Советы Доктора папы
Вы, наверное, не раз слышали от некоторых родителей что-то вроде «Я дал ему по заднице, и он сразу перестал». И они говорят правду – часто ребенок после шлепка или подзатыльника действительно прекращает делать то, что родитель не хочет, чтобы ребенок делал. Но знают ли эти родители что происходит с его желаниями, мыслями и чувствами, помимо изменений в поведении ребенка? Какова цена шлепков? Если вы шлепаете ребенка, то вот вам консультация детского психолога на этот счет.
1.Ребенок быстро учится бояться не того, что нельзя делать, а вас. Вы сможете лучше контролировать поведение ребенка, но ему уже никогда полностью не удастся, даже с помощью специалистов, освободиться от разрушающего его жизнь СТРАХА. Страх делает нас робкими, нерешительными, неуверенными в себе, не способными на близкие отношения и лишает нас самого вкуса жизни, надежды и оптимизма.
2.Научив детей бояться, родители обычно начинают испытывать к ним сначала неприязнь, а затем и ненависть. Ребенок же привыкает ожидать враждебности от всех, кто его любит, усматривая угрозы для себя в каждом слове и действии близкого для него человека и во взрослой жизни.
3.Ребенок часто готов взять реванш, вытерпеть шлепок или подзатыльник просто ради удовольствия позлить родителя. Так воспитывается хорошо известное и с трудом корректируемое детскими психологами пассивно-агрессивное поведение. «Назло маме, отморожу себе уши».
4.Ребенок хочет получить наказание для очистки совести, чтобы потом опять взяться за свое. Вы никак не влияете на ЖЕЛАНИЕ ребенка изменить свое поведение. Он просто начинает лучше скрывать от вас то, за что его наказывают. Так воспитывается лживость, лицемерие и трусость.
5.99% шлепков – просто срыв гнева на ребенке, не умение контролировать себя. В таком случае, разве мы можем рассчитывать на то, чтобы ребенок научился контролировать свое поведение? Мы не можем дать ребенку больше, чем имеем сами.
6.Вы показываете ребенку, что агрессивное поведение – это приемлемый способ решать проблемы, что главное – не договариваться, не сотрудничать, а просто быть старше и сильнее, иметь больше власти.
7.Часто в гневе родители не в состоянии соизмерить силу удара, что ежедневно приводит к поступлению в детские больницы детей с переломами и сотрясениями мозга. Некоторые из них на всю жизнь остаются инвалидами.
Если вам трудно справиться со своим гневом, то этому всегда можно научиться. Используйте, например, методы и , описанные в моем блоге. Консультация детского психолога. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В. Удачи вам и терпения!
Вам приходится развлекать ребенка перед тарелкой, вплоть до затяжных театральных представлений всей семьей? Вы приступаете к кормлению как будто выходите на поле битвы, и вас больше нет времени и сил продолжать в том же духе? Если у ребенка нет тяжелых заболеваний пищеварительной системы, то речь идет о нарушении пищевого поведения. Вот что вы можете сделать. Соблюдайте 5 правил:
- Предлагайте еду по расписанию, и не давайте есть между приемами пищи, – только воду. Убедитесь, что ребенок не таскает конфеты из ящика или бабушка не подкармливает его булочкой и печеньем.
- Предлагайте только 1 раз, если отказывается – не злитесь , иначе он почувствует, что одерживает победу с стиле «на зло маме отморожу себе уши». Просто скажите, что в следующий раз, вы предложите ему есть только днем (если разговор утром).
- В этот период давайте то, что он больше всего любит.
- Сервируйте красиво. Сделайте из пищи караблики, червячки и пр.
- Не позволяйте бабушкам и другим родственникам вмешиваться ,когда вы не даете ребенку есть в перерывах между установленными расписанием приемами пищи. Отвечайте с улыбкой на обвинения в «издевательстве над ребенком» и т.п. Сами продержитесь хотя бы 2 недели.
Как только ребенок почувствует, что война закончена, его пищевое поведение войдет в норму.
Еще дедушка Фрейд заметил, что то, как проходит приучение ребенка к горшку, во многом определяет характер «будущего» человека (кстати сказать, меня всегда удивляет, как много родителей на самом деле не считают ребенка вполне человеком уже сейчас, они «работают на светлое будущее», – но эта тема отдельной беседы).
Именно качество «туалетного тренинга» отделяет аккуратность, бережливость и настойчивость от педантичности, скупости и тупого упрямства.
Я не верю в психоанализ, его положения не подтверждаются последними исследованиями, но, что касается проблемы «горшка» – тут старина Зиг несомненно прав.
Дело в том, что в битве за право сделать свое дело там и тогда, когда ребенок хочет, он всегда выиграет. У вас нет никаких шансов. Он будет ходить в штаны, в постель, на пол, говорить вам, что боится какать или писать и т.д., даже не осознавая, что противостоит вашему давлению. Не думайте, что он делает это намеренно, – это не что иное, как форма бессознательного сопротивления на физиологическом уровне.
Что заставляет большинство родителей тратить столько энергии на решение проблемы горшка? Некоторые энтузиасты даже просыпаются ночью по часам, чтобы подержать двухмесячного младенца над раковиной. Но по-настоящему впечатляюще размеры это «народное движение» приобретает среди родителей детей третьего года жизни, которые все еще не сели на положенный им горшок. Что ими движет?
Смею вас уверить, что в большинстве случаев дело здесь не в банальном неудобстве с «ликвидацией последствий» или нехватке денег на памперсы (стиральная машинка и многоразовые подгузники в значительной степени решают проблему). Главная причина беспокойства родителей – давление со стороны родственников и друзей. «Как? До сих пор?!» – это звучит почти как диагноз отставания в ребенка в развитии и полной несостоятельности родителей как воспитателей. Порой какая-нибудь молодая мама услышит от свекрови «а вот мой сын уже в 4 месяца на горшке сидел (хотя дети до 6 месяцев не сидят не только на горшке, – они вообще не сидят)» и вот уже в голову лезут разные мысли вроде «я плохая мать, я многое упустила - теперь не вернешь».
Друзья мои, давай же послушаем, что нам по этому поводу говорит современная психологическая наука. А современная психологическая наука нам говорит следующее:
1. Не создавайте проблему.
Хотите держать ребенка над раковиной с рождения – держите. Нет проблем. Но имейте в виду, что нет никакой проблемы также и в том, чтобы вообще забыть о горшке до полутора лет. Есть множество других достойных форм взаимодействия с ребенком – например, занятия по методикам и просто шумные и веселые игры.
2. Не принуждайте.
Главное правило «туалетного тренинга» – не вызвать в ребенке негативных эмоций и сопротивления. Давление и нетерпение с вашей стороны закрепляет отрицательное отношение ребенка к этой новой для него процедуре и потом с этим трудно справиться. Вы знаете, насколько проще учить, чем переучивать. Как только увидели, что ребенок проявляет недовольство, – тут же прекратите, забудьте об этом на несколько дней и смените способ.
3. Способы.
a. Покажите как.
В каждом из нас есть генетически заданная программа копирования поведения значимых для нас людей. В природе эта программа буквально сохраняет жизни детенышам. Так что не стесняйтесь – пусть ребенок видит, как вы это делаете. Ненавязчиво запускайте программу. Не употребляйте слово «надо» и «должен» вроде: «Вот смотри как должны писать большие мальчики». Многократное повторение и детское любопытство сами сделают свое дело.
b. Поиграйте.
Старайтесь связать с горшком яркие позитивные впечатления. Например, для детей старше 2,5 лет можно сначала сделать из бумаги большую мишень и побросать в нее мяч, а потом сделать мишень для горшка, положить на дно и попадать струей в центр. Таким же образом можно потопить бумажные кораблики. Не рекомендую покупать горшки с рулем и прочими «наворотами» – это будет отвлекать ребенка от основного предназначения этого инструмента.
c. Смените место.
Если сопротивление уже закрепилось, после двухнедельной паузы (вообще не напоминайте о горшке) предложите альтернативный способ: купите детский стульчак или попытайте счастье в ванне. У ребенка может быть устойчивый негатив по отношению к горшку, но он может вполне благосклонно отнестись к другим сопутствующим «процессу» предметам.
d. Создайте ритуал.
Дети обожают привычные действия. Вам должно быть знакомо: «мама, ну поставь (расскажи, прочитай) еще разок» – в тысячный раз одно и то же. Двое моих мальчишек могут бесконечно смотреть мультик «Фильм, фильм, фильм» и, проснувшись, с удовольствием «бегут по кабинетам» (в туалет) как сценарист и режиссер – главные герои. Каждое утро.
e. Преимущества взрослого поведения.
Для детей старше трех лет распишите привилегии, который получит ребенок, если выберет «взрослый способ». Например, можно вместе выбрать велосипед и сфокусировать внимание на красивом сиденье, которое совсем не хочет, чтобы его испачкали (то же – с новым комплектом трусиков для девочек). Главное – оставьте выбор за ребенком, не принуждайте, но покажите последствия. «Хочешь поступать как маленький – твое дело, а больших мальчиков ждет то-то и то-то».
4. Как реагировать на «срыв».
Если, несмотря на все ваши усилия, ребенок делает свои дела «мимо», не ругайте, не давите и не стыдите. Просто скажите по дороге в ванную: «Это ничего, скоро ты подрастешь и будешь писать (какать) как папа (мама) – на горшочек». Давайте возможность ребенку «сохранить лицо». Замните инцидент.
5. 2 упражнения.
Во-первых, развеселите ребенка, используя горшок. Создайте вокруг «процесса» атмосферу непринужденности и игры.
Во-вторых, запишите и выучите фразу, которую вы всегда будете говорить, когда ребенок, будет ходить в туалет «по-своему».
«Ничего страшного…».
И т.д...оч советую Вам
