Здравствуйте мои дорогие обитательницы БэйбиБлога!

Вот и настало наше время поведать свою историю «Великого отлучения». Так уж сложилось, что в последний день весны Матвейчик (год и 8 мес.) последний раз отведал маминого грудного молока…

Я до сих пор не верю, что это пишу. Что всё позади. И что нет дороги назад, и что мой малыш больше не будет лежать у груди, чавкая, и что я не буду слышать, как он восторженно глотает... Все, кто уже давно отлучил, уверяют что я также буду его обнимать, и он меня… и может даже чаще… Но верно и то, что когда прощаешься с грудным вскармливанием, испытываешь чувство, будто рвётся какая-то ниточка, соединявшая тебя с твоим малышом с самого периода внутриутробного развития… Нет, он больше не будет малышом, он не будет больше baby. Он станет твоим маленьким ребёнком, потом школьником, потом студентом, потом просто взрослым сыном и т.д… Может быть кто-то осудит меня за сгущение красок (а кто-то поймёт), но ведь время кормления грудью - это волшебное время, осталось столько воспоминаний, я так благодарна Богу, что он подарил мне ЭТО, и в общем-то никаких проблем с лактацией у меня не было никогда.

Я разговаривала со многими подругами, у которых малыши-искусственники, - да, безусловно, они так же сильно любят своих деток, и последние - их, но когда я начинала рассказывать о ГВ - мамы смотрели на меня с весёлым недоумением, откровенно добавляя в конце - «всё это здорово, но честно говоря, трудно себе представить то, что ты испытываешь». И пожалуй, это действительно так. Чувства, которые овладевают всем твоим телом и душой при кормлении грудью, при всём желании трудно себе вообразить, если ты этого не пережил. Так же не могла этого сделать и я, когда была уже на пороге родов, добросовестно вычитывая статьи о начале ГВ, о правильных позах кормления, о борьбе с трещинами, лактостазом и т.д. Аппетит пришёл во время еды:)

Я пишу, и хочется плакать. Потому что всегда хочется плакать, если уходит что-то дорогое из твоей жизни, сменяясь неким новым этапом, когда нет ещё уверенности в том, что тебя ждёт завтра. Но также я понимаю и то, что всему в жизни приходит конец (хочется продолжить словами одного автора - «… но не любви»…), благо, часто за этим концом следует новое начало…

*Я так сожалею, что мамы нет, и я не могу расспросить её о своём младенчестве, о том, как долго она кормила меня… и как это всё закончилось…

В общем, лирический отступ окончен. Скажу только ещё и о положительных ощущениях, прежде чем перейти к непосредственному описанию самого процесса отлучения.

Сейчас, по прошествии шести дней с момента, как всё началось, я испытываю огромное облегчение от закругления ГВ - в отношении того, что за последние месяцы я немало намаялась от раздумий, дилемм и опасений - как и когда это всё закончится?... Изначально, кормить до полутора лет я считала вполне нормальным, и не собиралась ограничиваться, скажем, годом. Но так как до этого было ещё далеко, то я спокойно себе жила, наивно полагая, что к этому времени (ну, в худшем случае к двум годам) Матвей откажется от груди сам. Однако по достижении им возраста полутора лет, я окончательно эту иллюзию утратила (уж и не знаю, откуда она вообще такая нелепая взялась) - видя, что малыш не только не собирается закругляться, но, по моим ощущениям, и до трёх лет (если не больше) будет требовать грудь для сна (соответственно, постоянные ночные просыпания, трещащие по швам к утру памперсы и т.д.). И вот с тех пор я постоянно пребывала в мучительных раздумьях. Страшно сказать, сколько я всего прочла на эту тему, скольких людей переслушала… Всё это не придавало мне ни капли уверенности в том, что у меня хоть что-то выйдет. Все советы были слишком обтекаемыми, и постоянно наталкивались на стену моих встречных аргументов - «а мы не сосём из бутылки, а мы не сосём пустышку, а мы не любим колыбельные, не любим когда нас просто гладят, не слушаем сказки, не любим читать долго книжки, не любим, чтобы нас качали на руках…»

Один раз (недавно) мы даже серьёзно попробовали. Муж попытался уложить сына сам, а я в это время сидела за стенкой и слушала, как мой малыш разрывается от рыданий и сквозь слёзы кричит «Де мама?!»… Конечно, моё сердце не выдержало и десяти минут. Хотя к тому моменту у меня и молоко полностью пропало (благодаря двум таблеткам Бромокриптина), малыш своим упорным сосанием за сутки восстановил лактцию:).

… И вот, в очередной раз наступил такой момент, когда я почувствовала, что больше не могу. Что нужно что-то делать. Что мальчик уже большой.

Мне также было страшно отлучать. Как пол года назад, так и сейчас я испытывала всё то же - «Я НЕ ВЕРЮ, ЧТО ЭТО ВОЗМОЖНО, ВЕДЬ ЭТО ТАКАЯ ОДДУШИНА ДЛЯ МАЛЫША, У НАС НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ… У НАС САМЫЙ ЗАПУЩЕННЫЙ СЛУЧАЙ»… Да и вообще трудно вбить себе в голову мысль - «это кормление будет САМЫМ последним». Это также, простите, как принять мысль о смерти близкого - что больше не увидишь никогда, хотя вот только вчера говорил с ним по душам… Но здесь, конечно, потеря несравнимая.

Первые два дня лично я ходила как пьяная от переживаний, как и что у нас выйдет, страшась Матвейкиных слёз, и оплакивая свою решительность. Понимая, что всё только в моих руках, что в любой момент я всё могу остановить, но не стану этого делать - ведь в этот раз в операцию по отлучению малыша от груди мы задействовали всю семью…

И вот теперь перехожу к делу.

После очередных моих стенаний, мы с мужем придумали план действий.

Поговорили с его родителями (моими свекрами). Они просто золотые люди. Спасибо им за всё огромное. С начала новой недели, в первый день отлучения бабушка стала укладывать Матвея на дневной сон без меня, а я ушла гулять (тупо бродила по улицам, не зная куда себя пристроить и гадая, как они там). Уснули они гораздо позже режимного времени (в коляске-трости, по-другому наш мальчик пока ещё не умеет засыпать, т.к. к рукам не приучен, а маршрутки и автобусы не в счет), однако проспал он (вопреки всем былым опытам) всего час двадцать. Я вернулась домой. Ну, думаю, тем лучше - значит, на ночь не так поздно ляжет, даже с учетом сдвига режима. Ребёнок пробыл долгое время как зомби (мы бывало и 40 минут за день спали, но таким я его никогда не видела). Согласно нашему плану, мы с мужем ушли ночевать домой к родителям, а сами свекры - бабушка и дедушка (Матвей их очень любит) остались с ним в нашей квартире (и так мы планировали прожить три дня и ночи). Как выяснилось, когда мы вернулись утром домой (общаться), минувшей ночью сын улёгся спать в коляске только в пол первого. Потом его переложили в кроватку (P.S. в ней сынок никогда не спал, только с нами вместе, а в последнее время папа добровольно отселился на диван). Первое пробуждение через 3 часа - в 3.30 ночи, рыдания, в коляске был укатан и проспал до 6 утра, окончательно встав. Сами понимаете, это слишком рано, поэтому в тот день дневных сна получилось два (первый уже в 10-00). В течение дня после первых ночей без меня малыш в целом бывал весел, особенно находясь со свекрами. В моём присутствии вел себя немного странно - капризно, будто с ним что-то происходило, но он сам не понимал что (те самые перемены в жизни), ну и плюс, конечно, он не высыпался. Титю он иногда просил, если я как-нибудь неправильно встану рядом с ним (или лягу не дай Бог), я конечно отказывала, пыталась переключить внимание - иногда помогало, а иногда начинал плакать, но тоже отвлекался потом.

2-я ночь - (со свекрами) Уснул в 22.30, ночью пару раз поплакал. Встал в 7 утра.

3-я ночь - Уснул в 21-30, пробуждение в 2.30. (разбудила сработавшая у чьей-то машины сигнализация) - целый час гулял и веселился. Окончательно встал в 6.30.

4-я ночь - Уснул в 21-30, пробуждение в 3.00. - пол часа гулял. Окончательно встал в 7.30. (Дневной сон начался в 12-40 и продлился (!!!) 4,5 часа)

5-я ночь - (уже с мамой и папой) Уснул в 23-00, переложили в кроватку. «Полупробуждение» в 2.00., потом плакал в 4 утра (носила на руках, потом положила в кроватку и покачала в люльке - уснул). В 6 утра проснулся и сильно рыдал, сквозь слезы инстинктивно просил титю, невозможно было даже вертикально удержать на руках, но как только чуть успокоился - дали водички попить, после чего Матвей позволил положить себя в коляску и закачать, там и проспал до окончательного пробуждения - в 8.30.

Пятая ночь - это как раз минувшая сегодняшняя. Сегодня уже шестой день. В полдень малыш был опять укатан в коляске (повторюсь, до сих пор только так засыпаем, но не всё же сразу) на дневной сон. Прошло уже два часа. Пока что спит в своей кроватке.

Ещё, конечно, ситуация полностью не нормализовалась, про режим говорить нечего, но, я думаю, можно уже сказать, что мы прошли боевое крещение… Минувшая ночь, конечно, меня взбудоражила - я же вечно так волнуюсь от любого писка, после обоих пробуждений долго не могла уснуть (а раньше, сосал по 10 раз за ночь, и я толком даже не просыпалась)… Но всему наверно своё время. Титя Матвеем, конечно, не забыта (а интересно, когда он перестанет при случае просить?). Но раз мы уже столько продержались, то, как бы ни было жалко, назад я не отступлю, да и смысла нет.

*Касаемо лактации. В первый же день я начала пить по пол таблеточки всё того же Бромокриптина дважды в день. Но молоко как-то незаметно пропадало, грудь болела, и мне приходилось сцеживаться до облегчения (чего в прошлый раз не было). Может быть, без таблеток было бы и ещё хуже, но явно я ощущала только побочный эффект в виде заложенности носа (в тот раз ещё и мутило постоянно). Через два дня я их пить перестала, как только поняла, что хуже уже не будет. Немного болевых ощущений ещё осталось (как перед месячными, которые я уже забыла, т.к. последний раз они у меня были в декабре 2006 года), плюс молоко ещё есть. Странно смотреть на свою всё ещё более менее большую грудь и недоумевать - почему такое добро пропадать должно…:)

*Позже я отпишусь о наличии существенных перемен в поведении Матвея в результате отлучения (говорят, что часто дети начинают спать лучше, приучаться быстро к горшку и вообще взрослеть…). Пока рано делать выводы. Но кое-что и правда уже, кажется, изменилось. Совпадение это или нет, а за 6 дней мы ни разу не надули в штаны (что раньше было ежедневно). Спит и правда получше (но ночью ещё не идеально, чего вообще может и не быть). И вообще как будто стал больше разговаривать… И будто повзрослел чуток. А может я себя так успокаиваю:)…

В общем, такие дела.

Я очень благодарна родителям мужа. Они такие молодцы. Так помогли нам. Дай Бог каждому. (как-то так сложилось, что особо они с малышом никогда не помогали - я с рождения всё делала абсолютно одна, хотя всё мне было страшно и неизведанно, просто как-то неудобно было просить, да и просто хотелось доказать себе, что я справлюсь сама), только в последнее время, как я стала подрабатывать, они стали нашими частыми гостями. Отночевав четырежды у них дома, мы с мужем тоже немного отдохнули, сменили так сказать обстановку (а именно - я), впервые за почти два года (правда, в первые две ночи я всё плакала и переживала). Свекровь успевала даже, уходя утром домой, приготовить нам на вечер ужин… Это просто прелесть, а не бабушка.

Спасибо всем, кто смог до конца прочесть мой талмуд (кто меня знает, не удивится:)). Надеюсь, я вызвала некие схожие воспоминания у тех, кто уже отлучил детей от груди, а тем, кто ещё только собирается это сделать - крепитесь, девчонки! Не то чтобы не так страшен черт, как его малюют… Просто, лично для меня, самое страшное было - РЕШИТЬСЯ. А там уж, если процесс пошёл и ты не будешь отступать, значит он непременно придёт к своему завершению. Просто нужно потерпеть. Как только пройдёшь всё самое трудное, начинает дышаться легче… В любом случае я знала, что когда-то это закончится… Но в то же время, казалось, что никогда:)

Всех целую. Спасибо Боженьке. За мои силы и за таких человечных близких, оказавшихся рядом.

P.S. На счет сада пока неизвестно (в нашем р-не города с этим настоящая катастрофа), но возможно начнем пытаться осенью. В конце июня поедем на месяц жить в детский лагерь, где муж будет работать вожатым (как в том году), а в августе планируем ехать на Азовское море все вместе. Ну а в сентябре… НАМ ДВА ГОДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну вот и мои первенцы

Похожие записи