Я давно мечтала о том, как однажды смогу написать свою историю о пути к материнству со счастливым концом... И вот наконец-то я могу это сделать! :-) Посвящаю свой длинный (очень длинный) пост тем, кто уже не первый год пытается забеременеть, у кого уже практически опустились руки, надеюсь моя история поддержит вас.

Мой путь к материнству

Начинается моя история еще в детстве, когда мама и папа вбили мне в голову, что для девочки самое главное семья и дети... и поэтому в 17 лет, поступая в институт, я думала не о хорошей учебе и престижной работе, а о том, что вот тут-то я и найду себе хорошего мужа, от которого нарожаю парочку замечательных детишек (обязательно мальчика и девочку, мальчик будет старше девочки на 3 года, вот такой мега-план у меня был). Благо в институте было ооочень много парней, мужа я себе быстро нашла и в 21 год получила заветную печать в паспорте. Все в моей жизни складывалось так, как я планировала (учеба, работа, замужество, покупка квартиры), и то, что у меня не получилось забеременеть сразу, было для меня сильнейшим шоком. И мне стало казаться, что у меня никогда не получится забеременеть :-(

Начались мои многолетние скитания по врачам. У меня обнаружили эндометриоз (эндометриоидные кисты). В 22 года сделали лапароскопию (удалили кисты), пролечили полгода неместраном (вызывали искусственный климакс со всеми замечательными побочными эффектами в виде приливов и перепадов настроения, которые сильно не нравились мужу), и о чудо, в 23 года, ровно через год после лапароскопии, я вижу 2 полоски на тесте!!! Я очень сильно радовалась, но совсем не долго, так как (вот же совпадение) мой муж именно в этот момент решил гульнуть от меня, а я это обнаружила :-( причем обнаружила, когда он летел в самолете на другой край света и был не доступен по телефону около 9 часов. Все эти 9 часов я прилежно истерила (ну и дура же я была), и как следствие на следующий день у меня сильно заболел живот. Далее больница, сохранение, кровотечение, падение ХГЧ, врачи констатируют замершую беременность... Муж редко навещает в больнице, говорит, что ему очень тяжело из-за потери ребенка (ха! это ему тяжело, до сих пор не понимаю, почему мы не расстались в этот момент, зачем мне нужен был такой муж? Но тут мы возвращаемся к моему воспитанию, родители ведь внушали, что главное это семья - муж это навсегда и надо уметь прощать). В общем простила, стали пытаться жить дальше. Многочисленные попытки забеременеть проваливались, врачи разводили руками, вроде все в порядке (кисты новые не образовывались), а беременность не получается (отмечу, что мой муж был уверен, что у него все в порядке, и, какое там ЭКО, он даже просто спермограмму отказывался сдавать). И вот еще через год мой муж заявляет: "Давай разведемся." И добавляет: "Когда я в следующий раз буду жениться, я сначала проверю, что жена сможет иметь детей." Шок, слезы в подушку, я просто не понимала, что происходит, как же так, ведь муж - это навсегда (так ведь родители учили). А тут, в 25 лет, я разведенка, без детей, о которых так мечтала. От безысходности прошу мужа не разводится, пока я не усыновлю ребенка, так как одной сложнее усыновить, он крутит пальцем у виска. Кстати, отмечу, что второй раз мой муж женился, как и планировал, с проверкой :-) его новая жена имела ребенка от первого брака и была на 8 месяце беременности (вот ведь подстраховался, до 8 месяца дотянул). Так закончилась моя история с первым мужем.

Своего нынешнего мужа я встретила практически сразу после развода. Чтобы не было повторения истории, на первой встрече сообщаю ему, что у меня проблемы с деторождением, рассказываю историю про первого мужа. Мой нынешний муж называет бывшего "моральным уродом" и говорит, что для него это не проблема, я практически влюбляюсь в него с первого взгляда :-) . И я, с новыми силами, начинаю пытаться забеременеть... (вдруг у меня не получалось только с первым мужем, а со вторым получится сразу?) Но не тут-то было, со вторым мужем также ничего не получается :-( Опять хожу по врачам, опять они разводят руками, и у меня и у мужа все в порядке. Пока ходим по врачам ко мне возвращается эндометриоз и в 30 лет опять делаю лапароскопию (но теперь, кроме кист, у меня очаги эндометриоза по всему малому тазу). Намекаю мужу об усыновлении, он наотрез отказывается. Планируем идти на ЭКО.

Первая попытка ЭКО - декабрь 2012 года. Я почему-то уверена, что с первого раза не получится, но обязательно получится со второго раза с замороженными эмбрионами. И каков же был удар для меня, когда мне сообщили, что из 9 яйцеклеток, 4 оплодотворились, но все качества плохого, и вероятно подсадки не будет. Как так? Ничего не останется на вторую попытку? Я просто не могла в это поверить. Но, о счастье, в день подсадки (на 5 день) мне сообщают, что одна морула все-таки жива и ее можно подсадить. Лечу в клинику на крыльях, подсадка проходит удачно, мечтаю осчастиливить себя и мужа на новый год беременностью. Но видно не судьба... В начале января делаю анализ ХГЧ, он близок к нулю, 6 января 2013 года начинаются месячные. Так как в привыкла по жизни все планировать и рассчитывать, провожу работу над ошибками, стараюсь понять, что могло привести к такому плохому результату ЭКО. Перед второй попыткой стараюсь исправить все ошибки (увольняюсь с работы, чтобы не нервничать, спасибо мужу, что поддержал меня в этом решении; меняю клинику - это скорее психологический шаг, так как что первая, что вторая клиника - обе хорошие; решаем с врачом, что во второй раз будет длинный протокол).

Вторая попытка ЭКО - март-апрель 2013 года. Я наверное никогда не смогу забыть эти даты: 11 апреля - пункция, 12 апреля - оплодотворение, 13 апреля - по телефону сообщают, что эмбрионы не очень хорошего качества :-( не ужели все повториться? Но во второй попытке до подсадки дожили 2 эмбриона (прогресс!), их оба и подсадили 15 апреля. Потянулись дни ожидания... 23 апреля (8ДПП) я не вытерпливаю и делаю тест - вижу слаааабую вторую полосу. 24 апреля - опять вижу слабую вторую полосу (надо отметить, что я до ХГЧ=419 в 13ДПП видела только слабую вторую полосу, видимо у меня в моче ХГЧ маловато, либо тесты такие попадались). Делаю анализ гармонов (прогестерон) - он очень низкий, врач не верит, что беременность получилась, но я то вижу слабую вторую полоску :-) 1 мая, 16ДПП, ХГЧ=1097 - ура! кажется мы точно беременны. 4 мая, 19ДПП, ХГЧ=3487 - ура!ура! Мне начинает казаться, что у меня уже растет живот :-) 7 мая - на узи видим плодное яйцо, а 13 мая - слышим сердечко.

И пошли деньки моей счастливой беременности. Видимо есть все-таки вселенская справедливость, и за мучения в попытках забеременеть меня наградили легкой беременностью: ни токсикоза, ни плохого самочувствия, в общем мне сильно повезло. Правда страх все равно присутствовал, при каждом покалывании в животе мне казалось, что вот - сейчас повториться замершая беременность, но я старалась отвлекать себя и в такие моменты напевала песню: "Ха-ра-шо, все будет хорошо, все будет хорошо я эту знаааю, знааю..." :-) Помогало :-) А еще, когда я все таки осознала, что беременность получилась и развивается нормально, меня стали посещать странные мысли о том, что не рановато ли я решила родить ребенка (это в 31 год!) и как-то быстро у меня это получилось (через 9 лет). Правду говорят, что все познается в сравнении, ведь здесь на сайте много историй, когда люди делают 10 попыток эко, и только в 40 лет у них получается родить, видимо поэтому мне казалось, что мне сильно повезло, что все так быстро получилось. А вот моя сестра, когда пыталась меня поддержать, говорила мне: "у нас тоже все не сразу получилось, мы целых 3 месяца пытались..." Все познается в сравнении...

Так как о беременности ничего интересного написать не могу, перехожу сразу к родам :-) Положили меня в патологию заранее (долгожданная беременность, плюс старенькая я по их меркам, плюс новый год был на носу, в общем перестраховались, и 25 декабря я оказалась в больнице, так как врачи были уверены, что я точно рожу до нового года (ПДР у меня был 5-6 января). Однако наступило 1 января, у меня даже предвестников нет... 2 января - тоже самое... 5 января - та же ситуация, врач пугает, что 7 января будем стимуировать, и видимо от страха 6 января утром я начинаю рожать :-) (стоит отметить, что ровно год назад, 6 января 2013 года, я ревела из-за прихода месячных и провала первой попытки эко, вот ведь совпадение-то). Начитавшись умных книг я сильно боялась, что шейка матки у меня не будет раскрываться, и что меня будут кесарить. Но не тут-то было, моя шейка матки решила раскрыться с космической скоростью (а врачи еще эпидуралку мне предложили, от которой я не смогла отказаться), в итоге - раскрытие полное, а мой врач еще в пути (рожала я по контракту). Меня тужит, а мне говорят не тужится. В общем для меня потужной период был очень длительным и очень болезненным (а многие пишут, что в период потуг не больно - видимо не у всех :-) ). Наконец-то приехал врач, еще пара часов мучений, и моя малышка у меня на пузе :-) видимо из-за эпидуралки, а может просто от усталости, я не чувствовала того огроменного счастья, о котором все пишут. Я все пыталась понять, ну где же та обещанная эйфория... не было ее у меня сразу после родов :-( А вот дальше началось самое интересное - послеродовый период!

Как-то мало все пишут о послеродовом периоде, но у меня самое интересное происходило именно в нем. Во-первых, из-за сильных внешних разрывов и многочисленных швов мне нельзя было сидеть месяц после родов (кушаешь стоя, кормишь ребенка стоя, так как лежа не всегда получалось). Вот это был ужас! Во-вторых, почему-то у меня сильно упал гемоглобин, что обнаружилось только на третий день после родов, когда взяли анализ крови (в первые 2 дня после родов я еле вставала с кровати, на что мне медперсонал говорил: "девушка, вы же только родили, чего вы ожидали?", а потом: "Ой, у вас же гемоглобин 75, вот почему вы такая бледная и еле ходите"). Гемоглобин до сих пор пытаюсь поднять. В-третьих, у меня плохо сокращалась матка, и промывание делали, и сокращающие кололи, в норму она пришла только через 2,5месяца.

НО, не смотря на все эти послеродовые мучения, смотрю я на свою малышку, и понимаю, что готова еще много-много раз пройти через это ради нее :-) И хотя не было у меня той обещанной эйфории в родблоке в момент родов, теперь она накрывает меня постоянно, как только вижу свою дочу (или когда просто подумаю о ней). Особенно когда я кормлю ее, так и хочется прижать ее крепче к груди и не отпускать совсем...

Спасибо всем, кто дочитал мой рассказ до конца. Надеюсь через несколько лет я смогу написать продолжение "Мой путь к материнству 2" :-) но учитывая мой опыт, теперь загадывать не буду, все будет так, как должно быть, и все будет хорошо, даже если что-то будет не так...

Эстафета "7 граней Материнства"

Похожие записи