Исповедь

Меня всё что-то грызёт, всё грызёт что-то. Вот что я тут на работе вместо работы изрыгнула. Что делать-то?

Начнём с людей

Люди - то, что нам всем нужно для счастья, на то мы и люди. Но я краб.

Мне говорят, похожие на меня люди - вот что меня жизнеутвердит. Похожие на меня люди будут овощиться вместе со мной и прятаться в панцирь в ожидании когда эта неприятная необходимость жить закончится и мы станем деревьями или звёздами, перестанем ждать, томиться, мучиться и познаем наконец долгожданное небытие. Похожим на меня людям нет необходимости идти на контакт, похожие на меня люди сидят как и я в скорлупе, чувствуя больше общего с крабами чем с людьми.

Мне нужны люди, которые будут заражать меня жаждой жизни, который будут эту жизнь в меня вдыхать и заставлять меня чувствовать счастье от каждого движения и каждого вдоха, от того что кто-то тебя видит, понимает, ценит и при этом пытается вытащить на свет. Вроде бы выход. Но. Есть такой человек, идеально под моё описание подходящий. Когда мы с ним последний раз встретились и провели вместе два дня, я чуть не задохнулась от счастья и под конец нашей встречи мне страсть как хотелось избавиться от его общества, чтобы наконец остаться наедине со своей любовью к нему, к жизни и со всем тем новым, что во мне этот человек возродил. Так я ходила как пьяная половину лета, находясь где-то в собственном мире и наблюдая за людьми со стороны. А потом отлегло и закончилось - я как будто проснулась и опять увидела червоточины. Мы встретились ещё раз на пару часов, но он говорил о чём-то своём, таком далёком от меня, и контакта не произошло, я не смогла выразить суть своих неуловимых печалей, мне было слишком апатично.

От людей в большом количестве поблизости меня начинает тошнить сразу, в компании с одним человеком в самом лучшем случае я проведу несколько часов а потом меня снова будет тошнить, пусть даже от переизбытка положительных эмоций. Но в основном от отрицательных - то есть мне с ними плохо психологически. Потому что когда рядом человек - постоянно приходится говорить ему или слушать его. Это невыносимо! А если этот кто-то станет членом моей семьи - он будет ходить в трусах, сыпать перхоть, чесать яйца, пИсать мимо унитаза и разбрасывать грязные носки и жизнь моя станет невыносимой. В моём доме всё должно быть по-моему! И никаких компромиссов!

И при этом я как Оги Марч всех пытаюсь оправдать и когда меня просят о помощи - не могу отказать (с последним пунктом я борюсь, но безуспешно). Я люблю людей. Когда смотрю на них из окна. Я каждого стараюсь понять и борюсь с привычкой, всем нам свойственной, осуждать тех, кто на нас не похож. Мне дико некомфортно осознавать, что кто-то ко мне плохо относится. Ненависти нет места во мне и рядом со мной так же как и людям так же как и целям и стремлениям так же как и способностям. Кстати о способностях. О, если бы я могла самовыражаться! Тогда был бы выход. Пробовала я летом рисовать картинки и мне было кайфово а потом окутала лень и отчаяние - не умею же я, ведь мне надо чтоб или сразу шедевр или никак.

А и кстати о сексе. Как же я о нём забыла, ведь на нём держится весь мир! Пришла к выводу, что секс как таковой меня перестал интересовать, я своего добилась, я освободилась. Есть такие люди…какой-то психотип… не помню как называется, которые не могут желать заниматься сексом без привязанности или тёплых чувств к человеку. То есть просто абстрактно секса я не хочу. При этом моя теория в том, что секс портит отношения по-любому, то есть если я люблю - я не буду заниматься сексом, чтобы этого человека не потерять. Выходит, что сексу нет места в моём мире. Не велика потеря, что ж.

Моё тело. Я психически чувствую себя на завершающем этапе жизни - я об этом скажу ниже, вот, последнее время я и физически себя так чувствую. Возможно, меня съедает хроническая болезнь жкт. Пол года назад я перестала кушать животных. Никогда я не чувствовала себя на столь верном пути! Эта вера в правильность моего решения освещала мне путь, я шагала с высоко поднятой головой и не реагировала на пинки родных и близких, предпочитая общаться на эту тему с Толстым. А что теперь? Прошло пол года, у меня анемия, вылезают волосы, потускнела кожа. Мне не нравится, что стало с моим телом. Радость нарциссизма никто не отменял - часто мне поднимало настроение собственное отражение в зеркале, теперь и этого у меня нет. Я потеряла святую веру, ведь я была уверена, что добрая карма меня будет оберегать - ведь теперь я совсем никого не убиваю. Ан нет! На тебе, жри правду жизни. Мясо я всё равно не буду есть.

Ладно, проехали, допустим, люди мне не нужны. Хотелось бы в это верить, но это не так. Они как солнце, что приближаясь убивает, но даёт жизнь на расстоянии. Итак, что без людей. Работа - сын (поэтому мне так комфортно без людей, потому что всегда рядом сын - часть меня) - дорога (читаю книги, слушаю музыку и думаю - самое блаженное время) - книги на кухоньке под стук дождя в окна. Недавно сказала другу, когда он звал меня на какой-то концерт: всё, не зови меня никуда, началась осень и до весны я буду читать. Весной я буду снова жить. Периодами меня вполне устраивает такая жизнь, ведь мне больше ничего не хочется. Но вот сейчас меня такая жизнь как будто не устраивает, но как бы я хотела - Я НЕ ЗНАЮ!!! Может быть, всё дело в червоточине. Червоточина в моей психике, в моём мировосприятии, в моём теле. Я в свои 26 чувствую себя так, как будто вся моя жизнь позади и у меня ничего уже не будет. Я не чувствую в себе сил и энтузиазма радоваться жизни. Я не имею целей и стремлений. Карьерный рост? Мне лень, я не вижу смысла, мне жалко тратить на это время, я не хочу. Деньги мне тоже не нужны. Не исключено, что мне бы помогло путешествие куда-нибудь - главное ехать - не важно куда - но я знаю, что это поможет ненадолго. Да и денег нет. Да и лень. Да и зачем. Да и власть суеты. Я чувствую себя Мартином Иденом на корабле. Какое у него было состояние в конце книги, помните? Резь в глазах от жизни.

П. С. не посылайте меня ко врачу.