Исповедь-3. Конец фильма. Или почти прощальное письмо...

Пришло время признаваться и сбрасывать маски. Я двалеко не прикольная всезнающая мать и девчонка, не спорю, хорошо излагающая свои мысли на экране и в текстах. Я вижу жизнь немного иначе и банальную вещь и ситуацию могу облечь в слова, и подперчив юморком, черкануть пару строчек, чтоб кому-то доставить хоть одну секунду хорошего настроения. Ваша улыбка реальная и короткий комментарий со смайликом - и есть моя заслуга, самое дорогое, что я могу получить от электронного общения...

Сегодня в Москве идет дождь. А мне в приватных сообщениях, совсем незнакомый человек излил свою душу... Наверное, и слава Богу, я произвожу такое впечатление. Скорей всего искренность высказываний и 100% откровенность дает людям понять, что да, я действительно такой человек, с которым можно поделиться, не рискуя быть осуждаемым и поучаемым. И я как всегда даю ответы, только исходя из своего опыта... Насчет какашек, возможно, я дока...Но все равно пишу, что я - не врач... А вот насчет человеческой души и элементарного счастья... Я - не тот счастливый человек... У меня также есть очень секретные темы, есть свои скелеты в шкафу и боль, БОЛЬ. Она есть у нас всех. Боль бывает сиюминутной, физической и моральной... Что пережить легче я не знаю, на то она и БОЛЬ. Но если физическую можно облегчить таблеткой или процедурой, то боль души, увы и ах, банально прозвучит, эликсира не придумали... Я не завидовала никому ни разу в жизни, свои проблемы я решаю сама всегда... И никак в моем мозгу не уживутся мысли на тему, что нужно использовать помощь людей, когда она предлагается. "Бьют-беги, дают-бери" - вот девиз моей тетушки, а я все никак не могу это подтвердить практикой...

Мне больно. Сейчас и будет ДОЛГО больно. За самое близкое, за то, что "не выбираешь" и что останется с тобой на всю жизнь и будет неизменным. Раньше я могла сказать такое про свою маму. Теперь я тоже самое говорю и про дочку. Но она - мой лучик, мое счастье. С момента двух полосок на тесте я жила уже только ею, Сашкой... Хоть и не могла признаться себе, что это не бремя, а радость... Я начала строить планы, расписывать будущую жизнь, предпринимать шаги, для построение будущей жизни...  Мне казалось, все получится и терпения хватит на меня и с лихвой на всех. Я ТАК надеялась на мужа и МАМУ... Сашке было 2 месяца, когда моя жизнь перевернулась...

 ... Терпи ...

 Муж холодный. За время пребывание в роддоме стал идеальным, я тихо ночами благодарила судьбу за него. А затем пришел ужас, ужас осознания его непонимания происходящего, восприятия дочки, как ночного раздражителя. Меня – как истеричную натуру, с полностью отшибленным интеллектом. Временами старается стать «отцом», но получается кургузо. Посыпались обвинения в моей лени и бездействии днями напролет, что тут не убрано, там не выстирано. Забыла, не успела – как это ? Короткий его косой взгляд на пальцы ног, торчащие из тапочек … блин… лак весь потрескался, где-то его нет… педикюр ? Что это за слово ?... Блин… не успела… Такой же косой взгляд в зеркало, на голове – ужас… Нет на себя времени… Спокойными минутами стараюсь просто думать и мечтать, чтоб не сойти с ума… И потом резко вскакиваю: забыла погладить ему джинсы… И вот уже скрип ключей в дверном замке, оглядывание окрестностей на предмет не соответствия идеальному представлению о «жено-домо-семье», ошейник собаке (могла бы и с собакой погулять – говорит взгляд), хлопок дверью, ушел… Я за плиту, ужин. Уже вечер ? Как день-то успел пройти, господи ?... Вернулся. Заходит к Сашке, спрашивает как дела… Хммм, наверное, она ему отвечает. И все. ВСЕ. Я – одна… Как говорят, мужчина начинает осознавать и по-настоящему любить ребенка примерно годам к двум… А не бывает ли поздно, не уточняют ? Неустроенность, невозможность заработать миллион выливается в злобу, агрессию, депрессняк… Все это снималось искусственными и временными антидепрессантами, выпивкой… Пока не стало страшно… Появились проблемы, пришла беда… И даже измена… Кое-как пережила все это, справилась… справилИСЬ… ради дочки… Хе-хе, вот и я стала бабо-теткой… «ради дочки». А куда бежать сегодня ? Плюнуть в рожу, хлопнуть дверью и с гордостью отвалить? С двухмесячной дочкой ? С памперсами, лекарствами, кремами и ванночкой и нулевой банковской картой ? Поживем-ка в машине, дочка, а ? Нет. Мозги работают иначе. Думаешь за двоих, прикусываешь язык, анализируешь и понимаешь: вот она, послеродовая депрессия, но не у меня, у мужа. Как всю беременность: у меня третий месяц, у него – токсикоз. Не выдержал, суслик, да ? Я как всегда – сильнее оказалась. Ссоры, скандалы, последнее китайское предупреждение, серьезные разговоры: Ленк, простишь ВСЁ?-прощаю. И ведь прощаю ж ведь, правда… Стало по-спокойнее… Сашка стала ближе, мне так – залезла под кожу… Милый, ну, что ж ты, муж ? Нет сил ? Кругом проблемы и безденежье, жена – лохудра и не дающая выспаться дочь ? Водка и «бывшая» спасли тебя ? Нет, стошнило ? Ясно-дело… Я понимаю, я ВСЕ понимаю… ну что же ты не выдержал?... Любишь ? И я – тебя… И Сашка у нас, смотри, красавица и умница… Да, Ленк, вся в меня. Прости меня… Конечно, Любимый…

Я - это ты, ты - это я,

И никого не нужно нам...

Все, что сейчас есть у меня -

Я лишь одному тебе отдам!

… ТЕРПИ! ...

 Я теряю рассудок. Нервы-нервы-нервы… Потерянный интеллект за время беременности все никак не отыщется. Я хожу по кругу, быт раздражает, хочется отвлечься, быть нужной, иметь и видеть результат усилий. Работа… Как я скучаю по офису, по рабочему дню, смене лиц и теплоты рабочего кабинета, разговоров по делу и не о чем, сплетен, собственных острот и ответного смеха. Приближающаяся нищета и будущее Сашки толкают на выход на работу. Успокаиваю себя: ради ее же блага… Да, мама рядом – лучшая забота, как грудное молоко – лучшая еда. А если нет возможностей ? Сашке нужна вот такая вот неуравновешенная мать ?... А хрен его знает… Как бы не дожить до момента, когда собственный ребенок скажет тебе: Мам, я росла как сорняк и мне тебя очень не хватало. Елки-палки, как разорваться ? Уже сейчас чувство вины растет, чувство вины «деловой мамы»… Но увы, добытчик в нашей семье – я, с этим нужно смириться. И чтобы элементарно иметь крышу над головой, хлеб на столе – нужно выходить… Мама-бабушка, поможешь ? Со страхом спрашиваю я… В ответ получаю крики ДА, моя любимая внучка… Уфф, слава Богу, рождение внучки вправило мозги и вернула мне мою уже адекватную маму ? Ура:)… Забыты разговоры и ссоры насчет невозврата долга перед моими родами; ни единого подарка на рождение внучки; условия, кого звать на выписку, а кто. Если придет, то она не придет; кто будет крестным, а кого нельзя, т.к. она так решила; объяснение необходимости прописки Сашки по месту моего жительства, а не регистрации по месту временного проживания на съемной квартире, и т.п. Чего уж тут ? Она же – моя мама, она не может навредить любимой внучке! Со спокойной душой готовлюсь к выходу на работу… И тут начинается то, что, в принципе, было прогнозируемо и ожидаемо: попятная… А ты не можешь договориться чтоб работать утром и вечером ? Нет ?... А выйти на работу к часу ? – А зачем выходить вообще ?! Мама, ты обещала ! – Да-да! Мы что-нибудь придумаем !... Были даже варианты выхода из положения и героические вопли: никаких детских садов, никаких нянь !... Я все ждала, когда ж сработает… Начала тихо приучать их (своих родителей) к Сашке, привозить до момента визита ко врачу, к ним домой, убегать – решать свои дела, смотреть КАК они, бабушка-дедушка, справляются… По началу все было хорошо, и я уже было расцвела… Пока, пока… Пока просто не ушла в себя, и не заткнулась. Оставив в очередной раз на пару часов ребенка с мамой, позвонив из пробки с вопросом как дела, получила в ответ, что все в порядке, успокоили, очень плакала… Да, хорошо, каким образом ? … Грудь дала !... Бабушка кормящая грудью… Паноптикум… Меня передернуло, вывернуло наизнанку… Развернула машину и, нарушая все правила, поехала к Сашке. В голове скабрезные мысли, в желудке – приближающаяся рвота. Это не естественно ! Это ужасно !!! На светофоре, за квартал до дома, прихватило сердце… Сглотнула, добралась, вбежала на этаж… Мама, ты сошла с ума ?... Тогда корми грудью сама !... У меня НЕТ молока ! … Она не успокаивалась!... И это был единственный выход ?! Меня не было пару часов, как же мне доверять тебе, когда выйду на работу, часов на 8-10 ? В следующий раз ты дашь ей водки, чтоб уснула ? Это что ? Захват заложников в Беслане: когда нечего было пить, поили собственной мочой ? Или блокада Ленинграда и моя Сашка нуждается в кормилице ?!... Ей необходим сосательный рефлекс !... Дай ей пустышку !!!... Сашка в этот момент тихонечко посапывая, ела из бутылочки свой полдник… Я приглушила тон, ушла на кухню, села, курю, думаю. Чего тут думать ? Няня… да, няня… В горле ком, в глазах – слезы, в душе – полный п;%:ец.

Я - это ты, ты - это я,

И никого не нужно нам...

… Мама ! За что ты так со мной ?.....

Муж….. Мама…...

ТЕРПИ, БЛЯ!!!

 Сашка, милая моя Сашка, живу ради тебя. Прости за все сделанное и планируемое. Я убью за тебя… Люблю тебя, котенок мой… Мы с тобой еще будет очень счастливы… Ты только расти, расти, милая… Самые близкие бьют прямо сердце и рвут в клочья душу, но им неизвестно, что свое сердце я спрятала тебе под подушку, а душой укрыла ножки, как одеялом… Мы с тобой сильные, мы самые сильные и язычок пламени нашей любви сейчас слаб, из-за отсутствия дровишек, но он не погаснет никогда, пока наши с тобой ладошки оберегают его от ветра перемен… Я все сделаю, я переверну этот мир ради тебя.

В колонках разрывом мозга звучит припев песни Насырова:

 Пусть говорят: мы редко видимся с тобой.

Сердце всегда ты со мной, ты со мной…

Пусть говорят: что не судьба нам быть вдвоем,

Люди твердят об одном, об одном, НО…

 … Я – это ты, ты – это я,

И никого не нужно нам!

Все, что сейчас есть у меня –

Я лишь тебе одной отдам…

 Лето прошло. И наступили холода.

Но все равно, мне нужна ты одна.

Вряд ли поймет тот, кто не любит и не ждет,

А за окном снег идет, снег идет, НО…

 … Я – это ты, ты – это я,

И никого не нужно нам!

Все, что сейчас есть у меня –

Я лишь тебе одной отдам!

The day your first child is born, your life - as you know it - is gone forever.

PS (или финальные титры, как в кино, "что стало с героями после" и "невошедшие прикольное". В моем случает ограничусь текстом:)))

C 1 июня я выхожу на работу. На ББ не останется времени, думаю, совсем.  Работу люблю и, надеюсь, буду реализоваваться и дальше. На работе мменя ждут и принимают с радостью. У Сашеньки шикарная няня, она не чает души в ней. Мы месяц провели с ней вместе и я вижу, что с моей дочкой все будет хорошо. Муж стал прежним человеком, в которого я когда-то влюбилась и которого люблю до сих пор. Он обожает Сашку и не устает твердить, что красота у Сашки - "от него". Я закрыла в своей памяти тот момент на ключ, а ключ выбросила. Моя мама... я улыбаюсь и не препятствую общению с внучкой, просто я всегда буду рядом. И я люблю свою маму, очень сильно... Вы - мои самые близкие, самые родные...

Нужно уметь прощать, а прощая - забывать.

Спасибо ББ, что соединила меня с такими умными девчатами, как Вы. Каждый Ваш ответ на мое послание, крики души или споры - мне очень дорог. Я рада многим людям, с которыми, я искреннее надеюсь, я не потеряю контакт. Не желаю ставить ограничения и кого-то обидеть, но позвольте я назову двух людей, с которыми мы прошли путь отN-ой недели беременности до.. вот 3-4х месячья наших Детей:Тая (4eBurashka) иЖеня (Jennysmile). Девчата, я вас люблю))) Спасибо, что были рядом. Надеюсь, и моя помощь была вам в радость. Тай, береги Егора, нашего жениха (я настаиваю!)... и Женечка, береги Катюшку - нашу будущуюbest friend (я уверена). И хоть мы ни разу не встречались, я верю - все впереди...

Люблю и СПАСИБО ВСЕМ! Я буду еще появляться на ББ, но реже...:))) И, как обычно, закончу свою исповедь моим девизом - ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!:))) Я знаю, я проверяла ;-)