Почти что исповедь..

Спасибо, девочки, за все Ваши мнения и отклики! Безумно интересно Вас читать! Такие разные интонации, разные суждения, каждый уловил свое. Времени писать мало, но я обязательно еще раз перечитаю каждого. Постараюсь обдумать и сделать для себя вывод. Еще раз спасибо! Свежая струя, чтобы всё обдумать. Не буду никого переубеждать, спорить, оправдываться. Кто-то здесь правильно заметил, для меня первостепенным является моральный аспект. Ведь после свадьбы дочь не перестает быть дочерью для своей мамы. А моя мама меня как будто отрезала. Причем было это еще до антидепрессанта. Есть ли тут профессиональные доктора? Может ли одна таблетка на ночь так притуплять сознание? У подруги мама принимает аналогичный препарат в такой же дозировке (феварин 100), причем имея дистрофию мышц и вес в 35 кг., но спокойно встает в семь и днем не спит. Немного слов в поддержку мужа. Пусть бросит в меня камень тот, кто без греха. Его наркозависимость длилась около полугода, потом он смог САМ! (я его за это очень уважаю) бросить всю эту гадость. Сейчас он стал настоящим Мужчиной с большой буквы этого слова. Да, он не зарабатывает миллион, имеет средний заработок по Москве. Но всё тратит на семью. Время показало, что он надежный во всех смыслах. И моя мама знает, что если что-то случится - она будет звонить ему, он никогда не оставит и не бросит. Он не скажет: "мне сейчас некогда" или "извините, давайте в следующий раз". Он придет и поможет. Теперь пару слов о себе. Поверьте, жизнь учит всему. Мой идеализм и юношеский романтизм исчезли вскоре после свадьбы. Я всё делала и делаю сама. Я никогда не думала, что рожаю для мамы или для того, чтобы она сидела, а я отдыхала. Как каждая из Вас, я всю себя: и время, и силы - вкладываю в семью. Чтобы были сыты и довольны, если болеют - пролечены, чтобы в доме было чисто, уроки были сделаны и т.д. Не мне Вам рассказывать - каждая проходила и проходит это на своем опыте. Я тут по описаниям получилась прямо эгоистичная сволочь)) Мамино негативное отношение ко мне началось еще до таблеток. Понимаю: возможно, я оправдала ее ожиданий. Но в чем? В том, что муж не миллионер? Да, но зато человек хороший. В том, что карьеру не построила? Но еще не вечер. На мой взгляд, появление детей - это главное. И судя не только на наш любящий взгляд, но и по отзывам окружающих, дети у нас замечательные. Конечно, я с мамой разговаривала. Говорила о том, что мне не хватает наших прошлых теплых отношений, ее материнской любви, ее женской поддержки. Неужели не бывает и хороших отношений с мужем, и хороших отношений с мамой? Цель всех моих переживаний и этого поста - как наладить отношения с мамой, а не как убедить её мне помогать или скинуть на нее детей. Мама пару лет назад общалась с психологом, потом я общалась с ним же, и он обозначил проблему как депрессия и потеря смысла. Психолог советовала наоборот - привнести в мамину жизнь больше активности. Например, найти работу на целый день и оставлять с ней детей. Как вариант выхода из депрессии. Но я так сделать не смогла. Т.е. сон это не медикаментозный, а больше от потери смысла. А мне, наверное, внутри хочется, чтобы она увидела и во мне, и во внуках смысл, свет и радость.

Не всем. Может я и обидно для Вас выскажусь, но мое мнение таково - разве Ваша мама, причем явно болеющая, обязана помогать? Это Ваши дети, т.е целиком и полностью Ваши заботы, рожая надо сразу задумываться, как будешь управляться. + Вы еще и живете у родителей. Съезжайте и общайтесь с родными не требуя и не ожидая от них чего-либо. И будет Вам счастье.

В чемто вас понимаю.вторая беременность не очень маму образовала плюс мы сейчас живём временно у родителей.мама работает очень много но не помогает мне с ребёнком совсем,вот сходила до почты сегодня со старшей(3годиика ей а вся прогулка заняла 20минут) и один раз отпустила нас в кино с мужем...вот и все...когда дома так ругается на дочку,в её понимании -ребёнка надо дрессировать!!! Орать по пустякам принижать итд.сильно наказывать.... Ни о каких играх речь не идёт.и нельзя смеяться танцевать бегать прыгать плакать...надо чтоб ребёнок сидел спокойно и немешал взрослым. Вообщем рождение второго ребёнка тоже особо не отмечалось...хотя конечно бабушка его любит и все такое.... Никакой помощи речь не идёт к примеру на 40недели пошла в магащ купила целый пакет еды примерно 10кг ели донесла до дому причём в одной руке был поводокс собакой в другой ребёнок трехлетний...положила пакет в коридоре,сама лежать пошла и пришли родители отругали что в коридоре пакет стоит якобы им не пройти итд и чтоб я сейчас же убрала...я встал тапере несла пакет на кухню....ну могли бы сами донести видят же что огромный. Или же вот ложку или тарелку промыть забуду эта тарелка лежать три дня будит в раковине,своё помоют а наше нет...хотя мне несложно я могу что-то помыть что за ними останется(они убирают за собою но какая-то ложка чашка крошки на столе и чтотоипо мелочи бывает остаётся)....вообщем то что у вас мама посидеть может пока вы едите это супер.я вот сегодня плзавтоакала с мужем и потом вечером муж йогурт принёс и фрукты..... Ничего готового не было а я все время с детьми , ... Фуф вот хотела вам совет написать а сама вроде нажаловалась:) а нпсснт вашей мамы- эти антидеприсанты никчемк хорошему непривндут пусть мама слезает с них и пробуйте найти альтернативное что-то....к примеру после прогулки хорошо спится...гомеопатия помогает если проблемы со сном...мне помогла....

А я не буду бросать тапки. Прям все такие самостоятельные, я не могу. У меня тоже есть мама. И она тоже не помогает. Только вот СОВСЕМ. За всю жизнь дочки сидела с ней 1 раз целых 20 минут, потому что мне срочно надо было к врачу, они сидели под дверью. Она просто не хочет и все. Это ее выбор. У нее трое детей, и она наигралась уже. В 7 лет она мне четко так сказала - "Я сидеть с твоими внуками не буду". Я запомнила это и правильно сделала. У меня есть няня. Как раз для того, чтобы было с кем сходить с ребенком в поликлинику( одна не справляюсь с ее криками), спокойно сходить в магазин, успеть сварить суп, пока гуляют. Поесть. Успеть в порядок свои мысли привести. И себя) И у меня ОДИН ребенок! С тремя совсем без помощи это тяжко,имхо. Реально, но тяжко. У моей мамы тоже была няня, пока младшая дочка в сад не ходила. Потому что тоже хотелось сходить со мной в бассейн, да и просто не сойти с ума. Элементарно на 5-6 часов в неделю. Поверьте, это не так дорого. А мама...она имеет право жить своей жизнью. Это действительно так. Даже если в вашем понимании это не жизнь, а сплошной сон. Я вот тоже мечтаю спать по 12-13 часов в сутки))) И я буду так спать) Хотя бы на пенсии. Насчет жизни вместе, реально большой вопрос. Не проще ли разменяться и жить отдельно спокойно, чисто своей семьей? Мы уехали из Москвы в область, чисто чтобы жить отдельно в маленькой однушке. Моя мама сама нас выталкивала, прямо сказала, что жить с зятем в одной квартире это не для нее. Видимо для Вас радость=дети. Любовь=помощь. Это не для всех так. Правда.

Сразу оговорюсь, что не претендую на истину, но... На мой взгляд стеной между вами двумя стали неоправданные ожидания. Мама явно желала для Вас другой жизни, вкладывалась в Ваше воспитание и образование, делала "крупные ставки". В этом нет ничего плохого, всё любящие родители хотят для своих детей лучшего, лучшего на их взгляд. И теперь она не хочет принять Вашу реальную жизнь, Ваш выбор. Возможно даже воспринимает всю ее как личную обиду. Ну и её теперешняя холодность к Вам как результат этой обиды. С Вашей стороны также неоправданные ожидания, когда Вы искренне надеялись, что мама как всегда будет Вам поддержкой, будет относиться с той же заботой и любовью к Вашим детям, что и к Вам прежде. Усугубляется ситуация еще и тем, что живете в доме родителей, варитесь в этих обида бок о бок изо дня в день. Может если бы удавалось время от времени друг по другу хорошенько соскучиться, то и напряжение бы ослабло. Что можно попытаться сделать? Маму Вы не изменить, но можно попробовать поговорить по душам, рассказать, что Вы счастливы в своей семье и благодарны ей за все её старания. Ну и конечно попытаться снизить свои ожидания, принять маму такой, какая она есть, ведь чем меньше мы ждем от людей, тем меньше разочаровываемся. Всего Вам хорошего.

Прочитала вашу историю и очень вас понимаю. У нас все тоже непросто с нашими бабушками. Мама мужа живет в 1,5 тыс. км от нас, сама вырастила его одна и он у нее свет в окошке. Приезжает она два раза а год и еще 2 раза мы ездим к ней. Детей она любит, но вот совершенно не умеет, а может не хочет с ними общаться, прилетит на неделю и сидит за компом смотрит сериалы, погулять-почитать -все это не про нее. Моя мама живет в 7 мин от нас, сейчас не работает, но тоже особо не рвется к детям, может погулять с ними , но рядом со мной, причем старшего моего сыеа(ему 4), явно выделяет, моладшего годовасие любит- но не так сильно. Причем во время моей второй беременности тоже были разговоры мол зачем, делать вам нечего и т.д. Сказать, что я обижена на маму - ничего не сказать, ей намного интереснее поболтать по тел с подружками, по обсуждать у кого какая личная жизнь, чем ее собственная дочь и внуки. Я смирилась, иногда, когда вижу на площадке бабушек, занимающихся с детьми, и на меня накатывает, но уже гоню от себя эти мысли. Все правильно пишут - мы подаем сами и только для себя, надеяться на кого-то не стоит. Понятно, что очень обидно, что вот он рядом близкий человек мама, тоже женщина, которая, казалось должна как никто другой, понять и поддержать тебя, но этого нет. Нужно принимать жизнь такой-какая она есть и в первую очередь принять эту ситуацию. Перестать ненавидеть себя за негативные чувства по отношению к маме. В конце концов, вы, уже будучи взрослой женщиной, самой, имеете право на своё собственное суждение о ней по отношению к вам и в этом нет ничего такого. Нужно просто постараться перевести эти чувства и мысли в более философские, есть рядом - уже хорошо, посидит 20 мин - замечательно. Вам нужно строить собственную жизнь и самое замечательное, что в этом плане все в ваших руках! У вас много деток, есть дочери, важно, чтобы с ними были выстроены теплые -доверительные, любящие отношения и тогда через пару десятков лет у вас будет все-все замечательно. Ту часть любви, которой вам сейчас не хватает от мамы черпайте в детях.

В некоторых моментах узнаю себя и свои эмоции. Про второго ребёнка и траур, например, у нас нет второго, но когда я говорю о втором мама вскипает, типа с ума сошли, куда вам и т.п. Она в меня не верит и никогда не верила. Наверно только поэтому я закончила школу с медалью и университет с красным дипломом, нашла хорошую работу.. Доказывала, что могу.. Вот пишу и плачу. С ребёнком мне она не помогает особо, ей важнее грядку прополоть или шторы постирать. Вот пишите про цветущий луг, у нас тоже был такой период, а потом как и у вас, снова пропасть. Я вот иногда куплю ей подарок, чтобы порадовать, а она мне - у тебя итак денег нет, что ты всякую фигню покупаешь. Для неё я нищебродка, неудачница и неумеха. Извините, что так много о себе, прорвало ((

Вы молодец. Уже понимаете, что Вы несчастливы и что надо бы что-то менять. Начинаете понимать, что возможно не окружающие виноваты в вашем несчастье, а Вы сами создали эти ситуации и отношения. А знаете сколько людей даже не доходят до этой стадии. Следующий шаг это решиться на конкретные действия в отношении себя. Понять, что за детские травмы и установки, нелюбовь к себе движут Вами и Вашими обидами. Я сама прошла через это, жизнь улучшилась, как и отношения с родителями и мужем. Изменись сам и изменятся тысячи вокруг. Это правда. Нельзя никого поменять, можно только самому стать светом и гармонией. Мне помогла помощь психолога и курсы Светланы Добровольской (есть бесплатные открытые курсы у неё). Вы можете с любой проблемы начинать: например обиды на маму и как начнёте распутывать этот клубок, то подсознание начнёт подсказывать где ещё дисгармония и дисбаланс. Тех, кто Вас осуждает даже не слушайте, чувство вины Вам не помощник, нужно чувство ответственности за все происходящее в Вашей жизни, а не вина или ощущение жертвы обстоятельств или других людей.

Почему ваша мама пьет такие таблетки? Вы интересовались у нее? Что у нее со здоровьем? Почему так произошло? Попытайтесь наладить с ней для начала отношения, какие были...двое больших деток и маленький, они уже помощники вам! а не мама! Почему вы живете с родителями? Попробуйте съехать от них, на расстоянии с родителями отношения бывают лучше, чем когда живут вместе. У вашей мамы проблемы со здоровьем, а у вас обиды на нее, за старое. Вы закрытый человек, такой же , как и ваша мама. Она закрылась, спит и ест, ест и спит. Меня бы это насторожило, и я попыталась бы вывести из этого состояния маму. Сталкивалась с похожей проблемой. Мама пила такие таблетки, хотела от папы забыться, жизнь с ним не удалась, но живут до сих пор вместе. И знаете, я ее прям ругала за такие таблетки! В итоге она их прекратила. Хотя сон у нее очень плохой. И знаете проблем у нас было оооочень много! постоянные ссоры , молчания по три месяца. В один прекрасный день, я сказала себе: "Я взрослый человек! а веду себя, как ребенок!" и из нас двоих я взрослый, а мама ребенок. И я это принимаю. И да мы вместе не живем. Походите к хорошему психологу, он поможет вам разобраться и наладить отношения с мамой. А их нужно налаживать, а не просить помощи, скоро ей помощь понадобиться, а вы будете ходить с полным мешком обиды.

А муж что?

Чудовищного эгоизма пост. Очнитесь! Ваша мама ушла в медикаментозный сон. Не смотря на то что на таблетках, ещё ухитряется помогать вам с детьми. А вас заботит только что она не скачет вокруг вас, не помогает 24 часа в сутки, эмоций, блин, вам мало. Какие эмоции на таких препаратах?? Она задавила все свои эмоции (зря!)чтоб не сорваться,чтоб вас не обидеть,не лезть. И сейчас когда она утратила интерес к жизни, вместо добрых слов и понимания в глазах дочери ненависть. А смотреть в глаза ей не можете потому что вам стыдно. Как подлечить вашего муженька нарика ,так у вас был энтузиазм. Ну как же ему помощь нужна! А как помощь понадобилась маме, уходящей в медикаментозный сон,сидящей на лекарствах, так вы часы подсчитываете сколько она проспала, вместо того, чтоб с вашими детьми сидеть. Может и мысли у неё как у вас "всех мам любят, а я этого не достойна.."

А вообще странно, что все накинулись на девушку. Ведь ей хочется не превратить маму в няню и слу ЖД анку и не перекинуть на нее свои обязанности. Хочется просто тепла и участия близкого и родного человека.

Да,читаю и удивляюсь.... Мама вас вырастила,воспитала,дала образование. В этой жизни,никто ни кому не должен. Это был ваш выбор. Выйти замуж,родить.. одного ,второго и т.д.Вы же не советовались с мамой? Значит рассчитывали свои силы.? Вам мало ,что мама иногда посидит или поможет. Вам надо большего... Вам нужна бесплатная нянька,а вы рожайте и вешайте всех на маму.. А где помощь мужа,свекрови??? Они вам ничего не должны??? А вы не должны проявлять любовь к маме? Она на пенсии,болеет.. Ей тоже требуется внимание..Почему так происходит? Пора спускаться с небес на землю....У вас семья,дети .И смешно от слов... Я не могу просить!!! А она не понимает.. Не можете попросить- то делайте все сама и не плачьтесь..Гордая вы наша!!

Привет. Совсем вы не оправдали маминых ожиданий, которая по своему видела ваше счастье. Любимая дочка, в которую много вложили, студентка престижного вуза забеременела от нелегала без документов, вышла за него замуж и привела в дом, когда выяснилось что он наркоман (во мать обрадовалась наверное) зачала 2 ребенка от наркомана в активной стадии!, и тут ваша мама вас совсем не поддержала, как удивительно! И ушла в медикаментозный сон. Что бы не видеть этого кошмара. Главное что бы вы были счастливы. Ваша мама пусть лучше спит. Ей так легче смирится. Ее зеленый луг давно почернел. Вы не обоначили - как сейчас развивается ваша страсть с мужем, какое сейчас у вас финансовое положение, здоров ли он и попрежнему вы счастливы?

Я не поняла, что я прочитала. Не всем мамы помогают. Есть самостоятельные люди, которые справляются сами. Я 3,5 года без сна с погодками, активными, неспящими. Без помощи. Да, сидя я давно не ела. Не слишком ли много обид на кого то, кроме себя. Пусть мама спит, а Вы проснитесь и повзрослейте. Из моих знакомых ни у кого мама в роли няньки и помощницы не выступает. Я Вас цитирую: Мама может приготовить обед. Мама может иногда погулять с детьми. Мама может встретить из сада или школы. Мама может 20 минут посидеть с малышкой, если я откровенно говорю, что хочу поесть спокойно. Мама может посидеть с малышкой час или два, если совсем неотложные дела за пределами дома. Знаете, сколько стоит нанять няню, чтобы это все делала?

"Мама может приготовить обед. Мама может иногда погулять с детьми. Мама может встретить из сада или школы. Мама может 20 минут посидеть с малышкой, если я откровенно говорю, что хочу поесть спокойно. Мама может посидеть с малышкой час или два, если совсем неотложные дела за пределами дома" А разве это не помощь? У меня мама живёт через дом от меня.И не делает того,о чем пишете Вы. Но я ничего и не жду, потому как сто раз слышала от мамы,что рожают себе,а не бабушкам.

Такая жесть, привели наркомана к матери в дом, живёте так уже 10 лет почти, как селёдки в бочке, ни тишины ни личного пространства, неудивительно что она на таблетках сидит. Автор, умерьте эгоизм, пора взрослеть, зарабатывать на своё жилье, муж ваш че занимается?

а с чего мама должна заниматься Вашими детьми?Вы еще легко пятерых родите.а маме что?сидеть с ними и радоваться? мама всюду.может,мужу пора заняться детьми,м?

Здесь помощь нужна вашей маме. Очнитесь! Маме помощь нужна!

Может пора уже повзрослеть и оторваться от маминой юбки, те бабушки, которые постоянно с внуками, значит у них нет своей жизни, живут жизнью детей и внуков, а вы ещё и вместе живёте, вы некогда не задумывались, что ваша мама просто устала от вашей семьи морально и ещё плюс разочарование такое

Ну и с вашей обидой что-то делать надо-вв так болезни себе наживете,попробуйте медитации прощения послушать заняться йогой както подругому относится к ситуации,знаю непросто это те сама сейчас обижаюсь в душе... Может она вас к мужу ревнует?ну то что внимания ей мало?и сама себя загнала до депресиий и безсонниц

А почему она обязана Вам помогать? У меня позиция простая- если решила рожать, будь добра принимать все трудности, с этим связанные. Мама ничем Вам не обязана, она Вас вырастила, воспитала, подняла на ноги. Теперь имеет полное право жить так, как ей хочется. И вообще Вы счастливый человек, у Вас есть мама. Цените то время, что можете быть с ней.

Взрослеть надо. Маленькая девочка нуждающаяся в любви и поддержке мамы - это бесперспективно. Не получите ни того, ни другого. Смириться, проработать, отпустить. И принимать решения, как взрослый человек, и нести за них ответственность.

Читать противно... Ваших детей мама рожала? Голова где была в это время? Считали, что справитесь ? Вот и отлично. Чего тогда от мамы ждём? Мать на таблетках сидит и судя по всему ей помощь нужна , а дочь по-тихому её ненавидит. Нет слов...

сходите на Семейные расстановки, почитайте в интернете что это. Вам бы очень помогло, хотя конечно с месячным ребенком сложновато. Но это реально помогает решить такого рода проблемы, особенно если найдете хорошего психолога-расстановщика, но в Москве не сложно найти.

Это из за таблеток, боюсь что и отказаться от них она просто так не сможет, старайтесь не оставлять с ней детей надолго, возможно что когда нибудь она заснет до вашего возвращения и дети будут без присмотра. Идите с ней к врачу , таблетки надо убирать.

Комментарий удален

Я херею..."Мама спит пока я стоя ем с младенцем на руках"...Так чей младенец то? Мамин чтоль? Свое она уже с вами отстояла...

Очередной пост на тему: Я родила кучу детей, а родители, засранцы, с ними не хотят сидеть...

Вы знаете, самое главное перестать себя жалеть и понять, что ваша мама вам ничего не должна. Ведь это так и есть! А почему вы живете с родителями, а не отдельно?

Вы за маму замуж вышли? ппц просто! Где ваш мужик?

Как бы я была рада, чтобы мама просто была рядом и просто общалась с моим сыном.

Вам отдельно от мамы надо жить