Как же нам – родителям вести себя, чтобы не усугублять кризисные проявления и случайно не закрепить их в поведении ребенка?
1) Что делать с негативизмом? Прежде всего — понять его закономерность: чтобы сформировать свое, нужно отказаться от "чужого" (даже если оно родительское). Иногда вы даже можете использовать устойчивый негативизм ребенка в своих воспитательных целях, идя от противного — например, активно предлагать ему то, что, как вам кажется, ему хочется, но что для него вредно.
2) Как вести себя с упрямцами? Нельзя пытаться переломить ребенка. Чтобы воспринимать ситуацию без внутреннего раздражения и бессильной ярости от такого "иррационального" поведения малыша, попробуйте увидеть в ней взросление ребенка, становление его личности. Думаю, родителям, не склонным к диктатуре, будет не так уж сложно начать уважать стремление ребенка действовать по собственному усмотрению, пытаться иметь собственное мнение и "держать свое слово", пусть пока в столь нелепых проявлениях.
Вы облегчите жизнь себе и ребенку, если проявите гибкость. Когда уже станет ясно, что малыш готов согласиться, но его сдерживает ранее сказанное им же, попробуйте переиначить свое предложение или придумать компромиссный вариант. А может быть, просто оставьте ребенка в покое на какое-то время, а затем позовите его присоединиться к вам. Главное, не ущемляйте гордости ребенка словами типа "Я же говорил, что ты придешь смотреть мультики!", постарайтесь просто радостно приветствовать его, если он все-таки принял ваше предложение.
3) Как укротить строптивых? Чтобы понять суть этого явления. Вспомните, как отличались ваши юношеские фантазии от жизни вашей реальной семьи, от того, как жили ваши родители.
Такое противопоставление себя родителям активно происходит, конечно, в подростковом возрасте, но ведь отделение и обособление ребенка — процесс очень длительный, так что можете считать строптивость в 3 года его началом. Вечное недовольство ребенка — часть важного процесса его становления? Пусть ребенок побудет один и займется тем, чем хочет. Довольно скоро ему станет скучно, и он придет к вам. Вот тогда вы предложите ему все то, от чего он отказывался раньше. Только сделайте это ненавязчиво, без излишнего энтузиазма, чтобы не спровоцировать отказ ребенка снова.
4) Как реагировать на своеволие? Здесь необходимо искать золотую середину, ведь неограниченная свобода для ребенка вредна не менее, чем строгие ограничения. Во-первых, постарайтесь сделать свой дом максимально безопасным для ребенка, чтобы у вас было как можно меньше ситуаций, когда необходимо ограничивать ребенка в целях его безопасности. Причем сделать это надо задолго до 3 лет, еще с того времени, когда ребенок начал ходить. Во-вторых, предоставьте ему делать самостоятельно все, что он сам реально в силах сделать. В-третьих, в том что, что малыш еще не может сделать, но чему его можно научить, помогайте ему, но не делайте все за него. Пусть с каждым днем прибавляется дел, с которыми он может справиться, растет его уверенность в собственных силах. В-четвертых, когда малыш явно хочет заняться не своим делом (например, поработать перфоратором), то самое время родителям переключить внимание ребенка и вовлечь его в игру (поиграть в инструмент, когда он выключен, или купить ему игрушечный аналог). При этом не забывайте выразить свою уверенность, что пройдет не так много времени, и ребенок обязательно сможет "по правде" работать и помогать отцу в ремонте. А пока это — тренировка.
5) Как вести себя во время ссор? Безусловно, здесь нужны ограничения. Когда ребенок обзывается, он должен понимать, что делает что-то нехорошее, и что взрослые сердятся. Однако нельзя опускаться до уровня трех лет и начинать конфликтовать с ребенком. Лучше покажите мимикой и интонациями или действиями, что вам это неприятно и обидно. Если же малыш просто скандалит, но не оскорбляет родителей, то попробуйте озвучить его чувства: "Ты сейчас сердишься на папу?" или "Ты злишься, потому что тебе не дали посмотреть телевизор?" и т.п. Таким образом вы даете ребенку ощущение, что его понимают и учите осознавать и проговаривать свои эмоции так, чтобы не обижать окружающих. И, наконец, не забывайте, что нужно периодически давать ребенку приемлемые способы выплеснуть свою агрессию: покидаться подушками, поколотить грушу и т.п., исходя из ситуации и места.
6) Что делать с обесцениванием? Больше всего в таких ситуациях родителей обычно волнует не то, что все старое обесценивается, а то, что новые ценности приобретаются не так быстро. Что ж, разрушить всегда легче, чем создать, и времени на это требуется меньше. Но скоро появятся новые вещи и люди, которыми ребенок будет дорожить. Так что не волнуйтесь и ненадолго отпустите ситуацию. Когда вы почувствуете, что все бунтарские проявления уже не имеют прежней мощи, можете попробовать начать предлагать ему что-то новое. Например, самому выбрать игрушку в магазине или мультфильм, знакомьте его с новыми людьми и т.д., формируя его новые интересы.
7) Как строить свою жизнь с маленьким тираном? Некоторые родители, пытаясь избежать лишних конфликтов в семье, пытаются во всем уступать ребенку и подчинять его желаниям всю свою жизнь. Но лучше сразу разумно ограничивать ребенка, давая ему много свободы, чтобы распоряжаться своим временем и силами, но не временем и желаниями других членов семьи. Важно научиться отделять истинные потребности ребенка от тех, которые, скорее, являются проявлениями его желания контролировать других. Следует мягко, но строго уметь говорить ребенку "нет", подчеркивая, что действия других в данном случае никак ему не вредят, а значит, родители (или другие взрослые) имеют право сделать так, как им хочется.
Удачи 
