Внимание! Текст очень длинный! Читать три дня. Возможно стоит пройти мимо.
Милые дамы, я конечно очень польщена вашим вниманием к моему правописанию. Я прямо духом воспряла, что мою писанину столь высоко оценили))) Спасибо конечно, но я просила обсудить совсем другой сегмент. Не могу понять почему вы сомневаетесь в отсутствии моего образования. У меня его нет, и смысла врать об этом я не вижу. Из текста я ничего не удаляла и не вырезала. Все написано как есть. Все это правда. Я была больна алкоголизмом. Даже экзамен по обществознанию в 11 классе сдавала в нетрезвом виде. Все это горькая зафиксированная правда. Но по комментариям видно насколько людям сложно понять какой путь я прошла. Ладно, всем спасибо за внимание, за советы. Ответить в комментариях не могу, простите, они не анонимны.

Я с детства росла в многодетной бедной неблагополучной семье. Родители не были пьющими, просто были нищими. Образования и жилья у меня нет. Со школьной скамьи я начала "фестивалить", лет с 12 начала курить, в 15 пить алкоголь. Я понимала что я хуже других детей, меня это угнетало. Было много проблем с учебой и с реализацией в социуме из за сложного финансового положения в семье. Мне приходилось пропускать уроки физ культуры за неимением спортивной формы. Хотя в школе все считали что я просто трудный подросток и не желаю быть прилежной ученицей. Для них для всех,включая одноклассников и прочих, я была оторвой. Я пропускала мед осмотры, потому что ходила в штопаных заношенных трусах,мне было стыдно, я ходила в обносках. Не было даже портфеля. Учителя думали что я хожу в школу с одной тетрадью и ручкой, потому что я трудная ,иначе приносила бы учебники в пакете))) И в конце концов я подыграла им всем, успешно примерив на себя этот жуткий образ, и, от души вошла в роль разгильдяйки, поскольку признаться в сложности характера было легче, чем в том что ты нищий, и родителям на тебя плевать. А родители мои вечно решали какие то свои непонятные проблемы. Годами не появлялись на родительских собраниях. Отец всю молодость таскался от матери, а она его бесконечно прощала. Даже и не знаю кто из них вызывал у меня более сильное отвращение. Вечно стоящий на коленях папа ,или мама,которая из раза в раз его принимала после его потаскух. Может насмотревшись на это я стала такой мужененавистницей.
Свой первый телефон я купила себе сама в 14 лет, тогда я уже работала, совмещая все это со школой. Перестала слушаться и уважать родителей. Со временем у меня развился подростковый пивной алкоголизм. Закончив школу в 17 лет, я съехала от родителей, и продолжила гулянки. Я работала продавцом,оплачивала съем жилья с подружкой на пополам,остальное спускала на пьянки, из виража выйти уже не получалось. А ещё через 2 года моя привычная жизнь просто оборвалась. Весь мир,каким я его знала, рухнул. Меня словно пронзили сотни ударов тока, когда я увидела две полоски на тесте. Я забеременела. Это стало потрясением для меня, просто шоком. У меня не было ни жилья, ни образования, а отцом ребенка был такой же никчемный кусок г***а и алкаш, как и я сама. Мне было страшно. Не знаю почему я решила родить тогда ребёнка, ведь не могла на тот момент нести ответственность даже за себя саму. Глупость это была или любовь, не знаю,но я хотела его. Пришлось оставить в прошлом весь алкоголь и сигареты, в этом мне хорошо помог токсикоз.
Я перестала пропивать зарплату, сняла другое жильё, и ушла в декрет. Уже Через полгода после родов смогла выйти обратно на работу. Мама водилась с внуком, но без особого желания, тк сама была после сложной операции, однако не отказала мне. За это я ей до сих пор очень благодарна. С зарплаты я платила за жилье, львиную долю тратила на сына, и немного из того что оставалось давала маме. Время шло,сын подрос и пошел в садик, я поменяла работу,все более менее стабилизировалось. Это была моя первая история. История о том, как мой ребёнок спас меня. О том, как я из ничтожества превратилась в очень нужного, очень важного, в единственного и любимого для кого-то человека.
Не скажу что с сыном мы жили хорошо, но , как могла, я пыталась сводить концы с концами. Алиментов на ребенка родной отец не платил. Пособий никаких не было, и мы выживали на мою зарплату, как могли, никто не помогал. Было тяжело на самом деле. Конечно были у меня поклонники и ухажеры, но тянуть с них деньги У меня не хватало наглости,поскольку даже до постели дело не доходило ни с кем, это глупо. И тут я познакомилась с ним. Обычный парень из простой семьи, рядовой работяга, мой ровесник. Привлекла меня его открытость и добродушие. Он был наивен и прост как ребёнок. Эти добрые бескорыстные удивленные глаза , каждую встречу смотрели на меня как первый раз. Он ничего не выдумывал и никого из себя не корчил, был самим собой,и мне было комфортно, я так же могла быть собой рядом с ним. Он не зарабатывал больших денег, и имел кучу финансовых неурядиц, однако мои проблемы все равно старался решать. Он не мог давать мне много,но отдавал последнее. За это его ценила, за то что был готов был отдать за меня последнюю рубаху. Я вышла за него замуж. Дело пошло в гору. Он устроился на новую хорошо оплачиваемую работу,закрыл все мои и свои кредиты,мы стали откладывать деньги на ипотеку. Шли годы, мы жили нормально,оба работали, были счастливы и смотрели в одну сторону, но со временем все стало меняться. Выяснялись какие то неприятные вещи из его биографии, которые я тяжело воспринимала. То одно, как снег на голову,то другое. Например, что он покуривает время от времени травку. Или его извращенные сексуальные предпочтения, о которых он раньше молчал. Вобщем-то это не проблемы каких-то вселенских масштабов,я согласна, но психика моя была слабой с детства. Все перевернулось в моей голове, я не могла это принять.Мой воспаленный мозг преувеличивал все многократно. Его простота больше не привлекала меня,а стала казаться глупостью, наивный детский взгляд стал раздражать, его открытость трансформировалась в моих глазах в простодырость. Я записала мужа в наркоманы и извращенцы. Этими мыслями я загнала себя в самую настоящую депрессию. Корила себя за неправильно сделанный выбор, за этот брак. Утром просыпалась с мыслью о том что ошиблась, доверилась не тому человеку, пустила его в нашу с сыном семью. Я думала о разводе каждый день, но не могла решиться. Муж то меня любил, по настоящему, старался воплотить все мои мечты и желания. Он смотрел на меня виновато, опускал голову, и просил прощения за то что мы разные, просил дать ему шанс, потому что идеальных людей не бывает. В моей голове все сломалось.
Дошло до того, что я каждый божий день мечтала поскорее встретить ночь и уснуть, потому что во сне не надо было ничего решать и ни о чем думать. Я выпадала из реальности на несколько часов и это было моим спасением, Я не хотела просыпаться и не могла есть. Мой организм был истощен, похудела почти на 10 кг тогда.
Вскоре я узнала что беременна. Не знаю каким чудом, ведь от истощения у меня даже месячные прекратились, но я была беременна и восприняла это как шанс для нашей семьи. Муж конечно сказочно обрадовался этой новости. Мы тут же купили хорошую квартиру в центре города, в ипотеку, конечно. Сделали ремонт, потихоньку обставили её. И готовились к рождению дочки. Все эти хлопоты, забота мужа, и новая жизнь внутри, вывели меня из депрессивного состояния. Тянучие больные будни сменились лучистыми светлыми днями. Отныне я засыпала без тревоги, а просыпаясь, вместо мрака, видела яркие рассветы, и хотела улыбаться новому дню. Эта моя вторая история. Она о выборе, о том что все в этой жизни имеет право на второй шанс.
Два года назад появилась на свет наша дочь. С рождением ребёнка супружеские отношения конечно пошатнулись. Вроде каждый со своими ролями справляется прекрасно, но,как оказалось, этого мало.
Муж мой продолжает работать все в той же организации, учится, постоянно на повышение квалификации, уже несколько раз получал повышение разряда и зарплаты. Зарабатывает хорошо. Берёт подработки. Я уже полгода ничего с работы не получаю. Планирую скоро выходить из декрета. На любой работе меня всегда ценили за трудолюбие. Садик получим через два месяца. Муж платит ипотеку, содержит меня и детей. Мы не живем шикарно, но ни на что не жалуемся, все есть. Если говорить грубо, то, у меня маникюр, у детей театры, и у всех вкусная еда на столе.
Будучи в декрете, я пересмотрела свои взгляды на жизнь. И те вещи, что раньше вгоняли меня в депрессию, с течением времени, превратились в пыль. На смену им пришли более серьёзные, на мой взгляд, проблемы. Редкие накурки мужа меня теперь не заботят. Его сексуальные желания я как-то поняла и приняла. Конечно особо практиковать все это ,имея маленького ребенка, времени пока нет, но он знает что я готова и открыта к подобным вещам.
В буднях он обычный муж и папа. Какашки ребенку смело моет, кормит её, гуляет, на прививку сам может сводить, но играет с ней редко. Как любимый человек и муж, всегда ко мне подходит, 10 раз на дню обнимет, поцелует, всегда похвалит, доброе слово скажет. Говорит как за день соскучился. Проходя мимо обязательно ущипнет, пощупает, улыбнется, подмигнет ))) Тут он конечно молодец. Спасибо ему. В этом внимание есть всегда. Я не жалуюсь. Цветы дарит только если в чем-то провинился или когда настроение хорошее. С праздниками это обычно не связано.
По дому немного помогает. Готовит кушать, если я не могу или не хочу. Может пол помыть, посуду, если надо.
В чем же мои недовольства?
Все мои претензии сводятся к одному, это его компьютерные игры. Он все свободное от работы время там торчит. Все что он делает по дому, он делает исключительно по моей просьбе. Сам шевелится только если меня дома нет вообще. Никакой сознательности. Я стала понимать что это принимает серьёзные обороты, когда разглядела в его действиях зависимость. Это именно зависимость от игр, никак иначе. Он живёт в каком то своём мире.
Из дома выбирается редко, два-три раза в месяц выпить с друзьями. Ну или накуривается, я не знаю, мне все равно. Я ему даже не звоню, когда его нет. Но дома его телефон это просто эпицентр наших скандалов. Я вспоминаю себя, как когда-то, ради ребенка поборола в себе никотиновую и алкогольную зависимость. И я глубоко убеждена что он мог бы сделать то же самое. Почему он этого не делает? Я теряю уважение к нему, считаю игровым наркоманом. Меня страшно злит его фраза "Щас доиграю и сделаю". Все держится на плаву , только пока он выполняет мои просьбы. Доигрывает, встает и делает, потом опять за игры. Его главный козырь в том, что он неплохо обеспечивает семью. Так и есть. Да, Свои функции он выполняет,но как работ, а я больше стала похожа на попугая. Это очень злит, приводит меня в ярость. Его игры воруют наше семейное время. Мы не можем обсудить просмотренный фильм или книгу,потому что ему это не надо. Он не читает вообще. Сидит и тупеет в своих играх,подает дурной пример детям. По мужской части дома дел не впроворот, но его это не смущает. Дочь разукрасила обои, где-то порвала их, надо менять. Дети отковыряли штукатурку в некоторых местах. Кот растащил и перегрыз какие то провода в коридоре. Я что ли буду это все делать? Косяки облупились, в шкафу сломалась полка, в комоде ящик. Пора менять дверные ручки и перевешивать шкафы в кухне. А починить некому. А "из под палки" мы делать не хотим. Вот и приходится жать пока он наконец наиграется и соизволит все сделать.
Либидо у мужа снизилось. Ему не то что тех извращений ,ему и обычный секс сейчас не нужен. Инициативу сам он проявляет редко. Возможно я ему наскучила или не кажусь привлекательной как раньше. Об этом говорит то что он сам покупает мне красивое нижнее белье, видимо чтобы хоть как то я его возбуждала. Но если я сама к нему пристаю, для меня конечно он старается, боится что загуляю. Прикупил кое какие штучки в секс шопе. Может на подмогу себе, а может и вовсе на замену,чтобы я от него отстала. К слову, без его помощи я тоже все это использую,сама с собой. Он в это время играет или работает.
Что касается меня, то я хозяйка нормальная. Дома всегда чисто,все постирано ,убрано, кУплено, все на своих местах, пол мою каждый день. Все чистые,сытые ,одетые ,довольные в нашем доме. Детьми занимаюсь. Старший отличник, идет на золотую медаль. С младшей тоже занимаюсь,и гуляю с ней каждый день. Я не ленюсь,выкладываюсь по полной. Эта история третья,про неидеальный брак.

А следующая история будет о том, что именно привело меня в это сообщество.
Наш выходной день начался с того что я спросила утром мужа, чем закончился фильм, который я вечером перед сном не досмотрела. Он стал объяснять, но понять его речь было сложно. Одни местоимения мелькали в словах. Я прямо так и сказала: Ты не читаешь, поэтому двух слов связать не можешь! Я не понимаю что ты говоришь! Конечно его это задело, и весь день пошел насмарку. Я решила не спорить и не ругаться, а просто зеркалить его обычное поведение. Села с телефоном на диван, и хоть трава не расти! Ладно, он встал сам пошел готовить кушать и мыть посуду,все прибирать. Кричит мне с кухни : Накорми дочку! У меня мясо подгорает! А я ему отвечаю: Сейчас, погоди, только доиграю! Долго он мне кричал. Наконец я вышла из комнаты. Он тянет тарелку - Я не беру. Тогда он бросил её мне под ноги, она разлетелась вдребезги. Осколки порезали мне ноги. Я просто в ужасе от этого. Кровь сочится,я в слезы. За что? Я просто вела себя так же как он. Хотела показать ему самого себя.
Такое его поведение не впервые. Около полугода назад мы ругались, когда старший был в школе. Скандал был жуткий на бытовой почве, опять же. Тогда он замахнулся на меня чтобы ударить. Я, глядя ему прямо в глаза, сказала : Только попробуй тронь. И тогда он плюнул мне в лицо. Плюнул. Это такое унижение. Не понимаю, как можно любить человека и плевать ему в лицо?. Не буду все чувства свои описывать, думаю итак понятно. Я решила подать на развод. Когда он понял что не шучу, раскаялся, попросил прощения. Тогда, сидя напротив него за столом, я не знаю зачем вообще его простила. Я была похожа тем поступком на свою мать. Всю жизнь презирала эту женщину за то что она прощала унижения, измены отца. И сама поступила точно так же. Почему? Я не знаю.
После этого ,я пыталась делать вид что все хорошо. Вскоре наступила зима. Муж купил мне норковую дорогую шубу, которой у меня никогда не было, норковую шапку, кучу платьев ,три пары сапог,новую хорошую сумку. Одел меня как куклу. Этим он пытался искупить свою вину передо мной. И вроде бы все было нормально, до этого случая с тарелкой. Ведь я понимаю,что в то мгновение рядом могла оказаться дочка, но он об этом не думал. А я и вовсе не ожидала от него такой дикости. Сейчас я думаю что без него мне было бы лучше.
Возможно я просто боюсь себе признаться, что может больше и не люблю его. И не уважаю. А может и раньше не уважала. И не любила . Я не знаю. Может он чувствует все о чем я думаю. И ему это обидно.
В прошлый раз,после инцидента с плевком, у меня была на него злость, обида, гнев, боль. А в этот раз ничего. Пусто. Вообще не хочу его. Ни в каком виде.
Послезавтра он едет в командировку, не знаю на сколько дней, но у меня будет время подумать о разводе. Сейчас дочке уже два года и я смело могу выйти на работу, меня там ждут. С детьми одна не пропаду, я трудолюбива. Но если уходить,то куда? У меня нет жилья , кроме этой ипотечной совместной квартиры. Даже мат капитал вложен сюда. Снимать? Тогда жить как раньше, впроголодь.
Самое главное что дети со мной, они моя жизнь. Бог посылал мне их в самые плохие для меня времена чтобы я пересмотрела свою жизнь и изменилась. Они мои ангелы хранители.
А может стоит остаться? Чтобы у детей все было, и отец в том числе. Молчать в тряпочку, продолжая жить так, и прощать вечные унижения, как моя мать?
Как гласит великая мудрость "То что случилось однажды,может больше не случиться, но то, что случилось дважды, обязательно повториться и в третий раз". Я уверена, подобное ещё будет в нашей жизни, если сейчас все оставить так как есть.
Может взгляд со стороны мне поможет сделать правильный выбор. Для этого я тут и написала. Никому в реальной жизни ничего рассказать не могу. Все родственники, друзья и знакомые считают нас благополучной семьёй. Подруги мне завидуют что у меня такой любящий работящий и домашний муж. Никто и не догадывается что происходит внутри нашей семьи.
Муж развода не хочет.
Вообще мои истории ,я думаю,о том, что все в жизни циклично. И рано или поздно мы все равно будем возвращаться к местам, которые когда то перешагнули. И с каждым новым циклом, чтобы перешагнуть это место, шаг будет становиться все шире и шире, пока ты не упадешь. А ведь можно этого избежать, однажды поменяв направление. Может настало мое время поменять своё направление?

Вот и настал тот момент...

Похожие записи