Девочки, кто через это продил - поделитесь опытом. У меня сыну почти 10 месяцев. Сегодня делаю тест ( были причины ) - тадам ДВЕ ПОЛОСКИ! Я в панике. Рожать страшно( да и хотелось второго самой попробовать), аборт еще страшней( уже 1 делала до беременности) да и на сына смотрю и не знаю как его и делать. А тут еще что-то кровить стало. Короче, мне очень страшно, может скорую вызвать? Так вроде не болит ничего.

Кто рожал вскором времени после первого КС?

http://www.sp-mamrostova.ru/index.php/topic,234082.0.html

http://www.sp-mamrostova.ru/index.php/topic,239648.0.html

http://www.sp-mamrostova.ru/index.php/topic,262452.0.html

http://www.sp-mamrostova.ru/index.php/topic,244151.0.html

http://www.sp-mamrostova.ru/index.php/topic,238151.0.html

http://www.sp-mamrostova.ru/index.php/topic,261075.0.html

http://www.sp-mamrostova.ru/index.php/topic,155363.1200.html

http://www.sp-mamrostova.ru/index.php/topic,230455.0.html

Вообщем прошло 3 месяца с момента рождения Костика. Наш папа приезжал каждый день, а точнее каждый вечер, часа в 22. Раньше он не мог, т.к. работы много. Сидел где-то до 2-3 часов ночи а я его развлекала. Потом просыпался Костик я его кормила, он смотрел и умилялся, я укладывала ребенка спать и выпроваживала его. Сына мы записала на него( сначала подписал свидетельство на признание отцовства а потом о рождении ребенка).Я не хотела давать его фамилию, но он сказал что в загс тогда со мной не пойдет и пришлось бы ставить прочерк в графе отец. А для меня это дико. НУ как это у моего ребенка в графе отец будет прочерк? Я потрепала ему нервы 2 недели и дали его фамилию. Я по честному рассказала про свои дальнейшие планы на эту жизнь - что к нему не вернусь, что жить буду в области с мамой только пока маленький Костик и я привязана к нему. Сообщила что я собираюсь сделать чтобы раскрутить свой магазин( а там дела не очень хорошо увы) и что я буду через год оформлять ипотечный кредит, ну или в програме молодая семья есть пункт - неполноценная молодаясемья в которую я тоже попадаю. И только кода я ему все это весьма обстоятельно и взвешенно раказала что и в какой последовательности и как я буду делать он понял что я говорю серьезно. Он еще долго просил у меня прощенья, предлагал все забыть, просил второй шанс дать ему. И все мои родственники, друзья и знакомые как сговорились говорить тоже самое. Можно подумать я сама не в состоянии разобраться. Вообщем на месяц его хватило. Потом он начал ко мне приставать физически. Но яя же не железная, у меня секса не было 8 месяцев. Через полмесяца я сломалась и переспала с ним. Правда до этого мы поговорили и я пояснила что на мое решение это никак не повлияет. Просто секс и все. Он был согласен на все. Потом как-то стал оставаться ночевать. А нас тем временем направили в больницу в областную к неврологу. Мы поехали с Геной, на машине его папы( тойота с климат контролем), он за все платил, т.к. мы сделали кучу дополнительных анализов( да и врачам в кармашек чтоб без очередей). Ну и таблеток выписали на 2500. Приехали мы домой, я посидела подумала и поняла что на сегодняшний день я не в состоянии обеспечить сына. А я не хочу перебиваться с копейки на копейку и не иметь возможности покупать костику и себе всякую фигню. И еще я прекрасно понимаю что надолго Гену тоже не хватит - если постояно его футболить то найдется та которая подберет. А я с ребенком останусь не у дел, но зато с гордостью. Вообщем, взвесила я все и решила пока пожить с ним вместе. А живем мы очень забавно. Во первых у моей мамы. Поначалу он все распинался что доделает ремонт в квартире, но так к нему и не прикасается( типа чейчас денего на него нет). Гена с утра уезжает на базу, вечером он едет к себе домой( к родителям), там кушает, купается, переодевается и часов десять, начале одинадцатого приезжает ко мне, т.е. к нам. Чаще всего в это время Костик уже спит. Устром правда он с ним играется полчасика, иногда часик. Но дает мне деньги, покупает все что я говорю. В принципе, он ведет себя хорошо. Можно даже сказать что исправился в целом. Но есть куча мелких таких деталей которые меня раздражают и я не хочу из-за этого с ним жить в дальнейшем. Ну к примеру недавно женился мой двоюродный брат. Меня пригласили с Геной( все родственники думают что мы помирились). Он мою родню не знает как и я его. Я ему говорила что скоро пойду на свадьбу, он спрашивал к кому, я ему рассказывала что это за брат и .т.д. Потом сказала ему что он тоже приглашен со мной. ( ну раз уж мы вроде как живем вместе) А он мне заявил что ему все это нафиг не надо, что нафиг ему нужны все эти родственники которых он знать не знает и что лучше он с Костей посидит. Я ему не слова не сказала, но мне так обидно было, до слез просто! Он со мной никуда не ходит. Я всегда сама на таких мероприятиях где все по парам. Ну или вот еще - он не знакомиит меня сос воими родителями. Прикольно, да? Правда с мамой недавно мы увиделись, да и то случайно. С папой его я по сей день не знакома. О том как мы будем жить дальше он и не заивается. А я себя довольно часто чувствую дешевкой какой-то просто.И это такое гадкое чувство что и не передать. Вот так вот мы и живем. Я иногда как подумаю об этом так выть хочется. Не так я себе представляла свою жизнь. Совсем не так. Меня греет только одна мысль - вот исполнится Костику годик, магазин начнет приносить доход, на горизонте маячит еще один дополнительный доход, брат обещает подарить машину через месяцок, куплю квартиру в ипотеку и пошлю его к чертовой бабушке. Пусть с такими взглядами на жизнь живет сам. Я понимаю что меня надолго не хватит. В конце концов я замуж хочу! Платье белое хочу! С детсва хочу! Почему он решил что имеет право лишить меня этого? ( когда сказала ему что беременна заявил, что можем расписаться пойти но не больше). А у меня прям слезы на глаза наворачиваются когда свадьбы вижу. Вообщем вот как-то так и живем. Как не люди какие-то. А сын тем временем растет, скоро ползать начнет, потом ходить, говорить и задавать вопросы, типа "А почему вы с папой не женаты?" или " А почему мы с папой не живем". Мне и Генку жалко когда думаю о том как собираюсь поступить - он любит сына, привык жить с ним. Но и так жить тоже не хочу.

Уже 2 месяца прошло с этого дня, даже и не вертся что это было. Наш папа с которым мы до родов не общались полгода соизволил объявиться через 2 дня после рождения Костика( собственно когда и узнал об этом т.к. я не говорила и общим друзьям тоже запретила). У него даже не хватило храбрасти мне позвонить - смс прислал. Вечером накануне выписки тоже прислал сообщение в котором интересовался когда нас забрать. Я культурно послала его в попу и не сказала что нас выписывали на след. день. Утром в день выписки мне позвонила моя кума и сообщила что она приедет но на с мужем с в Геной( папа моего ребенка). Как там они до этого дошли по сей день не знаю. Я попыталась отговорить от этого, но бесполезно. А ко мне на выписку пришла целая цыганская свадьба - 10 человек моих родственников! И все в курсе наших проблем. Вообщем, чувствовала я себя не самым лучшим образом, но в роддоме спектакли закатывать не стала. Костика вручили папе, который как только меня увидел кинулся целоваться. Я чуть не рухнула! Полгода шлялся, е**лся с этой Викой и целоваться! Подарил он мне золотой брасоет и 25 роз

А еще сестра купила моему доктору обалденный торт!

Вообщем в роддеоме я вела себя крайне корректно. Пока ехали домой я ему не сказала не слова, небыла я к этому готова. ДОма пока брат собирал кроватку, мы купали Косю, мы опять таки молчали. И птолько после того как уже лягла спать моя мама с которой я сейчас живу у меня уже лопнуло терпение и я первая нарушила игру в молчанку. Разговаривали мы долго. Он просил простиь его, говорил что все осознал и хочет исправиться. Я говорила что он мне нафиг не нужен, что с ребенком он может видеться, принимать участие в его жизни но я к нему не вернусь. Он очень долго делал вид что не понимает почему я так решила. В конечном итоге выгнала я его в 3 часа ночи, после того как проснулся сын. Это была такая тема! Лежит он в кроватке, начал плакать а мы стоим и не знаем что с ним делать. В конечном итоге додумались разпеленать его, а он весь уписался ;)

Девочки, 24 июня 2011 года я, наконец-то стала мамой! Мальчик - Костик - 2550кг, и 49см.!!

Роды, увы, были тяжелые, сложные и закончились в конечном итоге КС. Волы у меня сами не отошли бы - пузырь был припаян к матке, так что мне его проткнули и слили воды. Начались схватки, но они были слишком редкие и раскрытие происходило очень медленно. Мне прокапали ускоритель схваток. Они стали чаще и интенсивнее, но матка так и не раскрывалась. Подключили КТГ и у ребенка стало ухудшаться сердцебиение. Он у меня по последнему УЗИ был обвит пуповиной 2 раза. Мне поставили капельницу для ребенка, чтоб наладить сердцебиение, подключили кислород чистый чтобы я дышала, дали пить коктейль специальный. Прошло 5 часов - матка раскрылась всего на 1 см. А сердцебиение стало еще слабее. Врачи на до мной тряслись все. Не только моя но и других она приводила на консилиум. Вообщем, никто меня не заставлял и не принуждал делать кесарево. Я сама согласилась ибо побоялась ждать пока матка естественным образом откроется через сутки а ребенок задохнется. Отвели меня в операционную и достали Костика перемотанного пуповиной всего - и ручки и ножки и шея и тело. Так что все закончилось хорошо.

Пока еще лежу я в больнице, в областной на Сельмаше. Выпишут скорее всего в конце недели. С малышом все хорошо, я потихоньку прихожу в себя. Анализы пока не очень только. Колят уколы и капают капельницы. Но, думаю к концу недели все наладится.

Вот такая вот история ;)

Ну вот как говорится не прошло и полгодика как Генна объявился и мы поговорили. До полгодика не хватило 2-х недель.

Звонит он мне в пол вотрого ночи!!! Но я не спала так что решила ответить. ну в самом деле, сколько можно избегать его? Все равно рано или поздно нужно это сделать. Вообщем, вышла я. Привет привет. У меня аж коленки трусится стали. Неприятное такое чувство. "Ну, зачем пришел?" А он не ожидал что я выйду, не подготовился совсем. Короче, мы пошли проглись. Сказала ему что рожать скоро, что дату роджов сообщать ему не намерена. На вопрос почему ответила, что меня это просто веселит и забавляет. Поговорили о всякой фигне. О его бизнесе, который не идет. О том что машину разбил как идиот, о том что мою вынесли как у дуры ;) Попросил потрогать живот. Я не разрешила. Сказала что меня раздражает когда посторонние люди пытаются трогать мой живот. Все эти полгода он оказывается выжидал когда я ему первая позвоню. Не было видишь ли и дня чтобы он не думад обо мне. Он устал вот так жить. Надоело ему. Жениться он хочет. Говорю ему - " Ген, тебя что совесть мучает? " он " нет, не мучает. Она меня гложет." " Да успокойся" - говорю. " У меня все хорошо, не переживай. Чтобы твоя совесть была спокойна я на тебя зла не держу". Собралась уходить, говорит позвоню. "Зачем? Мы обо всем поговорили ведь. " Он - " О чем? Нифига мы не поговорили. Мы ничего не обсудили". "Хорошо, давай все обсудим заодно уж. что мы там не обсудили? То что ты мудак, что бизнес не идет, что я к тебе не вернусь. Все? Или дававй заодно еще обсудим. Ну давай обсудим кого ты тра*ал все это время? " Он сначала не хотел, но я надавила и он сказал что Вику! Твою ж мать!!! Опять эту Вику!!! Тут я правда не выдержала и сказала ему, что он конченный дебил мне об этом говорить. И что в тот раз ( как-то тем летом тоже мне сознался) мне тоже не надо было этого говрить. Я конечно понимаю что я надавила а он морально слабее. БЛИН, НУ нАФИГА??? Так он - "ну ты ж хотела правды, я весь как на духу! " Да нафиг мне твой дух??? Мне рожать через 2 недели! Ты сука полгода не объявлялся плевать тебе было и на меня и на ребенка. Да за эти 5 с половиной месяца со мной произойти могло все что хочешь! " А он мне - " Ну люблю - то я тебя! Я каждый день об этом думал! " я - " а когда Вику трахал думал??? ". молчит.Потом стал страшивать вернусь ли я к нему. Он же ХОЧЕТ ЖЕНИТЬСЯ! а я должна через себя переступить? Опять при чем? Я в тот раз предупреждала что не смогу этого забыть ( но т.к. сама не без греха то решила не заморачиваться) . Но сейчас! Нет, я не смогу. сказала, что уж не буду вставлять ему палки в колдеса и если он хочет, то разрешу принимать участие в жизни ребенка. А он опять заладил - а как же мы? БЛИН, ДА РАНЬШЕ НАДО БЫЛО ДУМАТЬ РАНЬШЕ!!! Ты полгода жил в свое удовольствие! ПОЛГОДА!!!!! Ты что реально думал что я тебе на шею брошусь от счастья?Начал нудеть что он меня не бросал, что не бросит. Сказала ему что это невозмодно т.к. я сама его выгнала. Потом я психанула и сказала чтоб он завтраже отдал мне ключи, машину и впмсал в сраховку. Сказал что завтра пригонит мне машинку. Ну я пошла домой. Следующий день. Утро, обед.... тишина.... Пишу ему смс - "что-то я не наблюдаю машину" ответ - "забирай" пишу - " страховка и довренность где??" приходит" завтра с утра поедем сделаю". Завтра... обед... смс " извини, не смог. " и все, тишина. Вечером с подружкой катались - смтотрю стоит на площадке где они всегда тусуются. Я больше ничего писать ему не стала. Сегодня соответсвенно тоже тишина. Ну и я ему больше не писала.

Вот так вот, поговорили, мля!!! Чего приезжал? Хотел помириться? так 2 дня больше не объявляется. С друзьями своими тусуется. Машину зажал. В такой вот ситуации. Да она мне особо и не нужна. У меня своя есть. Так. проверочка на вшивость. Не прошел. Вообщем, завтра пойду куплю новую симку. Сегодня. увы, не могу. Мне из транспорной на мой номер позвонить долджны. Вот отзвонятся и поменяю номер. Полгода прожила, не померла. И дальше проживу. Не нужно мне такое " счастье", пусть Вика забирает.

Как же мне все надоело! Как я устала. Работать закончила, декретных как не светило так и не дали. Фиг с ними перебьюсь. Магазин открыли. Прибыли не приносит почти, пока только все свои и вкладываем ( с сестрой). Деньги тем временем медленно но верно заканчиваются. Для ребенка еще ничего практически не купила. Заказала только кроватку. коляску отдали - перевезла. Вещей нет практически детенышу.

Папашка так и не объявился. Вернее не объявился ко мне. Приезжал к моей куме, задавал ей кучу вопросов про меня, но так нифига и не пришуршал. Устала я от всего этого. Про его похождения хоть избавлена слушать. Правда нет нет да и проскочит!! Бешусь потом 2-3 дня!!! Вот сегодня заехала на свою голову к жене его друга. И зачем спрашивается она мне сказала что у него в машине презервативы, начатая пачка???!! Нет, я не дура и понимаю что за 5 месяцев он кого-то трахает. Но!! Нафига мне это говорить? Я конечно посмеялась, сказала что мальчик имеет право жить своей жизнью. И ухом не повела. Внутри все кипело только от злости. Блин, да мне родать в конце меяца его ребенка!!! А ему как было чихать так и есть!!!! НАДЕЮСЬ У НЕГО ХВАТИТ МОЗГОВ НИКОГДА НИКОГДА В ЭТОЙ ЖИЗНИ НЕ ПОПАДАТЬСЯ МНЕ НА ГЛАЗА!!! Еще смски эти тупые мне шлет переодически. Как ни в чем не бывало. Полгода почти не виделись присылает недавно - " поздравь Андрея с днем рожденья" Ну мне не сложно я написала смс, поздравила с днем рожденья человека. Он мне через полчаса - " спасибо милая". Какая я ему милая? О чем он вообще? Как ни в чем не бывало. Да подавись блин, козел! Ничего ему писать так и не стала. Пошел он! Даже его друг с которым он сейчас во всю тусуется вернулся к девочке которая от него беременна. Прощенья у нее просил, все осознал, внимания кучу уделяет, говорит что дебил был что не сразу понял, ребенка хочет, живот ей выцыловывает. А я блин сама! И как же меня достало все это.

Недавно вот со мной познакомился молодой человек. И не смутил его живот мой, положение мое. Звонил недавно встретиться предлагал. Если на меня даже на беременную ведутся - значит все не так и плохо. Только надоело мне все!

Хочется уже выяснить все раз и навсегда. Только я низачто первая не позвоню. Да и вообще сменю ка я ближе к родам симкарту.

А еще я не хочу чтобы он знал когда я рожу ребенка. Я значит буду рожать а он будет бухать по этому поводу? При чем абсолютно не заслуженно. В другой ситуации я может быть спокойно к этому отнеслась. А так... Тольок это тяжело будет сделать. Мне прийдется не говорить об этом и моей куме, а она обидется очень сильно. Мы с ней еще со школы дружим. Я бы сильно обиделась.

Вообщем я устала уже. И морально гораздо больше чем физически. Скорей бы все уже закончилось. Родить, начать встречаться с новыми ухожорами и как-то налаживать личную жизнь.

Мне кажется что я схожу с ума понемногу. С папой ребенка ( Г ) не виделись уже почти 4 месяца. Первое время держалась на злости и увееренности, что преползет скоро. потом думала, что он сделает то или это. Сейчас думаю что, видимо, я совсем не знаю этого человека. Видимо 3 лет для этого мало.

А сейчас опять в голову лезут эти картинки как он тра**ет другую. Не мысли, а именно картинки. И в них он такой же каким был со мной. Только с той же улыбкой, или там выражением лица делает это с другой. И слезы аж наворачиваются. Я понимаю, что занимаюсь самоедством. Но ничего не могу с собой поделать. Это выше меня. Я стараюсь отгонять их от себя, но получается редко. Я все чаще думаю о нем, представляю себе всякие варианты встречи и разговора. Видимо, пробыв с человеком 3 года и ходя беременной от него 4 месяца слишком мало чтобы выкинуть его из головы.

Блин, надоело уже. 28 недель а изжога стала докучать мне все чаще. И еще у меня такое чувство как будто она у меня начинается как только я нервничаю или перепсихую. Ну и от еды, конечно тоже. Все чаще и чаще. Это нормально?? Пью алмогель, вроде пока помогает.