Лучше забудьте про это. Это опасный родительский миф -желание понять истать другом своему ребенку. Только задумайтесь: если вы будете играть роль друга для своего ребенка, кто будет играть роль родителя? Место окажется вакантным, кто его займет? Если вы сейчас подумали о том, что можно совмещать эти роли: быть одновременно родителем и другом, то вам придется снять розовые очки так же, как пришлось их снять мне. Дело в том, что и самим детям не нужны такие друзья, как родители. Им нужны именно отец и мать. И ни кто иной.
Как бы вы не старались играть роль друга, по-настоящему хорошего друга из родителя никогда не выйдет. А знаете почему? Потому, что с другом всегда приято делится с позиции равного. Другу можно рассказать о своих переживаниях, о том, что гнетет, просто занудно пожаловаться на тех же детей, о ваших страхах, связанных с ролью родителя. С другом можно обсудить щепетильные вопросы, связанные с сексуальной жизнью или наоборот поговорить о серьезных проблемах, которые возникли, и вы сейчас в замешательстве. Перед друзьями мы обнажаем свои слабости. С ребенком мы не можем обсудить многие вопросы. Не в силу того, что не хотим показаться слабыми, а потому что у нашего ребенка нет еще того самого жизненного опыта, разве сын ли дочь помогут в полной мере решить взрослые проблемы?
А если ваша 16-летняя дочь оказалась замешана в неприятное дельце - например, была участником драки, когда избивали невинного человека? Или выбрала себе в бойфренды женатого мужчину? Дадите ли вы ей такой же совет, как дали бы своему другу? Будете ли вы признаваться детям, что вы на грани нервного срыва из-за финансовых проблем или семейных неурядиц со второй половиной?
Когда появляются подобные ситуации, вы сможете быть для ребенка другом, только при условии, что вы будете ему врать. Если вы начнете «взваливать» все ваши проблемы на детей, то ничего хорошего из этого не выйдет, даже если они принимают это с готовностью. Зачем им такой тяжкий груз?
Ребенок видит во взрослом более сильную личность, чем он сам. Личность для подражания. А если вы будите рассказывать ребенку о своих проблемах, как вы думаете, какое мнение сложится у него о вас? Сможет ли он вас считать своей опорой? И в таких ситуация вы рискуете одной важной вещью - родительским авторитетом. Потому что родитель невольно воспринимается как человек, который сможет позаботиться, и как защитник, готовый прийти на помощь, какая бы ситуация не случилась. А если родитель все время будет обнажать свои слабости? Ведь ребенок может отделаться не только комплексами… Сможет ли он вас считать в этом случае тем самым человеком, который с успехом решает свои проблемы и к которому можно прийти за советом?
Да, позиции «родитель» и «ребенок» нельзя прировнять. Нормальная ситуация, когда ребенок ведомый, а родитель тот, кто ведет, защищает, оберегает. И родитель никогда не сможет делиться с ребенком с позиции равного. Потому, что дети смотрят на родителей снизу вверх. Не потому что ребенок принижен, а потому что родитель - это более взрослая, опытная, ответственная личность, у которой можно попросить совета, которая поможет выпутаться из неприятной истории и много еще чего… Недаром дети с восхищением еще в детстве могут сказать: « Мой папа самый сильный, мой папа может все!» И думаю, не нужно это чувство в них «убивать».
После этих строк может сложиться впечатление, что друзья нужны только для того, чтобы поплакаться. А как же общие интересы, хобби, приятно проведенное время? Ну а кто же мешает вам развивать все эти отношения не в формате «я ребенку друг», а в формате родительско-детских отношений. В повседневной жизни родители и дети могут любить одно и тоже, с огромным удовольствием вместе проводить время. Но вот стремиться стать друзьями - это утопия. Отношения родителей и детей не просто могут, а должны быть «трепетными», доверительными. И я надеюсь, что ища ответ на вопрос, озвученный в заголовке, вы осознаете, что ваши отношения могут быть даже ближе, чем с лучшими друзьями. У вас могут быть общие интересы, и вы массу времени будите уделять друг другу. Общие увлечения, отдых на море, семейные праздники.. Я очень хочу, чтобы вы со своими детьми любили друг друга больше, чем любите ваших лучших друзей. Потому что это отношения другого качества и другого порядка.
Наверное, пытаясь найти ответ на этот вопрос, мы подсознательно ищем ответ на другой вопрос: как привязать к себе ребенка? Нам тяжело смириться с мыслью, что дети должны строить свою жизнь, что нужно давать им свободу, что когда то ребенок уйдет и построит свою семью… Но, такая у них «работа». И было бы нечестным по отношению к ним, пытаться удержать их на привязи, даже если использовать в качестве этой самой привязи дружбу.
Ведь отношения родитель - ребенок - это настолько уникальная в каждом случае, и настолько чудесная вещь, которая стоит отношений не с одним десятком друзей.
оригинал
