За прошедшую неделю произошло
то, чего я подсознательно ждала всю жизнь. Отсутствие этого не давало мне в
предыдущие два года жить «на полную катушку», жить и быть счастливой здесь и
сейчас. 
Я расслабилась. Я действительно стала получать удовольствие от моего теперешнего положения, от общения с сыном – не в те короткие моменты, когда мы ладим и делаем совместные дела, а непрерывно. Как мне это удалось? Точно пока не поняла. Из симптомов могу назвать то, что я перестала спешить, чувствуя груз невыполненных дел, необходимость что-то делать в настоящую минуту, невзирая на потребности сына и мужа. Куда бежала, за чем гналась – не знаю, это состояние спешки было мне неподвластно.
То, что у меня очень хороший муж, я была убеждена всегда. А вот в качествах сына порой сомневалась, когда он не давал мне спать по ночам дикими истериками, когда доказывал право на собственное мнение криком, а впоследствии и словами «мама, уходи!» Мне казалось, что с ним что-то не так, что ему нужна помощь, квалифицированная и грамотная. И только теперь я поняла, что эту помощь могу оказать я сама, одним своим вниманием и терпением. Я как-то так ЩЁЛК – и почувствовала, что моё терпение безгранично, я дистанцировалась от его крика: крик – это его крик, его эмоция, она меня не может вывести из равновесия, зато я могу в ответ на его крик взять его на руки, прижать к себе, послушать его жалобы и помочь ему справиться с его чувствами и страхами.
Да, теперь я стала принимать сына таким, какой он есть. Более того, не его самого, а его чувства, какими бы неприятными для меня они ни были. И всё встало на свои места. Сын перестал добиваться своего криком. Сын помогает мне убирать разбросанные им игрушки и вещи, а иногда и сам становится инициатором уборки. Сын вытирает лужи, если что-то пролил, даже если это было нарочно, в исследовательских целях. Сын не капризничает при сборах на прогулку, помогает мне его одевать. Сын уже третий день укладывается на дневной сон сам: повозится со своей куклой и засыпает – когда за час, а когда и за 5 минут. Сын теперь за столом сидит наравне со всеми, на табуретке, - детский стульчик мы с ним решили убрать, - и теперь у нас вообще нет испачканной за столом одежды, как нет и раскрошенной и размятой в руках еды. Нонсенс просто! И еще он стал гораздо сговорчивее и терпеливее.
Как-то само собой получилось, что стала чаще называть его сыном, а раньше было почти всегда по имени. Даже если и говорю "Дима", то чаще "Дима, сынок" - как-то мягче, добрее выходит.
Я перестала контролировать его действия каждую минуту. Я дала ему свободу заниматься тем, чем ему хочется, а не тем, что безопасно или удобно мне в настоящий момент. Если он хочет рисовать пальчиковыми красками – я откладываю свои дела и мы идем рисовать (благо, я могу себе это позволить!), если он хочет поливать цветы из своей леечки, чистить обувь, подметать – пожалуйста! И не тогда, когда мама освободится, а его интерес улетучится, а прямо здесь и сейчас, когда охватил порыв!
Да, я была не самой лучшей мамой в предыдущие два года. Да и сейчас, конечно же, я далека от идеала, если он вообще существует. Но теперь я твердо знаю: мой сын самый лучший, потому что он еще слишком мал, чтобы быть плохим, он еще совсем чистый лист, и от того, что я в его душе напишу своими любовью и заботой, зависит, что отпечатается на этом листе навсегда.
Что мне помогло прийти к такому вот чудесному душевному состоянию? Наверно, в первую очередь то, что мы стали ходить на занятия в группу Монтессори. Во вторую, наверно, всё-таки приезд бабушки и накал наших с сыном отношений. На фоне бабушкиной вседозволенности я для сына становилась просто требовательным монстром, да еще и срывалась на нем (хотя лучше бы на причине стресса и срывалась… Хотя на самом деле надо быть благодарной и бла-бла-бла…В общем, ситуация с бабушкой пока в моей голове не уложилась по полочкам, нужно время.) В общем, тут я поняла, что не с ребенком, а со мной не все в порядке, что надо ситуацию менять. А в третьих, конечно же, отличной опорой для родителей, имеющих конфликты с детьми и желание этих конфликтов избежать, я считаю чтение хорошей литературы по детской психологии. Я вот сейчас перечитываю Гиппенрейтер.
Да, я пишу такие откровенные вещи про себя, от которых многие мои подруги придут в ужас – и это будет нормальной реакцией. Но я считаю, что писать об этом не стыдно, потому что я прошла через это и смогла измениться. А, может, не у меня одной такие проблемы – так может мой опыт будет кому-то полезен. Есть женщины, для которых только что найденное мною состояние равновесия – норма, они никогда по-другому и не жили – это замечательные люди, которым повезло. Это так же, как с приходом молока на третий день после родов – у кого-то приходит, и много, а у кого-то мало, да еще и на четвертый день, как у меня. Я не считаю, что мне не повезло, для меня главное, что из этих трудных ситуаций я нашла выход.
Спасибо всем, кто дочитал! Желаю вам здоровья и гармонии с вашими детками!