Супружеский секс-2

Когда любимый человек становится слишком близким, понятным и предсказуемым, он утрачивает эротическую привлекательность в наших глазах. А что если взглянуть на него по-новому? Чтобы освободиться от предубеждений и пересмотреть свои представления о нем и о себе.

«Мы узнали друг о друге почти все за пять лет совместной жизни. Между нами появилось абсолютное доверие, мы научились спокойно и внимательно друг друга слушать... но желание пропало».

Любовь существует там, где есть чувство безопасности, где все знакомо. Желание же требует удивления, неожиданности, неопределенности. Любви необходима близость, эротизм нуждается в дистанции. Любовь крепнет от взаимопонимания и благодарности, а стихия желания – непредсказуемость. Чтобы пробудить его, партнер должен в чем-то оставаться для другого незнакомцем..

Когда партнер становится слишком близок, слишком предсказуем, его эротическая аура рассеивается и отношения влюбленных превращаются в братские или родительские. Многие пары признаются, что мечтают вернуть тот накал страстей, который они пережили после знакомства. Они ностальгически вспоминают о золотой поре, которая продлилась совсем недолго! Но это естественно: интенсивность, страсть, которая была вначале, не может сохраняться долго.

Соратники и сообщники

Значит ли это, что для сохранения отношений придется смириться с неизбежностью и принять как факт угасание огня нашего желания? «Вовсе нет, – возражает Анна Варга. – Есть, например, несколько ясных правил, которые помогают его сохранить. Не сближаться чрезмерно, сохранять личное пространство, но не требовать и от партнера абсолютной открытости. Не ждать от секса удовлетворения всех своих фантазий – чрезмерные ожидания снижают влечение. Если в семье есть дети, супругам надо постараться раз в неделю уезжать на сутки из дома вдвоем, чтобы не впасть в детоцентризм». Еще один важный момент: в современном браке партнеры выполняют множество ролей. Каждый старается быть для другого родственником, другом, отцом или матерью, любовником. «Влечению сложно сохраниться в таких условиях, – уточняет психотерапевт. – Один из способов возвратить желание – отказаться на время от других ролей, остаться только любовником или любовницей».

Чтобы влечение не угасло, необходимо одновременно прислушиваться к партнеру и к себе и сохранять в себе желание… желать. Однако не стоит питать иллюзий: ничего не получится, если нет доверия, сексуального понимания, общих планов, юмора. Без них любые эротические рецепты бессильны.

Благодаря семейной терапии 51-летние Лидия и Александр поняли, что их близость отравлена невысказанными упреками. «Саше дважды предлагали повышение, но он отказался, – рассказывает Лидия. – А я в это время заканчивала курсы ландшафтных дизайнеров и на основной работе перешла на полставки. Мы еле сводили концы с концами и злились друг на друга. Надо ли говорить, что наша сексуальная жизнь прекратилась. Но спустя какое-то время мы смогли поговорить о своих чувствах и вместе стали думать над тем, что делать дальше. Доверие возникло вновь, со временем вернулось и желание».

 

 

 

Делиться эмоциями

Не стоит надеяться на то, что желание вернется, если мы не готовы говорить с партнером о своих чувствах, обмениваться с ним эмоциями и впечатлениями – интеллектуальными, эстетическими или чувственными. Обсудить, поспорить или просто понимающе переглянуться... «Если у партнеров мало общих впечатлений, развлечений и интересов, их сексуальная жизнь будет механической и однообразной, – уверена Анна Варга. – В начале отношений энергию нашего желания питают открытия. Открытия новых граней личности партнера и открытия, которые мы делаем вместе с ним. Со временем партнер становится все менее таинственным, но поле для открытий, которые можно сделать вместе, остается необозримым». У пары должен быть опыт совместного проживания самых разных обстоятельств и ситуаций. Им стоит рассказывать о себе, не допуская, впрочем, полной обнаженности(?). И конечно, у супругов должна быть общая картина благоприятного будущего – ближайшего и далекого. «Мысль о том, что мы поедем отдыхать или обустроим дачу, купим новую машину или в конце месяца наконец-то соберем дома друзей, насыщает и придает ценность отношениям», – поясняет психотерапевт.

Далеко и близко

ЦЕЛЬ НЕ В ТОМ, ЧТОБЫ ВЕРНУТЬ ДАВНЮЮ ВЛЮБЛЕННОСТЬ, НО В ТОМ, ЧТОБЫ ПО-НОВОМУ ВЛЮБИТЬСЯ В ЧЕЛОВЕКА, С КОТОРЫМ ЖИВЕМ.

Обновить желание и не дать ему угаснуть помогает ясное представление о том, что мы сами даем партнеру (внимание, уважение, сексуальный интерес) и что хотели бы получить в ответ. Ведь на самом деле цель состоит не в том, чтобы вернуть давнюю влюбленность, а в том, чтобы по-новому влюбиться в человека, с которым мы не первый год живем вместе. Когда наш взгляд на самого близкого человека меняется, в отношениях начинается новый этап. Иногда нас заставляет очнуться чей-то чужой заинтересованный взгляд на партнера, а иногда мы делаем это усилием воли. «Это решается сменой ролей, формата или дизайна общения, и на это не надо жалеть сил и времени», – убеждена Анна Варга. Когда мы снова начинаем интересоваться партнером, задаем ему вопросы о его вкусах, планах и желаниях, а в ответ делимся своим, сокровенным, мы привносим в отношения что-то новое. Так, 43-летняя Нина ради шутки стала обращаться к мужу, 45-летнему Дмитрию, на «вы», как при первом знакомстве. И в их отношениях возникло нечто волнующее, новая игра. Порой нужно так мало, чтобы вновь удивиться друг другу.

 

 

 

 

Сохранить желание: пять приоритетов

 

«Хорошо знать себя и партнера, делиться эмоциями, идеями и фантазиями, уважать несходство двоих – все это поможет пробудить в себе желание», – объясняет семейный психотерапевт Анна Варга.

Считать пару живым существом

Сколько бы лет мы ни прожили вместе, партнер не становится нашим непреложным достоянием, а отношения не остаются неизменными. Когда мы перестаем пересматривать свои мнения и представления, когда привычки берут над нами верх, в отношениях поселяется скука, а желание засыпает. Движение вперед – это всегда взлеты и падения, а порой и кризисы. Но все равно в паре, как и во Вселенной, движение – синоним развития и самой жизни.

Признавать различия

«Я не он (не она)». «У меня другая история, другой жизненный опыт»... Если мы будем регулярно напоминать себе об этих простых истинах, они спасут нас от отравляющих проекций и обвинений и вдобавок не дадут угаснуть желанию. Ведь в любимом человеке нас больше всего привлекает то, чего не хватает нам самим.

Общаться искренне

Не бойтесь говорить о себе – высказывать в открытой беседе свои ожидания, трудности, сомнения… Непринужденное общение не только сближает, но и рассеивает недоразумения, обиды и причины для конфликтов.

Строить совместные планы

Масштаб их может быть любым. Главное, чтобы каждый чувствовал при их выполнении свою значимость и самостоятельность.

Наладить контакт

Телесная близость во всех своих разнообразных обличиях – нежность, чувственность, секс – основа для близости в отношениях. Здесь есть свои приливы и отливы, мы то отдаляемся друг от друга, то приближаемся вновь. И всегда телесный контакт помогает сохранить близкую и доверительную связь, в которой не гаснет огонь желания.