями, кто сейчас в положении, я не хочу лишний раз травмировать себя, на встречах я сижу улыбаюсь, делаю вид, что очень рада, а в этот момент внутри меня боль, когда прихожу домой плачу, от обиды и непонимания почему я не достойна тоже сидеть и рассказывать как у меня первый раз пошевелился малыш, как я выбираю вещи и тд. Это тоже злит мужа и он считает, что я совсем схожу с ума. Может так и есть, но как я не старалась, я не могу полноценно взять себя в руки «не получилось и пофиг» и жить спокойно дальше. У меня очень большой страх остаться на всю жизнь без детей. Сегодня в очередной раз поругались сильно, а мне завтра надо было пересдавать пролактин. Наверно теперь нет смысла.
Я конечно понимаю, что тоже не права, но и поделать ничего с собой не могу. Я даже не знаю как дальше быть. Очень обидно и больно внутри. 😢
Москва