Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...
Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))
Мужчина должен быть как дорогой коньяк -- недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы; если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -- это пиво разливное.
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Нa сигaрeтaх пишут: - Вызывaют рaк лeгких... Нa спиртном: - Вредит здоровью... Почему на мужиках на пишут – пи#@eц нервной систeмe?!?
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!
Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!! но потом поняла,,, суицид – это не выход!
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа.
- Милая, что тебе подарить на новый год?
- Ой, да все равно что, главное – чтобы коробка автомат и система навигации....
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))
Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу:
Звёзды, загадывайте желание, я упала!.
...макияж...маникюр...педикюр...эпиляция...Э хххххххх !!! А в детстве
– завязал БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА!!!
- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах
тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было
раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...
Молодая, красивая, стройная, нежная с прекрасными зелеными глазами, хорошо готовлю, голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все, сказанное после 5-го бокала, – это утечка информации....)))))))
СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...
Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> Хоть бы один поинтересовался:
<Ты ел?>>
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 – что ты ещё молодая...
> Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая,
ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была…
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
>
> Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
> успокоиться и не обосраться!))))))))))
>
> Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
>
> Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу,
> вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор.
> Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день
> делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
>
> Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
> супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и
> нахожу в своем супе кусочек колбасы...
>
> Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно
> разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда!
> Что ты тут, сука, делаешь?!!".
> На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то
> семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с
> неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
> ..кот продолжал медленно красться...
>
> - Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего
> движения.
>
> В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к
> пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза,
> девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на
> нее с ужасом:
> - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
>
> Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не
> раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>
>
> Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
> ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
> пугают такие знакомства.
>
> Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял!
> Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал
> мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в
> час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ
> БЕЗОПАСНОСТИ!
>
> Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он
> описывает себя:
> - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)
> .... !!!
> Через 20 секунд спокойным голосом:
> - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
>
> Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
> дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
> "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи!
> А что с меня, пьяного, взять?"
> Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о
> стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
> Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
> Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время
> таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не
> предпринимал.
> "Он в шоке!" - подумал я.
> Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему,
> когда сел в машину...
>
> Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
> - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
> Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
> - Понятно, а с машиной то что?
>
> Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
>
> Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд
> двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
>
> Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
> размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
> Срабатывает сигнализация Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
> физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
> - Пап, можно я ещё немного погуляю?
>
> Признание в любви иностранца русской Маше:
> - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
> откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
> покончу в себя, или наложу себе в руки!
>
> В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой
> жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -
> китайская гейша. З.... семейство!
>
> - А как ты понял, что она пьяная?
> - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
>
> Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет
> лестничную клетку моими трусами...
>
> - Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
> Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если
> хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
> вспотел...
>
> Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее,
> решила приколоться. На моей остановке говорю:
> - Я выходить, твоя моя выпускать?
> Он на чисто русском (без акцента):
> - Понаехали тут всякие...
>
> - Че унылая такая?
> - Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
> - Каким образом?
> - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
> масках...
> - И что? Они же ведь в каждой аптеке.
> - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
>
> Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов
> монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!
>
> - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его
> рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
> -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
>
> В чате:
> - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в
> ушко.
> - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
>
> Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
> бензонасосом:
> - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само
> потекло.
> Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
>
> Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой
> греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в
> холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
>
> Пришло утром на телефон смс:
> "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
> Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
>
> Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из
> ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек
> нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
> хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома
> подходит мужик и говорит:
> - Прикурить не найдется?
> Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
> Затянулся, и спрашивает:
> - А время не подскажешь?
> И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!