20 сентября... 2 года малышу моей замечательной подруги! Дашулька, Адрюшеньку зацелуй!!! Помню тебя пузатенькой, помню твои роды....словно с тобой рожала! А поздравить я сегодня Вас забыла....и вспомнила только болтая с тобой по телефону и принимая приглашения на празднование этого чудесного события! Какая же я растяпа! В субботу едем в Чернецкое, проведем день на природе, в кругу детей, свежего воздуха, салатиков и шашлыков) Я отдохну душой, а то что-то в последнее время у меня полный душевный раздрай....

Муж отказался ехать отдыхать....мотивируя это тем, что ему надо делать подработку! Ух, как же я распсиховалась....словно маленький ребенок, которому не купили любимую игрушку. Сначала я просто не понимала, что мне могут отказать, мне же обещали, я ждала все лето, я даже часть смогла заработать...и на тебе. Не поеду и все тут....я пыталась доказать, искала туры, но натыкалась на непробиваемую стену.....и слова "я сказал нет, можешь искать сколько хочешь, можем съездить в аг-во, но в итоге мы останемся дома". Потом я начала рыдать....кричать....и устроила жуткий эмоциональный погром нашего душевного союза. Я дралась, я закинула кольцо не знаю куда...до сих пор не нашла. Он тоже кинул, но его кольцо отскочило в центр комнаты. Я залезла на него сверху и била, царапала, колотила сквозь неистовые рыдания. Не знаю как он терпел это все. Я выгоняла, а когда он уходил возвращала его, потом прогоняла снова и орала, что покончу с собой....мне надо было пережить отказ. Пренебрежение мной, моим желанием...мне было больно. Через пару часов после ссоры он мило обнимал меня на прогулке с детьми, целовал и называл глупышкой. Но боль засела глубоко и пряча на его груди опухшие глаза, я понимала....что люблю его настолько, что смогу наступать на себя и свои желания, потакать ему, его эгоизму....и ничего с этим сделать не смогу. Хотя потом пришла мысль, что ничего криминального, просто не поедем и все тут... жизнь на этом не закончилась, просто изначально не надо было настраиваться на поездку. А еще я очень хотела вывезти детей. Они у нас еще ни разу не были на море. Мы то с Ромкой были....в Турции, в Египте. Муж любит отдыхать со мной вдвоем. А с детьми ему не отдых....Вообщем я отсекла тему отдыха на море. Как бесплодные матери отсекают мысли о детях. Я не могу смотреть на фотки друзей с отдыха, не могу слышать слова ТУРЦИЯ или ЕГИПЕТ, у меня сразу начинается жуткое расстройство и депрессия, словно встретила любовницу мужа, с которой он порвал ради семьи.

Прошла первая неделя его отпуска. Конечно работать я не могу, когда он дома....да еще самочувствие подкачало.... Он с его отпуском разрушил всю мою размеренную жизнь дома. Сразу начался бардак, смена режима, много моих слез, много секса и непрекращающейся моей любви. Дети стали тяжело ходить в сад, с неохотой, капризами....я не успева за днем, он бежит очень быстро. После сада мы приходим домой, ныряем в кровать, а когдра выныриваем, то уже пора в сад и секции и тд....Все важные дела заброшены. Я не позвонила в школу насчет курсов, я ничего не понимаю, не успеваю....На неделе гуляли всей семьей, бросали летающую тарелку, играли в мяч, собирали желуди. Это счастье. Пережив трагедию "поездки отдыхать", я включила защитную реакцию...и это мне помогает. На следующий день после его отказа он повез меня в кино, на "Обитель Зла", да....как символично, словно в душу залез) Ходили в Аймакс, фильм ничего так) Словно в три д игрушку на компе поиграла) Купил мне духи моей мечты, Дольче Габано, the one, накормил в моем любимом Макдаке) Потом ездили в ТЦ, купили Юльке шмоток, коврик для занятий....на танцы...для растяжки... и началась глава вторая моего кошмара .....с психикой.

Приехали мы в садик, Ромка схватил Никитку и повел его на рисование, я с НОВЫМ КОВРИКОМ побежала за Юльком и на танцы. Шла она с подружками веселая. А так, когда переоделись, включила дурочку. И начала рыдать, отказалась идти на занятия, орала....я пошла в зал с ней, но там она продолжала свои капризы. Начну с того, что коврик я ей купила дорогой, муж недовольничал. Мол и ходить то не факт, что будет.....а недорогой коврик у меня украли в понедельник, вытащили из сидушки велика. Но я, глядя на довольную дочь после трех занятий была уверена, что ходить она будет хорошо. И тут на тебе. Ух я взбесилась. Опять меня накрыл дьявол. Я вытолкала ее из зала, стала лупить ковриком, кричать на нее, толкать. Она еще сильнее в слезы. Я вся гневная одела ее и сказала, что ходить мы сюда больше не будем, раз не хочет. Она стала орать, что пойдет, я все равно ее забрала в машину....шла по улице быстрым шагом, рыдала, она бежала следом, рыдала. Так и пришли мы к Ромке в машины, обе рыдаем, у меня трясучка...обида. Еще и подруги все мои видели это. И опозорилась я жутко криком и нецензурщиной. Все небось ликовали.....Вообщем в машине Юлька развеселилась, а я рыдала еще долго. И Ромка только подытожил, что мол "а я тебе говорил"...от этого еще обиднее. Тем более месяц занятий я уже проплатила. А ходить мы больше не будем. Домой приехала вся опухшая. В машине с дочкой помирились. Я спросила ее, ты устала, дочка? Она кивнула. Я сказала, что тоже очень устала, подтянула ее к себе и мы долго обнимались и нежно целовали друг друга в губки. Ребенок не виноват, что у нее мать - псих. А как мне от этого тяжело....Вечером я пошла на фитнес, пришла в себя...А еще меня спасает душ, я смываю с себя весь негатив.

Сегодня утром я не повела детей в сад, эмоционально хотелось побыть с ними.....побыть с мужем тоже очень хочется, но я их оставила. Да и сил не было вставать так рано. Утром я придумала - мы пойдем в аквапарк! Да, проведем там день, всей семьей. Но снова наткнулась на непонимание мужа, который сказал, что дети наказаны за плохое поведение и никуда не поедем. У меня снова слезы, умоляния, потом полное отторжение, я начала собираться с ними идти одна гулять. Он спросил куда мы, мол с нами поедем. До этого мы докопались в наших отношениях до таких взаимных обвинений, что я попросила дальше не копать, потому что мы все разрушим, хотя оба понимаем, что никуда друг от друга не денемся. Любим очень. Сколько я его умоляла поехать в аквапарк, часа три. Дети тоже умоляли, были шелковые. В итоге я психанула и ушла с ними на улицу, собрав все для плавания, и сказала, что даю ему 10 минут подумать. Он вышел. Мы победили с детьми....мы поехали в аквапарк. Но какими силами далась эта победа, я плачу третий день подряд, такого кошмара давно не было. Там дети повеселились, муж тоже. Поели блинов и приехали домой. Сейчас муж и Юлька спят, сын со мной.... а я опустошенная, словано мягкая игрушка, из которой вытащили всю набивку. Я даже не могу радость ощущать или грусть, у меня все распухло в душе, как-то непонятно....Я рада, что мы провели день всей семьей. Муж берет отпуска раз в три года. Это ценно. А еще дети устают в саду...нам нужен был этот день. Утром я орала ему, что если мы не проведем его вместе, то он будет об этом жалеть всю жизнь. Ведь завтра может и не быть.....

А еще вчера он сказал мне, что я поправилась....когда мы ехали в сад за детьми, то я выскочила быстро в магазин за цветной бумагой Нику, а муж самцовым взглядом провожал меня до дверей. А когда я пришла в машину, он сказал, что я выросла....и стала больше((( меня словно убили. Я дышала, но внутри меня не стало. Женщины все меня поймут. Может поэтому я и сорвалась потом на Юльке. Внутреннее неудовлетворение собой сказалось.....

Сложно быть женщиной. Сложно все успевать. Сложно, но можно....я стараюсь. И у меня не получается. Я хочу быть идеальной для всех, я готова пожертвовать собой ради всех, но все равно откуда-то прогрызаются нотки эгоизма. Чтобы меня любили, хотели, ценили, не обижали.....Боже, пошли мне больше мудрости. Я же их всех так люблю. Им без меня будет плохо.

Девочки, тепло то как!))) Душа оказывается еще не забыла свои песни!!! Я прямо счастлива)

Работать не хочется, хочется гонять на велике по всем паркам с детишками и целовать их бесконечно! А пока детишки в саду.....и масечка моя очень плакала утром(

Юлечка сегодня идет на танцы, на бальные! Я так рада, купила ей балетки, носочки! А еще жду не дождусь гимнастику! И тогда детишки мои полностью с комплектами увлечений будут!)

День бежит быстрее меня. Побежала дальше!

Я сделала это, сходила на фитнес! Была практически одна, так как пошла к 9, а не к 8) Занималась индивидуально с тренером, завтра мне будет хана)))) Но я счастлива! Я летаю! Купила мужу тортик за то, что отпустил) Пусть он толстеет, а я буду ХУДЕТЬ!)))) Ура!!!! В среду иду на растяжку) В этом году я просто обязана покорить шпагат!)

И даже плевать, что дома кавардак из кучи игрушек, посуды и мужа у компа! Я добрая)

Едем вчера значится на машине...от бабушки. Сын у нас в папу, игроман) Так вот папка по трешке гонит, Никита в восторге мол ооо, папа, мы как в GTA, так гоняем, на скорости, и тд) А дочка рядом плясала плясала и говорит, а папочка, мы наверное в игре и есть, кто-то наверху кнопки нажимает и нами управляет! Нажал кнопочку, поехали, нажал - остановились, нажал - и мы в садик пошли. Так что девочки, устами ребенка, жизнь - ИГРА! МЫ ВСЕ В ИГРЕ!))))))

Иногда я даже путаюсь...что лучше! Будни или выходные(

Я устаю одинаково во все дни. Сегодня с утра грустно жутко. На то много причин, тут выливать не хочется....слишком они личного характера.

Но просто поделиться грустью - можно. Дочка с утра жутко плакала, с истерикой ее муж повез в сад....Муж. Муж.....Муж!!! В нем вся моя остальная грусть.

И хочется надеяться, что это пройдет, хотя он считает все плодом моего воображения.... Но я тоже человек, и тоже со своими желаниями и миражами удовольствий. А меня за мои желания вечно все осуждают....Устала жить вникуда.

Работать не хочется... убрать кровати и то не хочется. Решила сегодня худеть, а то Ж разъела на радость недоброжелателей. Ну и пойду сегодня на фитнес. Надо начинать уже приводить свое тело в порядок опять же на "радость" им....

Гнетет, что никак не могу сдать в ГАИ на права. 19 сентября пойду уже третий раз, стыдно сказать. Теорию сходу сдала без ошибок. Площадку прождали часов 5....в итоге на последнем упражнении задела стойку... во второй раз на площадке дали другую машину, я как дурочка забыла про ручник....не знаю я, что будет в третий раз, но надежды у меня мало.....Вроде и вожу неплохо, и понимание есть....Муж в меня не верит вообще. Мол я не понимаю, КАК водить.

Вообщем пост понедельника в холодную и унылую погоду не мог бы быть другим.