Смотришь на них, любишь до безумия. Аж в глазах темнеет от таких чувств.
Всё им, вся для них. Чувствуешь себя самой никудышной, если им вдруг плохо. Хочешь быть всегда рядом. Tсли не рядом, то жутко скучаешь, смотришь фотографии на телефоне, всем их показываешь. Не умолкая трещишь о том какие они милые пупсы и как смешно рисуют дорогой помадой на твоем дизайнерском платье. Хочешь плакать рядом с ними, если вдруг коленка разбита или ссадина на локте. Готова 8 раз подряд делать "Рельсы-рельсы" и 5 раз петь колыбельную. Сначала накормить детей, потом поесть самой. Cамый вкусный, самый лучший кусок - им. Твоим родным малышам. Раздражаешься иногда, сердишься, а потом сидишь и так стыдно, что не сдержалась, что такие малыши, что так сильно любишь и вдруг обидела.
Такие эмоции...меня захлестывают. Такое можно сравнить только с безответной любовью в 15 лет. Когда ты до безумия и обожествления мальчика любишь, признаешься ему в этом, а он выбирает не тебя. И ты его так любишь, не злишься ни на него, ни на другую, а только на себя. Ищешь недостатки в себе. Закрываешься, расстраиваешься и все равно вздыхаешь над его фотографией. И все равно пойдешь, если позовёт. Ждёшь, замирая.
Детишки. Тоже их любишь. До безумия. До слез и рыданий, не в голос, конечно, а там, в душЕ. До сильных объятий. Так любишь, что даже покусываешь их. Хочется обратно их в живот и никогда не расставаться. А детишки тебе так рады.
И так же рады они и папе, и няне. И даже добродушно настроенной тёте. И всем они рады одинаково. И ты сидишь, и думаешь, что с няней перебор, надо бы ее того самого, уволить что ли. А потом нервно дергаешь глазом и в сторону папы. Тебе так приятно, что у деток с папой такая любовь, но вдруг какой-то червяк внутри дергает тебя и шепчет:"А почему одинаково? Ты же их любишь больше всех. Хочу, чтобы и они меня...больше всех..любили. Несправедливо." Затыкаешь червяка и думаешь дальше.
Сколько еще будет в жизни людей, которых детишки будут слушать больше, будут больше о них говорить, которых они будут так же безответно любить и рассказывать тебе об этом. А ты всегда будешь рядом, любя и принимая, пусть и не всегда понимая. Будешь как тень везде с ними, живя ими. Плача то ли от счастья, то ли от безответной любви. Живя и надеясь, ожидая, затаив дыхание, думать "Любит или нет? Обиделся или нет? Всё еще нуждается или уже...?"
Они сейчас такие маленькие, они нуждаются во мне, а я в них. Только с годами они будут всё меньше нуждаться во мне, а я в них всё больше.
А потом через много лет мы с мужем будет сидеть, рассматривать фотографии наших уже взрослых малышей и вспоминать "А помнишь...?" И мне будет не так душеразрывно от осознания того, что кто-то точно также безответно и бесповоротно влюблен в наших пупсов.
Я готова любить их безответно, искренне, непрерывно, тихо и издалека. Лишь бы иметь возможность обнять их, прижать к себе крепко-крепко и просто молча сгорать от этой своей любви.
Вот так у меня сегодня мысли собрались. В такую кучу.
