Мое ужасное кс...

Девочки... Мне точно нужно выговориться и наверное окончательно выплакаться.

Среди вас есть много тех, кто учился на психологов, либо не доучился... Либо просто много мудрых и умных людей.

Я близка к депрессии.

Была беременность. Лёгкая, счастливая, запланированная... Муж весь срок вынашивания малыша поддерживал, заботился, говорил с дитем через пупок мой и очень ждал...

Роды начались на неделю раньше.

И закончились совсем не так, как планировалось.

Я очень хотела рожать сама, вернее, других вариантов я не рассматривала вовсе.

Никогда не читала про кесарево, не изучала эту тему. Просто было ни к чему.

И вот... Судный день.

Отошли воды частично, я мужественно выждала все схватки дома пока супруг спал, ещё до вод.

Поехали в рд. Рожали по договорённости, с кем я рожала и первую дочь.

В приёмном отделении на узи очень долго узист смотрела моего малыша, так долго, что я начала там плакать. Я никогда не кричу от боли, я молча плачу.

Шёпотом я просила её закончить досмотр быстрее, она все продолжала... Те полчаса для меня показались адом. Схватки нарастают, боль невероятная, а меня ещё заставляют на спине лежать и именно в схватку сильно давят на матку аппаратом.

Эта пытка закончилась, подняли меня на второй этаж, в род блок.

А тут... Раскрытие не идёт, шейка тугая. Приняли решение для смягчения шейки ставить эпидуралку. Прошло время, наркоз начал действовать. У меня дрожь по всему телу, кушетку шатает от того, как я дрожу.

Проходит минут 5 и

В это время в комнату, где я рожала начинают сбегаться врачи.

Вокруг меня уже куча врачей, я сбилась со счета. Все они смотрят на меня будто глазами тигров на мышонка. С сочувствием и безжалостностью одновременно.

Тут вердикт - ребёнок умирает, нужно делать срочно кесарево.

Через пару минут я на операционном столе.

Мне что-то вкололи и дали подписать бумаги. Руки не слушались, но я что-то написала.

Всё это время я безмолвно реву.

Начали мазать живот...

Я чувствовала каждое прикосновение...

Когда резали было очень мерзко.

А когда доставали ребёнка, мне казалось, что мой позвоночник вкручен в стол и ребёнка достают будто вырывают восьмёрку.

Когда мне вырвали зубы мудрости начало было примерно одинаковым во всех четырёх случаях.

Сначала зуб очень сильно шатали.

Так было и тут.

Ребёнка будто выкручивали из меня.

Потом также выкручивали послед.

Тело моё было ярко жёлтого цвета, лучше бы я этого не видела.

Но самое страшное...

Малыша из меня достали и прикрыли его чёрным пакетом пронося мимо меня.

Чёрным непрозрачным пакетом.

Мои глаза отказывались верить в то, что я видела.

Это был мой ребёнок.

Сине-чёрного цвета.

Он не дышал.

Долго.

Суета, тяжёлые взгляды врачей на меня.

В их взглядах читалось многое : сочувствие, боль, тревога, печаль, страх.

А я лежу с привязанными руками, не чувствую тела и уже даже не плачу, уже вою. Как воют волки.

Я даже не хотела спрашивать, что с ребёнком. Мне было понятно.

Тяжело передать словами то, что я чувствовала.

Возможно ли?

Была куча какой-то аппаратуры, что-то подключали к маленькому бездыханному тельцу.

Его откачали.

Я услышала лёгкий писк.

Он не кричал. Просто пищал.

Мне в это время делали переливание крови.

Я потеряла много крови.

Потом малыша увезли под аппаратуру, он не дышал. А меня зашивали.

День в реанимации был ужасным.

Я не могла спать.

Закрывала глаза и перед глазами он, черно-синего цвета.

Меня трясло от отхожящего наркоза и слезы лились сами собой градом.

Я плакала не останавливаясь первые два дня. Я не слышала никого и ничего.

Ребёнок был в реанимации, когда меня перевели из взрослой реанимации, я доползла до сына, там немного отпустило .

Я не знаю, сможет ли кто-то меня понять.

На третий день после операции сына перевели в детскую больницу. А я осталась лежать в роддоме, после кесарево положено 5 дней. Снова два дня истерик.

Меня выписали в итоге, в этот же день я побежала в больницу узнавать как лечь к сыну, сказали, что мест нет, надо ждать.

Я просто стояла рядом с ним, опять плакала. Подошла лечащий врач, сказала, что завтра освобождается место и я смогу лечь к малышу.

Но нужно сдать анализы. Кучу анализов.

Я убежала скорее сдавать все это дело, потратила деньги, которых нет.

На следующий день утром позвонила врач малыша и сказала, что не может нас положить в бесплатную палату. Может только в платную. 2500 в день.

Судорожно начинаю думать, где брать деньги, но мне нужно к ребёнку...

В итоге, я лежу с дитем. Оплачено пока три дня.

Мне никто не говорит, сколько лежать, что будет...

Кажется, это не закончится никогда.

Я не знаю, как забыть весь ужас, что я пережила.

Я постоянно сдерживаю себя чтобы не плакать.

Но не всегда выходит.

я рядом с сыном, он тёплый и мой. И он жив. У нас стоят какие-то диагнозы, но сейчас ведь это не так важно.

я настолько истощена.

Я настолько убита.

Так много я плакала только после смерти папы.

Почему так тяжело все это убрать из памяти?....

Как совладать с собой?

Сколько нужно вылить слез, чтобы они закончились?