Ужасная мать?

Поменьше читайте интернет. Невозможно на этапе беременности определить, какой женщина будет матерью. Все вот эти розовые сопли, умиления пузу и шевелениям на 99% просто дань моде. Я тоже не понимаю, как можно любить человека, которого ни разу в жизни не видела. Пузу не умилялась. Детей полюбила после родов уже. И мать я - получше многих. И знаю тучу дам, которые с беременностью носились. Одна через месяц после родов уже "выгорела", другая сдала дедушке и свалила на 12 лет. Так что не заморачивайтесь раньше времени. Мне кажется, ваши эмоции больше похожи на протест. Вас раздражает современный детоцентризм и повернутость на этой теме. Меня вот раздражает.

Я всегда была абсолютно равнодушна к чужим детям, и, честно говоря, младенцы меня даже раздражали.

Когда родился сын, я почувствовала примерно...ничего. Первые несколько недель у меня было полнейшее опустошение и даже неприятие как себя со всеми последствиями родов, так и ребенка, который лежал как кабачок и только ел, спал, какал и плакал. Я думаю, переломный момент наступил, когда начались первые улыбки, и я почувствовала "обратную связь". Сейчас я обожаю сына.

Хочу пояснить, при всех моих тараканах сразу после родов, я никогда не срывалась на ребенка, просто как робот выполняла "функцию по уходу за сыном". Но беременность я свою обожала, и сейчас скучаю именно по беременности.

Я согласна, что то, что вы чувствуете сейчас возможно изменится на 180 градусов в лучшую сторону, но может и нет. Найдите на всякий случай психолога, чтобы проконсультироваться, если будете себя реально плохо чувствовать после родов. Я держала и психолога, и психиатра на заметке, и не отрицала, что мне возможно придется обратиться за помощью, но она в итоге не понадобилась.

В любом случае, ваши эмоции и чувства имеют место быть. Не вините себя за них. Предугадать, что будет после родов сложно, но вы в любом случае не обязаны сходить с ума от любви к малышу с момента встречи. Про "культ" ребенка не слышала 😁

Не, норм все будет. Потом еще к психологу сходите, он вам скажет помимо всего прочего, что "накормила, одела, вылечила" - уже крутая мать. "Души не чаять" это не обязательная опция. Еще есть вариант, что родите, а там как любовь включится и все будет как у всех.

У меня вот не особо включилась, но лет с 3 человек мне начал все больше нравиться, то есть когда это уже личность. И чем дальше тем он прикольнее, сейчас в 6 вообще с ним интересно и не бесит.

Я тоже когда-то любила котов, о, сколько подвигов было совершено ради них мной и всей семьёй (ради меня). А как родился ребенок, очередной кот после 6 лет нормальной жизни начал метить все подряд. И до сих пор. И тут-то я и увидела, что все про котов придумала. Они просто приспособленцы, которые нас используют. И более ничего. Ну могут подойти, когда плохо. Облегчения от этого никто из окружения не испытал. Теперь мне смешно, когда люди очеловечивает своих животных. Особенно смешно в магазине - разговаривают с собакой, как с другом или ребенком, не меньше) Смешно, но грустно.

Вот если вы начнёте плохо относиться к кошке,думаете, она не станет подписываться к вам ради еды? Я раньше думала, что у кошек большое чувство собственного достоинства 😄

Всепоглощающая любовь к ребенку встречается довольно редко. Любовь крепнет годами.

Я тоже особо прям никогда не любила детей, не то чтобы очень хотела именно ребенка, просто в какой то момент стало понятно, что дальше нужно родить 😁 ну, в плане, куда дальше двигаться отношениям и вообще по жизни. Жилье есть, карьера есть итд итп, следующим логичным шагом было родительство. Когда я первый раз забеременела, я была в смятении каком-то. Вроде и получилось, круто здорово, а я думала - зачем я в это ввязалась. В итоге первая беременность была неудачная, вторая тоже. И конечно же мне стало нужно родить во что бы то ни стало родить. Хотя изначально я и не относилась к этому как мечте всей жизни. И в 3 удачную беременолсть я тряслась и боялась каждый день, мечтала доносить и родить. При этом не могу сказать, что "любила" малыша в животе, пиночки итп меня не умиляли, не было вот этих мыслей типа - ВО МНЕ ЗАРОДИЛАСЬ ЖИЗНЬ, чудоооо итд итп. И даже обещанного окситоцинового взрыва после родов и чувства "самой великой любви на свете" не было. Любовь пришла намного позже, месяцам к 3 малыша, когда он начал улыбаться, радоваться мне, реагировать на меня. До этого как будто механически ухаживала за ним.

Вы такая не одна, это точно. Конечно я не знаю, как будет у вас, но с большей вероятностью, чувства придут и вы будете любящей матерью. Природа действительно делает это "за нас"

Дорогая автор, я не люблю ни чужих детей, ни животных, разве что птичек. При этом у меня две кошки и собака за которыми я ухаживаю, 6 усыновлённых детей, которых я люблю, потому что они мои, и один последний кровный. Не умилялась, не разговаривала с животом и вообще после двух потерь и 22 лет ожидания, беременность была одним огромным стрессом, я до самого кс не верила, что все будет хорошо и ребёнок будет живой. И любовь тоже пришла не сразу, а в процессе, это нормально. У вас все будет отлично!

А откуда у вас полезли мысли, что хорошая мать = культ? Если вы в принципе способны испытывать нежность и заботу к живому существу (кошку же вы любите, усы ей не дергаете, на хвост не наступаете), то о ребенке позаботитесь. Да, сначала запросто может быть, что будете делать всё на ответственности и жалости, потом начнёте узнавать характер и получать обратную связь - и привяжетесь, найдете у ребенка классные для себя черты. Если всё нормально с психикой, то должны привязаться, т.к. наш мозг очень любит привязывать к тому, во что вложено много сил и энергии.

Ещё добавлю, что часто первоначальный восторженный материнский восторг все только портит. Я такое встречала увы. Когда ребенка очень ждут, рисуют радужные картины, а он в них не вписывается - мальчик пухляш, липнущий к маме, а не бегающий по площадке маленький лидер; девочка, которая к своим 4м годам успела выбить передние зубы, сломать ногу, перебить дома всё бьющееся и категорически отказывающаяся быть маленькой принцессой, которую так ждала мама. А вы будете просто наблюдать, заботиться и, надеюсь, вам хватит сил, чтобы ещё улыбнуться, сказать "ты молодец, я горжусь тобой".

Да все у вас нормально. Есть мамы, которые не очень любят своих детей. Их полно. И даже те, кто мечтал, шел, писал тут всякие посты про 10 замоченных тестов одновременно, и те в какой-то момент думают - нахрена я во все это ввязалась???

Есть такие, у которых я бы детей просто отбирала за негуманное отношение к человеку. Но она считает, что обожает свою кровиночку.

Сейчас еще в первые пару вы охренеете немного от того, что они еще спят долго, и у вас есть свободное время, и где же вот это вот все - жизнь подчинена ребенку? Но потом все пойдет как должно идти и будут моменты офигенного счастья, а будут моменты отчаяния от того, что вы связаны по рукам и ногам.

К психотерапевту я бы обратилась, да. Но думаю, все обойдется одним-двумя посещениями.

Я не разговаривала с животом, не придумывала имя и не делала никаких беременных фотосессий, потому что когда ждала первого, то в окружении было много перинотальных потерь, и я прям боялась на полную отдаваться всем этим чувствам. А когда дочь ждала, я была так вымотана маленькими сыновьями, жизненными обстоятельствами, что у меня не было сил ни на радость ожидания (хотя она была), ни на потом какую-то неземную любовь. А сейчас это просто всеобволакивающая бесконечная нежность, теплота по отношению к ней, желе, зефир и все такое)))

Не все любят чужих детей. Я тоже ровно к ним отношусь, но своих люблю. Всегда считала, что будет максимум 1 ребенок и то потому что "вроде надо, а то возраст уже за 30". Итог ждем 4го😂. Но состояние беременности я терпеть не могу если честно, с животом тоже не разговариваю, но это не значит, что не люблю малышку, просто после 6 выкидышей не привязываюсь к тому, чего еще нет физически. Такая вот защитная реакция организма.Вот когда физически ребенок появился на руках, тогда да, появляются чувства. Вы будете хорошей мамой

С появлением каждого ребёнка, кот меня раздражает только все больше, хотя он у нас появился до рождения детей. И самое фиговое что вы можете сделать, это сделать культ из ребёнка. Родите и поменяете свое мнение, любовь прийдёт сама, просто жить надо не вокруг ребенка, ребенка надо просто любить и интегрировать в вашу жизнь.

Ой, у меня наверное были очень похожие мысли в первую беременность, ну с той разницей, что кота у меня нет, а шли мы с мужем к этому событию долго и непросто. Кроме того,в сам момент рождения я не почувствовала того самого счастья и безмерной любви, наверное только облегчение, что "чужой" уже не во мне, а снаружи) мне правда трудно было умиляться шевелениям, сейчас я ими тоже не умиляюсь, для меня это как-то криповато. Но потом все меняется, приходит ответственность и понимание, что это новый человек, который зависит от тебя, и еще он любит тебя безусловно)) поверьте, если вы настолько любите кота, а ведь он вам даже не родня, то можно только представить какие чувства у вас будут к ребенку, который похож на вашего любимого мужа, тянется к вам и т.п.) в общем, желаю чтобы принятие у вас прошло успешно, хотя да, это непросто и наверное чем больше привык жить определенным образом, тем сложнее.

Возможно, вы будете кайфовать ещё от ребёнка. Как я. Не особо я его хотела, беременность меня не радовала,дети не умиляли, родился ... Не скажу что оыигела от любви, но поняла, что хорошо, что родился, что не сделала аборт. В 3 месяца его мечтала что в год и 3 в ясли и все "отмучилась", снова работать, ура... В год ребенка я не хотела уже его отдавать ни в какие ясли и никаким няням, мне прям стало с ним так нравиться время проводить) Люблю очень, но не так, как иногда пишут "смысл жизни", "большое, чем себя" и т.д. Нет. Кстати, всегда прям до дрожи и мурашек ьесил детский плач. Говорили, что вот свой будет - изменится отношение. Нет! Бесил до трясучки. В общем, в любом случае для него вы будете очень даже путевой мамашей)))) даже если сейчас есть безразличие. Я своего пока в животе был не воспринимала. Ну, вот мне кажется, что у нас с вами похоже....

А как вы психолога прошли при постановке на учет в ЖК? Или у вас не спрашивали желанная ли беременность?

Я тоже никогда не любила детей. Чужих до сих пор не люблю. Не умиляю, не сюсюкаюсь. Откровенно раздражает когда другие сюсюкают детей. Но своего хотела об аборте не думала, тк считаю это страшный грехом детоубийства. При этом понимаю что скорее всего больше одного не будет у меня. Не хочу.

По поводу беременных закидонов ну вот я люблю свою девочку жду ее, но с животом не разговаривала и не разговариваю, постоянно живот не наглаживаю че там наглаживают другие я хз они может более чувствительные. Хожу, ношу, жду себе не врежу, ребенку не врежу. Муж с животом разговаривает, я глаза закатываю) ну пусть че) не все такие.

Почему вы пишите что вся ваша жизнь будет зациклена на ребенке? Я имею ввиду что да какого то время будет. Но не вечно. Вы не одна. У вас есть муж он такой же родитель как и вы - это раз. А потом вы наверное думаете. Чт вам нужно будет на себя забить? Я например так не считаю. Да будет время когда ты - это только молочная ферма и все. Но это пройдет и возможно вы даже не будете на ГВ. Ну будете той мамой которой можете. Главное, чтобы не травмировали ребенка вы.

А то у меня бабушка отца не хотела рожать. И вот ему сейчас 65 лет, ей 85 и она по сей день ему звонит и рассказывает как она пошла делать аборт а ей отказали и как она его не хотела. Если вы адекватная, то такого хотя бы не рассказывайте. Не можете сюсюкать и обожать - просто не ненавидьте и не наносите вред.

Чувства к ребенку у вас скорее всего потом появятся. У многих позже появляются)

Может у вас скрытая депрессия?

Я после рождения сына посещала психолога, потому что не могла справиться со всеми событиями/травмами и сын был «не такой» и меня всё очень тяготило 😢

И знаете, это лучшее решение, что я приняла 🙏🏻

До этого я год думала, что «не люблю, не такой и жизнь моя закончилась» 🙈

После 1,5 лет стала понемногу доверять бабушкам-дедушкам, оставлять сына с ними часа на 2, могла полежать в ванне в это время,

С 2х лет мы даже устраиваем с сыном короткий отпуск на пару дней, вдвоем 🥰

Сейчас ему уже 3,5 года и я скучаю по нему, даже когда он в садике 🤭

Дайте себе время и по возможности/желанию, обратитесь за помощью к психологу 🩷

Спасибо всем огромное за свои истории и отклики🥹🥹🥹❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️ Да, последние недельки буду посещать психолога ❤️

Перечитайте ваш пост через год и поймете,что вы ошибались. Еще гормон не включился в работу)) все будет хорошо)

короче, родите - поймете, что кошка - это не то пальто) родительство - дело нелегкое, но стоящее. Но все это можно понять только после рождения ребенка

Я вот примерно так же себя чувствовала во вторую беременность. У меня между детьми 9 лет разница. Второго категорически не хотела, муж очень хотел. Всю беременность делала вид, что ничего не происходит, даже когда родила, было ровно. А потом потихоньку любовь пришла) Сейчас хочу ещё одного) Под сраку лет я вдруг страшно захотела ещё детей😂Так тоже бывает

Относитесь к материнству, как к работе) лично мне кажется, что гораздо хуже ситуация, когда всю беременность человек ходит в ожидании родов и розовых единорогов, а потом обнаруживается, что материнство далеко не так прекрасно, как у блогеров из соцсетей) ну и не считайте, что вы как-то ужасно думаете, по мне - так у вас просто здравый критический взгляд на вещи и некоторое беспокойство перед неизвестным. Там еще после родов гормоны могут начать шалить - посмотрите, как это будет у вас) если уж ничего не откликнется, то можно считать, что вот этот розовый комочек - заказ от мужа, вот пусть муж и сюсюкает, а вы будете островком здравомыслия и вектором справедливости в этом безумном семейном мире)

Вам надо к психологу, причём ещё на начально этапе беременности. Идеальных матерей нет, лично я 10 лет хотела детей ЭКО и та в итоге спустя 10 лет дочка и я ее люблю очень и мужа люблю,но тк просто возможно вы в силу возраста не готовы, может просто нужна помощь, но ее нужно искать не тут, у психолога. Лично я в 20 лет ещё начала хотеть ребенка и целенаправленно искала отца для своего будущего ребенка, а когда нашла мы стали планировать и со всеми этими проблемами с зачатием у меня не было подобных вашим мыслей. Моё мнение нужен психолог, мне он свое время тоже бы нужен но по причине наступления беременности, я видела много женщин с подобной ваше проблемой. Правда на этапе только наступления беременности, но думаю ещё не поздно.

Свой будет самый лучший 😉 вы родите его сразу не полюите со временем. Это нормально... А дальшее там такая веселуха начинается не опомнилась 2 года ребенку он вас обнимает целует мамочкой называет. Матерью быть хуже чем отцом сразу говорю отец свободен и делает что хочет а ты нет ты привязана не можешь выйдти только везде с ребёнком. Считаешь часы сна . вы будете испытывать злость на все потому что только ваша жизнь изменится но не мужа не свекрови не мамы вашей . если вам повезет он будет лежать спокойно в коляске а не как мой орать но истерии на руках. Но у вас нет выхода вам придётся со всем смириться это теперь ваша ответственность и жизнь его зависит от вас. Знайте он маленький без защитный . а вы взрослая и самостоятельная. Когда тяжко совсем ночами будет , когда будет агрессия уходите в другую комнату проревитесь и возвращайтесь к ребёнку. Сложности пройдут ребенок останется и будет вас любить.

Ну и в дополнении к первому моему комментарию.. возможно, что с рождением малыша Вы «переобуетесь»)

Я прошу прощения заранее,но вы пока не мать, так что судить о том какая вы будете это оооооочень преждевременно. Умиление шевелюшкам,наглаживание пуза ничего общего с материнством не имеет. У меня,к примеру беременность никогда умиления и восторга не выззывала. Ну и по отношению к чужим детям или детям в принципе делать какие-то выводы очень преждевременно. Одно дело ТВОЙ ребенок,другое какой-то ребенок в принципе. Ну и даже если и не будет этого всепоглащающего чувства, тоже не беда. Функциональное материнство это называется. Так бывает- будете ухаживать,наймете няню, потом в садик, потом со школой обязанности разделите . А эмоциональную близость ребенок будет добирать у кого-нибудь другого. Так бывает. А может что еще и поменяется. В любом случае сейчас уже с поезда не соскочить.

Почему непутёвой? Если в вас есть адекватность, рационализм, то непутёвой вы точно не будете. Не обязательно жалеть ребёнка, сюсюкаться с ним, просто проявлять эмпатию и заботиться, это всё можно делать не имея любви, как работа, делаешь потому что надо.

У меня есть подруга, прекрасный пример в схожей ситуации, вот она вообще не испытывает к ребёнку какой-то особой любви, нежности, только привычка, жалость, но при этом ребёнок накормлен, одет, с ним играют и тд, он в хорошей среде, травм каких-то психических нет. Трудно будет только вам. Да и что такое любовь к ребёнку? Улюлюканье? Или закрытие всех потребностей? Мамы алкоголички и наркоманки тоже любят своих детей, только дети часто от истощения умирают или от побоев сожителей. Безразличие не такое уж плохое чувство, когда ты разумный человек, ненависть и злость была бы куда страшнее

Любовь-морковь всей моей жизни через 1,5 года измучал меня вопросом: "где мой ребенок?"

Я сдалась. До этого сомневалась, что смогу нормально родить (мама внушала), детей не любила, даже к ребенку подруги ничего не испытывала кроме "ну, странное, да... " Всю беременность я рыдала в подушку: мне казалось, что во мне живёт чужой, и что я больше себе не принадлежу (доля правды тут есть).

Дочь орала, плохо набирала, по врачам только по каким не прошли, характер с детства холерический... Но всё равно сразу поняла: моя, и я за неё глотку перегрызу! (это у меня ещё с ГВ в первый раз не сложилось и гормоны включены были поменьше, как считаю).

Итого у нас сейчас 3е. Все запланированные и любимые. Мне сейчас 43. И я хочу ещё одного.

Так что не переживайте, всё будет.

Самое интересное, что вот такие неумиляющиеся, безразличные к детям вообще матери становятся прям классическими матерями-«волчицами» и потом очень заботятся о своих детях, относятся очень ответственно и с большой любовью. Вы пока даже предположить не сможете как будет потом. Ребёнок родится и мир перевернётся.

Просто не нужно было соглашаться на это, когда вы не были к этому готовы. И плюс еще гормоны шалят. Но уже ничего не поделаешь. Очень надеюсь , что после родов ваши чувства изменятся и вы, все же, полюбите малыша. Так как в окружении есть похожий пример , и там безумно жаль малышку. Хотя то, что вы уже переживаете по этому поводу говорит о том , что вы , все таки, будете хорошей мамой))

Ваши чувства вполне могут поменяться когда малышка родится. Чувства могут появиться позже, по мере заботы. Мы все разные. Это не делает вас плохой мамой

Примерно с такими же мыслями подруга забеременела, а теперь так кайфует от материнства,что родила второго и хочет третьего

За любовь к животным отвечают те же участки мозга, что и за любовь к детям. Более того маленькие дети любят бескорыстно и это очень подкупает. Поэтому шансы полюбить своего ребёнка у Вас есть. Полюбите вы его или нет, к сожалению никто не ответит, но если полюбите, то действительно жизнь изменится и станет другой, но это не значит, что нужно растворяется в ребёнке, это значит, что нужно понимать, что вся твоя жизнь - это теперь шаблон, по которому будет выстроена жизнь другого человека.

Думаю стоит подумать о каких-то плюсах ребёнка, пусть даже самых нелепых, я например мечтаю попасть в уголок дедушки Дурова, годика в 3 была там с папой и до сих пор помню мышек в поезде и кота-проводника, взрослой идти глупо, вот жду когда мелкая подрастёт😅

У моей знакомой примерно так сейчас. Ей сложно принять свою фигуру, беременность. Срок уже большой. Ребёнок запланированный тоже. После зб, так что и долгожданный. Но вот так.

Ну слушайте, я тоже не фанат детей, но я люблю своего мужчину и детей от него. Очень желанные запланированные оба. Люблю.

Но вот стала бы я например рожать только себе, знаете нет.

Во-первых, не ругать себя. Все мы разные. Во-вторых, дайте себе время, думаю родите, увидеть это чудо, проснутся чувства.

"сделать из него культ иначе ты плохая мать и эгоистка"

плохо - это делать из ребёнка культ. это вредит и ребёнку, и матери.

очень грустно читать такое. я надеюсь, что тут всё же немало и боязни от сильного изменения жизни, а не "нафига я в это влезла". не надо наступать себе на горло, смотреть на "а вот другие по цать эко делают" тоже не надо. просто будьте человеком. и помните, что малыш ни в чём не виноват.

если после родов будет совсем плохо, не затягивайте с походом к врачу. часть проблемы может и мозг вызывать, не ваши мысли, то есть не зависящие от вас обстоятельства. и муж пусть на все 100% будет включён в родительство, чтобы мыслям "а всё-таки нафига" было мало возможностей появиться.

Я работаю с девочками в подобных смешанных чувствах, может я конечно не могу чудес творить, но по опыту скажу, что это прям долгий процесс. Они не позволяют увидеть себе сложные отношения с матерью, позволить своему внутреннему ребенку проявляться, наоборот во многом стремятся задавить, не понимают суть вообще чего там в детской части хорошего, требуется много диалогов, примеров, чтобы это хотя бы заметить в себе и начать как-то опираться на концепции принятия себя, своих сложных чувств, самоподдержки, бережности, любви, проявленности. Много обид, жалости, слез, сложных историй про отношение к другим детям. Прям протаптывают свою новую нейронную сетку видения себя.

Мне кажется, если вы сюсюкаетесь с кошкой, то с малышом тем более будете.

Культ не имеет ничего общего с любовью.

Главное, что нет злости на малыша. Если будет - срывайтесь на мужа 😉

Просто по жизни кто-то детей любит, а кто-то собак и кошек😁. В силу вашего возраста такие мысли допустимы т.к. вы сами еще ребёнок. А вообще все неизвестное всегда вызывает страх и беспокойство и это нормально. Вот когда по прошествии времени Вы поймёте что любви к ребёнку нет, тогда да - можно говорить что Вы плохая мать и в этом случае ребенку будет лучше жить без вас, потому что нет ничего худшего чем жить с людьми которые тебя не любят. Говорю так потому что есть пример моей мамы (мать ее бросила, воспитывалась она бабушкой). И как больно ребёнку осознавать что родная мать его не любит (возможно и ненавидит)... Ну не будем о грустном... Надеюсь, у Вас всё будет хорошо 🤗.

Все будет хорошо. Мы начинаем любить детей когда заботимся о них. Я первого родила в 33 - сейчас у меня 3. До замужества вообще не обращала внимания на детей, никогда не хотела детей- как можно хотеть чего то что мы не знаем?! А сейчас вообще люблю детей всех, больше чем взрослых людей:))) дети невинны в отличии от взрослых!

Ну, Вы родите, тогда может поймете о чем речь. Сейчас у Вас просто внутри что-то ворочается, а то человек будет.

К психологу не ходили? А то после родов ваша жизнь превратится в "ад". Налаживанте гв , ни минуты свободного времени, вся жизь вертится около одного человека. Даже если вы напишете, что муж будет помогать, то это всё равно оооочень сложно. Сходите к психологу, примите факт беременности, обсудите ваши страхи.

А как можно любить того, кого не знаешь? Даже после родов любви нет. Любовь появляется после первых ответных реакций ребенка.

Трепета в беременность тоже не было, культа ребенка нет.