Сохраняю для себя статью. Может и вам пригодится.
У каждого человека есть свой жизненный сценарий. Одним из важных элементов формирования жизненного сценария являются родительские предписания, которые бывают конструктивными и деструктивными.
Сегодня мы поговорим о деструктивных предписаниях, поскольку именно они являются причиной большого количества сложностей в нашей жизни.
Эта статья предназначена, в первую очередь, для взрослых, которые хотят изменить свою жизнь к лучшему, но также она будет очень полезна родителям маленьких детей.
Откуда берутся деструктивные предписания
Как правило, предписания (они же приказания, указания, послания и пр.) нам дают родители, но иногда это могут быть и другие значимые для ребенка взрослые (то есть слова случайного прохожего предписанием не станут, поскольку он не является значимым взрослым). Для простоты я буду говорить «родители», а там уже самостоятельно выбирайте тех значимых взрослых, которые могли передать вам то или иное предписание.
Разумеется, в большинстве случаев родители передают свои деструктивные предписания детям совершенно неосознанно и, чаще всего, желая им добра. А по факту получается то, что получается. 
Выделяют 12 классических деструктивных предписаний.
1. Не живи (умри)
2. Не будь собой
3. Не будь ребенком
4. Не расти, оставайся маленьким
5. Не будь успешным
6. Не делай
7. Не будь первым
8. Не принадлежи
9. Не будь близким/эмоционально близким
10. Не будь здоровым
11. Не думай
12. Не чувствуй по отношению к себе
Разберем каждое из них подробнее.
Не живи (умри)
Это предписание может передаваться напрямую в виде слов «Да чтоб ты сквозь землю провалился!», «Я тебя щас прибью» и т.п. Понятно, что родители, бросая в сердцах такие фразы, обычно не хотят ребенку ничего дурного, а вот ребенок, слыша их регулярно, на бессознательном уровне делает совсем другие выводы.
Это же послание родители передают с помощью фраз вроде «Как было без тебя хорошо», «Вот пока ты не родился, мы везде путешествовали, было так здорово, а теперь сидим тут безвылазно».
Если ребенок регулярно слышит (а иной раз достаточно услышать всего лишь однажды), как мама с сожалением рассказывает кому-то о том, как она успешно строила карьеру, а потом забеременела, и ей пришлось от всего отказаться ради ребенка, то это тоже формирует предписание «не живи». Сюда же относятся истории о том, как она «отказалась от личной жизни ради ребенка» и т.п.
В жизни взрослого человека это послание может проявляться по-разному. Это могут быть болезни, а могут быть, например, неблагоприятные сценарии, в результате которых человек бессознательно старается исчезнуть из жизни общества (например, попав в тюрьму).
Не будь собой
Это предписание родители передают ребенку, когда он не соответствует их представлениям. Допустим, когда его постоянно сравнивают с другими детьми не в его пользу. Все эти «Вот Петя-то соседский какой молодец! Не то что ты!», «Ах, какая Маша из вашего класса умничка! Везде успевает и учится на пятерки! А ты какая-то пассивная, ни в какие секции не ходишь!» приводят к формированию предписания «не будь собой».
Ещё один вариант передачи этого послания: ждали мальчика, а родилась девочка (или наоборот), и родители часто об этом говорят, причём, в контексте «Как жаль, что ты не мальчик», т.е. постоянно напоминают ребенку о том, что он не оправдал их ожиданий. В этом случае часто у взрослого человека имеет место нарушение гендерной идентичности.
Не будь ребенком
Обычно такое послание передают своим детям те родители, которые сами были лишены детства. Они просто не знают, что можно как-то иначе. С ранних лет они говорят детям фразы вроде «Как тебе не стыдно, ты же уже большая девочка!» (при том, что объективно девочка ещё маленькая), «Не плачь, ты же мужчина!» и т.п.
Часто это предписание передается ребенку, когда рождается младший брат или сестра. Тогда ещё объективно маленький ребенок вдруг неожиданно становится большим для родителей, и на него обрушиваются новые обязанности (к которым он, скорее всего, ещё не готов) с добавлением «Это твоя сестра маленькая, а ты уже большой».
Конечно, тут важен возраст. Если ребенку лет 10, то он уже вполне дорос до выполнения определенных обязанностей, связанных с уходом за младшим ребенком. А если такие слова + обязанности становятся частью жизни трехлетнего карапуза, то тут можно говорить о формировании предписания «не будь ребенком».
Не расти, оставайся маленьким
Это предписание часто передается младшему или единственному ребенку в семье. Обычно за этим стоит страх взросления ребенка (родитель не знает, что делать с взрослеющим ребенком, боится не справиться). Ещё одним скрытым мотивом может быть желание родителя сохранить контроль над ребенком.
Простые примеры вербальной передачи: «Ты такой хорошенький, маленький», «Мне так нравится, что ты ещё маленький», «Со взрослыми детьми столько проблем, другое дело - с тобой, ты ещё не вырос», «Я так не хочу, чтобы ты взрослел» и т.д.
Не будь успешным
Данное предписание ребенок получает, когда родитель не ценит успехи ребенка, воспринимает их как само собой разумеющееся, не хвалит ребенка за них. Более того, на радостное сообщение ребенка о том, что он занял первое место в школе на олимпиаде по математике, родитель может ответить «Подумаешь, математика. Вот если бы ты по русскому занял, вот это да!».
Но и за русский от такого родителя похвалы не дождешься.
Чаще всего, это предписание ребенку дает родитель, который видит в нём своего конкурента в какой-либо области.
Буквально недавно у меня был клиентский случай, когда мать совершенно по-разному относилась к старшему сыну и младшей дочери. Девочка в полной мере испытала на себе мамино нежелание хвалить её за успехи, а также много других «прелестей» скрытой конкуренции. И даже сейчас, когда дочке уже за 30, мама продолжает вести себя, как и раньше.
У сына всё сложилось успешно - крепкая семья, дети, стабильная работа с более чем приличной зарплатой, рост по карьерной лестнице. А у дочери не складывается личная жизнь, очень низкая самооценка, неверие в собственные силы, неинтересная и низкооплачиваемая работа, явно не соответствующая её образованию, умениям и навыкам, и много чего ещё.
К счастью, она нашла в себе смелость и обратилась за помощью. Сейчас ситуация постепенно исправляется, но впереди ещё много работы.
Не делай
Это предписание передается в тех случаях, когда имеет место гиперопека. Вербально оно звучит так: «Не лезь!», «Не прыгай!», «Не бегай!», «Упадешь!», «Ударишься!», «Разобьешь!» и т.д.
Взрослый, получивший в детстве такое предписание, постоянно сомневается в своих силах и возможностях, не верит в себя, боится начинать, пробовать что-то новое. Ведь мама (или другой значимый взрослый) в детстве в него не верила. Она не верила, что он сможет, что у него получится, и всеми силами убеждала его в этом.
Не будь первым
Другая вариация этого предписания - «Не высовывайся». Кому в детстве постоянно говорили родители «Куда ты лезешь? Тебе что, больше всех надо?», тот может внимательно присмотреться к данному предписанию. Скорее всего, оно у вас есть.
Люди с таким предписанием стремятся отсидеться в уголке, они предпочитают отмолчаться, даже когда есть что сказать. Это предписание делает человека безынициативным, причём причина отсутствия инициативы не в страхе неудачи или боязни показаться смешным, нелепым и т.п, а в отсутствии потребности проявлять инициативу в принципе.
Не принадлежи
Это родительское предписание встречается достаточно редко по сравнению с остальными, но, к сожалению, не так уж редко в нашей жизни в целом. Здесь идёт речь о запрете принадлежать к какой-либо группе людей. Допустим, ребенку запрещают говорить о том, что их семья принадлежала к какой-то определенной категории, стремятся скрыть это.
Сюда же относится и запрет на общение с родственниками. Например, когда мать при разводе запрещает ребенку общаться с отцом и его родственниками.
Последствия такого послания могут быть разными. В общем же случае человек словно теряет часть себя, своей семейной истории, вынужден стыдиться или хранить некий семейный секрет, что, совершенно точно, не делает его более счастливым в жизни.
Не будь близким/эмоционально близким
Это же предписание может трансформироваться в «Не доверяй». Человек с этим предписанием может испытывать сложности с физическими контактами с людьми, с эмоциональной близостью, с построением близких, доверительных отношений.
Часто оно передается в, казалось бы, безобидных ситуациях: «Не трогай меня - испачкаешь мне платье», «Не висни на мне, а то помнешь мой костюм» и т.д. Как правило, для закрепления любого предписания нужно много повторов, т.е. один отказ в близости вряд ли сможет стать причиной формирования данного предписания у ребенка.
Также оно может сформироваться в случае развода родителей, а также когда ребенка отправляют пожить к бабушке (тёте или ещё кому-то) на продолжительное время. Например, мама работает, поэтому ребенка на несколько месяцев или лет отправляют жить к бабушке и дедушке.
Не будь здоровым
Вариант: не чувствуй себя хорошо. Очень интересное предписание. Взрослый, который в детстве получил такое послание, пытается с помощью болезни получить желаемое (чаще всего таким образом получают внимание).
Механизм формирования очень простой: когда ребенок заболевает, то получает повышенную порцию внимания от взрослых, они часто пытаются угостить его чем-то вкусненьким, порадовать новой игрушкой. Он не идёт в детский сад, и, наконец-то, получает возможность побыть рядом с вечно занятой мамой, всё её внимание принадлежит ему. Ну, разве болеть - это не прекрасно?
Это же предписание может формироваться, когда мама регулярно при ребенке (!) рассказывает знакомым и родственникам о том, какой у неё болезненный ребенок, как она его постоянно лечит, как они ходят по врачам и т.д.
Не думай
Это предписание имеет множество форм. Оно не передается как «Не думай вообще», а имеет конкретное указание на то, о чём думать не следует, а также на то, о чём следует думать вместо этого. Допустим, «Тебе надо думать об учёбе, а не о деньгах!». В результате получаем взрослого, который имеет кучу образований, постоянно чему-то учится, но при этом не зарабатывает. Конечно, ведь он не думает о деньгах, зато думает об учёбе.
Бывают и более глобальные предписания, например, «Думай не о себе, а о других» (сейчас, как минимум, треть читателей узнали себя).
Не чувствуй по отношению к себе
В данном предписании, как и в предыдущем, тоже есть много разных форм. Взрослый, у которого есть данное предписание, словно блокирует собственные чувства. Например, он не плачет, даже когда ему очень хочется, просто не может физически. Он может запрещать себе чувствовать боль (конечно, он её чувствует, но всеми силами старается не показывать этого), проявлять эмоции и т.д. Это всё зависит от того, какие родительские фразы сформировали у него данное предписание.
Примеры передачи этого послания: «Не плачь!», «Держи себя в руках!», «Что ты орёшь, как базарная баба? Будь приличной девочкой!» и др.
Вот так в общих чертах выглядят 12 классических деструктивных предписаний. Тема эта очень глубокая и объемная, и, несмотря на то, что я старалась рассказывать только самое основное, всё равно уместить всё хотя бы в две статьи у меня не получилось.
Теперь вы можете с достаточной точностью определить, какие родительские предписания есть у вас, а также понять, что вы передаете своим детям.
Когда мы знаем свои предписания, то с ними уже можно работать и изменять их. Всё-таки осознание - это один из важнейших элементов личностного роста и развития, без него невозможно движение вперед. Изменить свою жизнь к лучшему можно только тогда, когда человек осознал и понял про себя что-то новое и важное. Надеюсь, что эта информация о деструктивных родительских предписаниях помогла вам узнать о себе чуть больше, а значит, сделать шаг вперед.