Как научиться не бить ребенка и не кричать на него

Со временем я услышала не одну историю о том, что мамы могут бить своего ребенка и кричать на него. Неужели по-другому нельзя, если ребенок не слушается? Почему все так оказалось нелегко? Почему у одних, получается, сдерживаться, у других нет? Как научиться не бить ребенка, как научиться не кричать на ребенка, как не страдать из-за того, что уже сделано? И как правильно: бить, или не бить?Не страдать из-за того, что уже сделано? И как правильно: бить, или не бить?

Искать ответы на эти вопросы мне пришлось самой и, причем не в книгах, а в себе. Я нашла ответ, и теперь успешнее достигаю мастерства в роли мамы. Я перестала говорить себе: «Не буду бить ребенка, не буду кричать на ребенка, не буду требовать, не буду выходить из себя». Я решила поощрять себя за каждый день без крика, за каждый день терпения и понимания в отношении своей малышки. Сделав некоторые открытия, я многое смогла себе объяснить.

Первым моим открытием было то, что большинство моих знакомых, у которых есть дети, испытывают те же эмоции что и я. Когда я признавалась им первой в своих «плохих мыслях», то в ответ слышала нечто подобное. Мы боимся осуждения со стороны и поэтому подавляем в себе желание раскрыться, поделиться, сбросить тяжесть непонятного нам гнева, рассказать супругу о своих эмоциях. А жаль! Ведь чем больше мы в себе подавляем злость, обиду, гнев, тем сильнее ребенок будет раздражать нас. Негативные эмоции имеют свойство накапливаться, поэтому со временем их станет столько, что сдержаться уже не получится. И это со временем может вылиться в нечто совсем неприятное и опасное как для вас, так и для ребенка.

Одна мама сказала мне: «Я завела розги, рукой бить ребенка опасаюсь. Боюсь, что не смогу себя проконтролировать и сильно ударю»; другая мама завела компьютерные «проводочки» чтобы воспитывать; третья повесила ремень на гвоздь, на самом видном месте; четвертая злость вымещает на игрушках своего ребенка; пятая скручивает полотенце и так далее. Могу сказать, что все мы, так или иначе выпускаем эти негативные эмоции либо на ребенка, либо на супруга, либо на себя.

Вторым моим открытием было то, что я старалась изо всех сил быть супер мамой, и когда мой ребенок начинал истерику, я воспринимала это как «двойку» для себя, что я не справилась, не научила ее вести себя иначе. Я поднимала планку и для себя и для нее, я отказывалась воспринимать ее совсем маленькой девочкой, которая иногда может истерить и топать ногами, кричать и требовать, обижаться и плакать. А она действительно маленькая девочка, мне 30 и я не всегда могу совладать со своими эмоциями, а ей только 2 года и 10 месяцев. Кто из нас имеет больше опыта? Как только я это осознала, то стала воспринимать ее относительно нечастые истерики по-другому. Иногда я кричала на нее, иногда испытывала желание ударить, чтобы остановить, но я очень старалась сдержаться, и у меня это получалось.

Занимаясь изучением данной проблемы, я так же поняла, что ребенок во время крика снимает внутреннее напряжение. А значит, его тело освобождается от психологического и духовного дискомфорта. Если данное освобождение не будет происходить, то ребенок будет болеть.

Я предлагаю взять календарь и с сегодняшнего дня отмечать дни, когда Вы срываетесь и кричите на ребенка, перед Вами предстанет картина семейного фона, в котором растет Ваш ребенок. Это будет отличный мотив, чтобы начать двигаться в другом направлении. В направлении любви и терпения, ласки и понимания.

«История Натальи: Я раздражаюсь, когда мой ребенок не дает мне говорить по телефону. Он начинает кричать, просить что-то из того, что нельзя, топать ногами, кричать, хватает меня за руки. Естественно, разговор не получается, я начинаю сердиться. Разговор заканчивается, я понимаю, что толком ничего не поняла и не поговорила. Потом ложу трубку и берусь за ремень. Начинаю бить ребенка, кричу: «…у меня есть право на телефонный разговор?!», бью ребенка по попе и чувствую, что не могу останавливаться. Потом беру себя в руки, но и это дается нелегко, и я еще минут 10 продолжаю кричать на ребенка. Потом малыш говорит мне: «Я больше так не буду», я кричу ему о том, что не верю ему. Наконец я успокаиваюсь. Подхожу к ребенку, беру на руки и говорю ему, что надо найти в себе терпение, что я сама не справлюсь, что мне нужна его помощь, чтобы он был послушным. Он смотрит на меня, но не плачет. Я говорю ему, что конфет больше не будет, что мультики я не разрешу смотреть, так как он мне не давал поговорить по телефону и рассердил. Он соглашается, а через 5 минут просит конфету. Я не даю, стараюсь быть последовательной, но из-за чувства вины мне так хочется дать все, что он просит».

Что делать?

1. Надо осознать, откуда эти эмоции. Что стоит за этим гневом и желанием бить ребенка, за чувством вины, которое всегда приходит после всплеска эмоций. Все особенности человека закодированы в ДНК. Дезоксирибонуклеиновая кислота́ (ДНК) — один из двух типов нуклеиновых кислот, обеспечивающих хранение, передачу из поколения в поколение и реализацию генетической программы развития и функционирования живого организма. Основная роль ДНК — долговременное хранение информации о структуре РНК и белков. Другими словами Вы как носитель ДНК являетесь также носителем всей информации о Ваших предках, которая зашифрована в генах. Исследования ученых показали, что ДНК человека содержит порядка 30 000–50 000 генов. Из них только 20% - это информация о внешности, а 80% информации еще не расшифровано. Существует предположение, что в 80% генов лежит информация о поведении, морали, поступках, и многое другое, что унаследовано от предков. Плюс, приобретенный жизненный опыт, который тоже войдет в ДНК и будет передан Вашим детям, внукам, правнукам. Особенное влияние на поведение, мировоззрение и поступки человека будет иметь опыт предыдущих 4 поколений. Поэтому важно знать какими были Ваши предки. По собственному опыту могу сказать, что родители склонны скрывать многие факты от своих детей, так как считают, что знание их может подорвать доверие детей к ним. Родители забывают о том, что ребенок имеет право знать о своей семье все. И что никакие факты из жизни родителей не смогут разрушить любовь, так как она идет из сердца.
2. Когда Вы получите ответы на интересующие Вас вопросы необходимо двигаться далее. Спросите себя, какие чувства у Вас в детстве вызывали Ваши братья и сестры. Вспомните, за что Вы на них обижались. Что больше всего Вас раздражало в родителях, близких, друзьях. Возможно, будет нелегко себе признаться, тогда подумайте о том, насколько трудно было Вашим родителям дать Вам искренние ответы на поставленные вопросы. Вам необходимо будет обратить взор на себя.
3. Вспомните, как Вас наказывали родители:
   • били;
   • кричали;
   • давали много работы;
   • лишали сладкого, мультфильмов, прогулки с друзьями;
   • возможно, родители не били вас, но вызывали чувство страха, поэтому Вы всегда их боялись.
4. Теперь, когда Вы обладаете достаточной информацией, можно начинать работать над собой. Скажите себе, что «Наказания нет, и никогда не было». Помните о том, что когда Вы обижаетесь на кого-то, то, во-первых дали себя обидеть, во-вторых этому человеку Вы желаете зла, ведь обида это негативная эмоция содержащая в себе огромный отрицательный потенциал, который коснется обоих, и того кто обиделся, и того на кого обиделись. А еще рядом с Вами живет малыш, который будет выражать все, что есть в менталитете родителя. Поэтому он может быть обеспокоен эмоциональным фоном, который в первую очередь базируется на фоне мамы и папы.

Вспомните пословицу: «Относись к людям так, как хочешь чтобы они относились к тебе»

«История Зоряны (Врач): недавно мне позвонили по телефону и попросили о том, чтоб я приняла клиента и дала консультацию. Я была не против, но принять могла клиента только в определенное время. На том конце линии замолчали, а потом категоричным тоном сообщили о том, что придут только утром и только в конкретный день. Я опешила, подобным образом со мной никто никогда не разговаривал. Я отказала им в приеме, так как время меня совсем не устраивало. В огромном возмущении и раздражении я пошла на прием к стоматологу. После посещения стоматолога я почувствовала себя плохо, у меня кружилась голова, и через короткий промежуток времени у меня появился подкожная эмфизема (припухлость на поверхности кожи). Мне назначили курс антибиотиков, а высокая температура не позволяла выйти на работу. После курса антибиотиков все мое тело покрылось сыпью. На лечение мне понадобилась неделя. За эту неделю я многое поняла. Я испытала по отношению к звонившему огромное раздражение, и возмущение, и даже обиду. Мне казалось, что я права в своей претензии, так как посещение клиентов идет строго по графику и, назначив им определенное время, я не имела ничего личного, я пыталась помочь им. С другой стороны после окончания разговора я почувствовала возмущение, раздражение и обиду, за что поплатилась, так как мои негативные эмоции плюс их негативные эмоции (а в этом сомневаться не приходится) спровоцировали заболевание, которое выбило меня на целую неделю. На сегодняшний день я осознаю, что не стоило на них обижаться. Вероятно, у них были причины, на то чтобы требовать более ранней встречи со мной».

Когда Вы обижаетесь на другого человека, Вы не желаете добра – Вы в гневе, то есть, любви нет – Вы желаете зла, и Вам за это будет воздаяние. Не наказание, а именно воздаяние. Воздаяние – это справедливый ответ на то, что есть в Вашем разуме.

Если обида либо чувство вины направлены на ребенка, у него возможно заболевание на физическом уровне (ОРЗ, расстройства желудочно-кишечного тракта, головная боль).

Постарайтесь удалить из своего лексикона слово наказание, замените его на воздаяние. Поступая по-доброму с окружающими Вас людьми, Вы получите воздаяние в виде здоровья, любви, радости. А если Вы будете нести в своем разуме гнев, раздражение, нетерпение по отношению к другому, завышенные требования, то Вы тоже получите воздаяние, но в этом случае это будет: болезнь, печаль, раздражение, нетерпение по отношению к Вам и многое другое. Вы всегда делаете выбор, что к Вам применит разумная жизнь. А разумная жизнь реализует в отношении Вас то, что Вы реализовываете в отношении других.

Пример отношения Вас к ребенку это пример отношения Бога к Вам!

В общении со своим ребенком выберите позицию, где нет места наказанию, крику, упреку, высмеиванию. В данной тактике главным звеном будет возможность выбора. Ребенок сам выбирает как ему вести себя: слушаться Вас или не слушаться. Ваша задача научить ребенка тому, что за любой выбор будет воздаяние, а вот какое решать ему и Вам. Будет послушным, благодарным, ответственным получит от жизни такие возможности, какие позволят осуществить самые заветные мечты и желания. Не будет послушным родителю, будет протестовать, жизнь тоже будет протестовать против него. Его возможности будут минимальны и мечты останутся мечтами.

Задача родителей измениться самим, через изменение отношения к ребенку. Ведь именно Вы главный пример для него, и Ваши успехи повлекут его успехи, так как Вы одно целое.

Учитесь говорить со своим ребенком на его языке

Говорите своему ребенку о том, что Вы его любите, но когда он послушный Вы любите его еще больше. Так Вы покажете ему, как он может заслужить Вашу любовь и ласку через послушание. Поощряйте его самостоятельность, учитесь видеть за плохим поступком - хорошего ребенка, который ошибся и только. От этого любить меньше Вы его не станете. Когда он пожнет плоды своего поступка, акцентируйте его внимание на этом, чтоб он учился делать правильный выбор. Так как с этой наукой «правильного выбора» он будет сталкиваться всю свою жизнь.

Я недавно сделала выбор в пользу своего ребенка, а значит и в свою пользу – я отказалась от наказания. Теперь, когда мой ребенок совершает неверный поступок, я объясняю ей, что так делать не выгодно, так как последствия лягут только на ее плечи.

Я коллекционирую фигурки коров. Моя малышка страстный поклонник лошадей, но и на моих коров часто засматривается. Она знает, что мама против, когда ее коровки не стоят на месте и с ними кто-то играет. Но естественно ребенок не всегда слушается маму. Поэтому часто тайком она берет коров, но для этого ей приходится рисковать, так как можно упасть. Недавно так и случилось, она упала. Было больно, и были слезы. Я взяла ее на руки и сказала: «Аня, я не разрешаю брать моих коров. Ты нарушила правило, поэтому упала. Если бы ты спросила разрешения, то наверняка бы не упала. Тебе бы не пришлось торопиться и переживать, что я застану тебя. Ты поступила неверно и получила тот результат, который заслужила!» Прошло два дня. Желание подержать в руках коровку опять возникло. Аня подошла ко мне и спросила: «Мама, можно взять твою коровку?». Помня наш разговор, я сказала что можно. Она самостоятельно по тому же пути, как и прошлый раз, добралась до коллекции и взяла ту коровку, которую хотела. Я уверена, что теперь она не упадет, так как получила разрешение от родителя. Следовательно, торопиться, опасаться, оглядываться нет необходимости, значит, все свое внимание она посвятит процессу доставания фигурки коровы, а это залог успеха, чтоб избежать падения.

Право на отдых имеет каждый человек

Также необходимо сказать об отдельном вкладе со стороны отца, бабушки, дедушки, друзей. Я говорю о возможном отдыхе для мамы. Если у Вас есть на кого оставить своего ребенка, не отказывайте себе в удовольствии побыть одной, походить по магазинам, пройтись по парку, вокруг дома, сходить с подругами в кино, или съездить на работу проведать сотрудников. Необходимо помнить, о том, что своевременный отдых, это залог здоровья. Чтобы нервная система мамы не давала сбои надо создать для нее условия, при которых она будет чувствовать себя свободной. Чтоб ее жизнь не состояла только из ребенка, прогулки и приготовления пищи. Она имеет право на отдых, на такой, какой захочет и для этого не надо ждать истерики или апатии или взрыва эмоций с ее стороны, для этого достаточно от нее только желания, которое будет подкреплено словом, а затем и действием.

Время на себя, для женщины это важно!

Близкие люди (супруг, родители, друзья) могут не только словом, но и делом показать свою любовь, признательность, дружбу. Например, взять к себе на выходные внука могут бабушка и дедушка, папа может самостоятельно сходить с малышом на прогулку или в кукольный театр, родная тетя может отлично прогуляться с племянниками по парку…

Уважаемые родители, найдите в себе силы не бить и не кричать на своего ребенка, даже если он не слушается, и Вы получите результаты превосходящие самые смелые ожидания. Я от всей души желаю Вам радости жизни, оптимизма и хорошего настроения!

Приглашаю всех желающих на мои семинары, которые проводятся в семейном центре «Пирамидка», г.Киев, ул.Ольжича, д.11.

С уважением и любовью

психолог Кривошта Елена

http://upsychologa.kiev.ua/index.php?option=com_content&view=article&id=15:finish&catid=1:articles&Itemid=3