Девочки... Мне точно нужно выговориться и наверное окончательно выплакаться.
Среди вас есть много тех, кто учился на психологов, либо не доучился... Либо просто много мудрых и умных людей.
Я близка к депрессии.
Была беременность. Лёгкая, счастливая, запланированная... Муж весь срок вынашивания малыша поддерживал, заботился, говорил с дитем через пупок мой и очень ждал...
Роды начались на неделю раньше.
И закончились совсем не так, как планировалось.
Я очень хотела рожать сама, вернее, других вариантов я не рассматривала вовсе.
Никогда не читала про кесарево, не изучала эту тему. Просто было ни к чему.
И вот... Судный день.
Отошли воды частично, я мужественно выждала все схватки дома пока супруг спал, ещё до вод.
Поехали в рд. Рожали по договорённости, с кем я рожала и первую дочь.
В приёмном отделении на узи очень долго узист смотрела моего малыша, так долго, что я начала там плакать. Я никогда не кричу от боли, я молча плачу.
Шёпотом я просила её закончить досмотр быстрее, она все продолжала... Те полчаса для меня показались адом. Схватки нарастают, боль невероятная, а меня ещё заставляют на спине лежать и именно в схватку сильно давят на матку аппаратом.
Эта пытка закончилась, подняли меня на второй этаж, в род блок.
А тут... Раскрытие не идёт, шейка тугая. Приняли решение для смягчения шейки ставить эпидуралку. Прошло время, наркоз начал действовать. У меня дрожь по всему телу, кушетку шатает от того, как я дрожу.
Проходит минут 5 и
В это время в комнату, где я рожала начинают сбегаться врачи.
Вокруг меня уже куча врачей, я сбилась со счета. Все они смотрят на меня будто глазами тигров на мышонка. С сочувствием и безжалостностью одновременно.
Тут вердикт - ребёнок умирает, нужно делать срочно кесарево.
Через пару минут я на операционном столе.
Мне что-то вкололи и дали подписать бумаги. Руки не слушались, но я что-то написала.
Всё это время я безмолвно реву.
Начали мазать живот...
Я чувствовала каждое прикосновение...
Когда резали было очень мерзко.
А когда доставали ребёнка, мне казалось, что мой позвоночник вкручен в стол и ребёнка достают будто вырывают восьмёрку.
Когда мне вырвали зубы мудрости начало было примерно одинаковым во всех четырёх случаях.
Сначала зуб очень сильно шатали.
Так было и тут.
Ребёнка будто выкручивали из меня.
Потом также выкручивали послед.
Тело моё было ярко жёлтого цвета, лучше бы я этого не видела.
Но самое страшное...
Малыша из меня достали и прикрыли его чёрным пакетом пронося мимо меня.
Чёрным непрозрачным пакетом.
Мои глаза отказывались верить в то, что я видела.
Это был мой ребёнок.
Сине-чёрного цвета.
Он не дышал.
Долго.
Суета, тяжёлые взгляды врачей на меня.
В их взглядах читалось многое : сочувствие, боль, тревога, печаль, страх.
А я лежу с привязанными руками, не чувствую тела и уже даже не плачу, уже вою. Как воют волки.
Я даже не хотела спрашивать, что с ребёнком. Мне было понятно.
Тяжело передать словами то, что я чувствовала.
Возможно ли?
Была куча какой-то аппаратуры, что-то подключали к маленькому бездыханному тельцу.
Его откачали.
Я услышала лёгкий писк.
Он не кричал. Просто пищал.
Мне в это время делали переливание крови.
Я потеряла много крови.
Потом малыша увезли под аппаратуру, он не дышал. А меня зашивали.
День в реанимации был ужасным.
Я не могла спать.
Закрывала глаза и перед глазами он, черно-синего цвета.
Меня трясло от отхожящего наркоза и слезы лились сами собой градом.
Я плакала не останавливаясь первые два дня. Я не слышала никого и ничего.
Ребёнок был в реанимации, когда меня перевели из взрослой реанимации, я доползла до сына, там немного отпустило .
Я не знаю, сможет ли кто-то меня понять.
На третий день после операции сына перевели в детскую больницу. А я осталась лежать в роддоме, после кесарево положено 5 дней. Снова два дня истерик.
Меня выписали в итоге, в этот же день я побежала в больницу узнавать как лечь к сыну, сказали, что мест нет, надо ждать.
Я просто стояла рядом с ним, опять плакала. Подошла лечащий врач, сказала, что завтра освобождается место и я смогу лечь к малышу.
Но нужно сдать анализы. Кучу анализов.
Я убежала скорее сдавать все это дело, потратила деньги, которых нет.
На следующий день утром позвонила врач малыша и сказала, что не может нас положить в бесплатную палату. Может только в платную. 2500 в день.
Судорожно начинаю думать, где брать деньги, но мне нужно к ребёнку...
В итоге, я лежу с дитем. Оплачено пока три дня.
Мне никто не говорит, сколько лежать, что будет...
Кажется, это не закончится никогда.
Я не знаю, как забыть весь ужас, что я пережила.
Я постоянно сдерживаю себя чтобы не плакать.
Но не всегда выходит.
я рядом с сыном, он тёплый и мой. И он жив. У нас стоят какие-то диагнозы, но сейчас ведь это не так важно.
я настолько истощена.
Я настолько убита.
Так много я плакала только после смерти папы.
Почему так тяжело все это убрать из памяти?....
Как совладать с собой?
Сколько нужно вылить слез, чтобы они закончились?
