Сижу в зале,а слезы катятся по щекам. Тренер смотрит укоризнено, шепчет: "Ну ведь молодец, почти все сделала, если бы не забыла элемент, точно была бы вторая..."

Я смотрб на девчушек, вот они гимнастки, ждут награждения и каждая надеятся на победу, их 22, а победят только трое...

....Я вижу маленькую девочку, в голубом костюмчике, и она тоже ждала, и ей казалось, что 3 место точно ее, только бы подняться на тумбу. Она четвертая, только четвертая, слезы катятся по щекам, подходит тренер, утешает, зачем, ведь она хуже, чем те 3 на тумбе.

Весна. Квалификационные соревнования, те кто победит, будут выступать за город. Она уже многому научилась за несколько прошедших месяцев. Сегодня будут три дисциплины: без предмета, со скакалкой и с обручем. Главное ничего не забыть, не сбиться. На ковер вызывают ее . Она идет, каждая мышца на пределе, носки натянуты, все тело как струна,, главное ничего не забыть и улыбаться, чтобы ни случилось, улыбаться. Все, конец упражнения, вроде все получилось, надо дальше работать, с предметом, со скакалкой, только бы не уронить , только бы поймать, осечка, почему она полетела не в руки, она же все расчитала, скакалка падает, надо улыбаться и делать дальше, всего 3 минуты и все закончится. Музыка затихла, главное уйти с ковра и не заплакать, потом можно, но только не на ковре, так надо. Ну вот и последняя дисциплина - обруч. Главное собраться и все сделать. Вот сейчас этот элемент, самый сложный, только бы выполнить, только бы обруч упал в коленки, все поймала, дальше легко, она все сделает. Тренер подходит, в музыку не попала, она ее не слышала. Как же так не попала, ведь все было отработано до мгновения, и что теперь, опять хуже тех троих на тумбе? Злость, обида и слезы, они катятся сами, она опять хуже, она опять четвертая. Значит на соревнования не попасть , она подвела тренера, она так надеялась, так хотела победить, не вышло, опять не вышло. И что теперь, зачем тренироваться , если не победить, ей уже 6 лет и ни разу она не стояла на тумбе. Может больше не ходить, бросить.... Завтра на тренеровку, и она сможет следущий раз победить, надо только работать, много работать . Каждый день по три часа, сквозь боль и слезы, сквозь страх и обиды, туда, на тумбу.

Она на тумбе, нет не первая, вторая, но на тумбе, она почти лучшая, она станет лучшей, обязательно станет. Ей скоро 7, и она все сможет.......

Я сижу на скамейке, аслезы катяться по щекам, вот они гимнастки и среди них моя дочурка, кому как не мне знать, сколько труда и терпения было вложено ими, сколько боли и переживаний, надежд. Вот они стоят, награждение. Вызывают победителей, вот она, тумба, заветная тумба, все таже тумба, что была 23 года назад. Моя девочка четвертая, и ведь это так здорово быть четвертым из 22, но я вижу как две слезинки выкатываются из ее голубых глаз, она так хотела на тумбу, она забыла сделать элемент, который у нее так хорошо получался. Она стоит и плачет так тихо-тихо, как плачут только от обиды. Подходит тренер, обнимает: "ну что ж ты, кулема, элемент забыла, а тка все хорошо. Следущий раз постараешься и победишь...".

Моей малышке, только 6 лет, и я знаю у нее все получится, она все сможет.

Завтра ей на тренеровку, сквозь боль и слезы, сквозь страх и обиды, туда, на тумбу......

У моей дочурки завтра очередные соревнования, она ходит на художественную гимнастику, будет квалификационный зачет.

До прошлого раза все было обыкновенно, ну выполнила упражнение и хорошо, а в прошлый раз заняла 4 место, так расстроилась, мы прямо растерялись с мужем. Очень понравилась ее реакция после слез, она нам сказала:"я буду сильно тренироваться и на следущих соревнованиях займу место". Вот завтра как раз те самые следующие соревнования, сколько она сегодня упрапжнялась (я бы померла, если б столько прыгала).

Пожелайте нам завтра удачи! Так хочется, чтоб у нее все получилось

Может ли шевеление малыша, зависеть от моих переживаний. Меня в течение 3 дней очень настойчиво выводили, что вообщем-то моей родне удалось и два дня просто ревела, и вчера к вечеру вдруг поняла, что мой малышик не шевелится, может я просто не замечала, сквозь слезы.

Вечером легла, стала прислушиваться к пузику, ничего. Утром встала, хожу как ваза и только жду когда малышик подаст сигнал... Малышуня правда еще маленький, и толчочки раньше были далекими, но я их чувствовала.

Девченки, полный завал дел. Не понимаю за что хвататься, и что делать первым. Ну почему живешь себе более менее спокойно, а потом вдруг все наваливается разом, одновременно!

Сегодня позвонили из универа и сказали, что в понедельник надо привезти диплом, а у меня там полный хаос, работы на несколько бессоных ночей и дней, завтра у Ксю соревнования, квалификационные (она ходит на художественную гимнастику), надо отвезти сегодня на тренеровку (туда - обратно), подделать костюм (попришивать блестки). Завтра соответственно весь день мы будем соревноваться. В понедельник список такой, что надо бы все запиать, а то что-нибудь забуду. В среду днем к врачу мне и на узи, а в среду ночью мы уезжаем к нашему папе, всю ночь в дороге, и днем будем на месте. Дай Бог там передохнуть. Потом дорога домой. И как выяснялось сегодня, с 25 февраля по 1 марта у меня ГОСЫ и защита диплома (к ГОСАМ я еще не готовилась, уж и не знаю когда это произойдет).

Ну про домашнее хозяйство, я просто молчу, главное ребенка не забывать кормить, про уборку можно забыть. И как уговорить малую, чтоб она хотя бы не пела, а то я вообще не понимаю, о чем читаю.....

К марту я сойду с ума

Я так понимаю, что мне самое время. Я уже сама себе надоела. Утром проснулась полная позитива, затеяла уборку (теперь какбы ее закончить?), вдруг ни с чего, стала заводиться, довела себя до истерики. Сейчас сижу как дура, пылесос брошен на пол пути, настроение ноль, лучше бы с ребенком пошла гулять.

И так почти каждый день, и когда это все кончится....