Пмсит и штормит. Видимо в дневник я пишу только в такие моменты чаще всего:) Но так не хочется ни с кем общаться, и с другой стороны очень хочется, чтобы пожалели, подбодрили, погладили по голове. Разрывают противоречия. Знаю свое состояние до мелочей, но не могу с ним справиться. Упавший предмет может взорвать мозг... Раздражает все, в первую очередь меня раздражает моя личность, мое тело. Мне кажется я вообще никакая, никто, закрытая в скорлупу комплексов девочка, опоздавшая на свой поезд давным давно и прячущаяся в скорлупе от внешнего мира, который развивается семимильными шагами, как-бы указывая мне, что я никогда за ним не успею, не познаю всего, не познаю сути, не познаю глобального и самого важного. Я всегда боюсь. Когда злюсь или очень расстроена - боюсь меньше, но обычно СТОП всегда во мне. И это не дает мне быть той, которой хочу. А виню я в этом всех вокруг. Детей, мужа, подруг, посторонних мне людей, с которыми у меня постоянные стычки...Когда я в хорошем настроении, позитивная, то и мир мне немного улыбается... а когда вот такое состояние, то даже техника в доме ломается, видать негативная моя энергетика просто зашкаливает. В такие моменты боюсь за детей... за мужа, тк я несу такие слова, я несу то, что вообще нельзя говорить, дабы не гневить Бога, если он существует...
А теперь по факту немного. Предложила мне наша тренер вести Зумбу, пока в парке, потом в клубе. Это была моя мечта. Танцевать! Я обожаю! Но вот он - СТОП! Тут как тут. Что ничего не получится, что я под взглядами сломаюсь, что меня высмеют, осудят, что я спасую... Ненавижу этот настрой, тк именно он все и портит. Завтра предстоит первое занятие... если не прилетят мои прекрасные дни. Тогда в среду. Я готовлюсь. Я танцую. Я составила программу. Но колбасит....
Сынуля тут смотрел в пятницу на мои телосотрясения, смотрел... и выдал..."Мам, ты прекрасно......ВАРИШЬ КАШУ!". Я так и упала. Это действительно мой девиз, настрой....Только кашу я и умею варить прекрасно. Уххх, тяжело себя воспитывать, переделывать...тяжело становиться взрослой....
Это как в фильме "Наркоз" (потрясающий фильм, всем советую, но очень тяжелый)... мама говорит..., что повзрослела со своим сыном, выросла с ним.... набралась опыта. Так вот, мне порой кажется, что мои дети намного мудрее, умнее, терпимее меня, со стержнем, с пониманием, чего хотят! Как же я хочу в детство, чтобы уже без ошибок пройти этот путь. Хотя не знаю.... смогла ли я бы что-то изменить в своей жизни, вернув все назад. Возможно только свое поведение по отношению к детишкам, мужу...я бы не злилась, я бы меньше психовала, я бы больше радовала их своим хорошим настроением, без бзиков и задвигов. Вот это я бы исправила... А остальное.... как знать, возможно тоже наладилось бы, мои личные мечты и стремления... Все зависит от внутреннего состояния, если все гармонично, то и получаться будет гладко. Мне кажется, что у всех все получается вокруг, только одна я вечно в пролете. Мне каждый человек кажется успешным, делающим то, что по душе или идущим по пути навстречу своим желаниям и мечтам, развивающимся и интересным.
Я тоже живу. Я занимаюсь спортом, я катаюсь на велосипедах с детьми, я хожу с ними в театры и кино...Но столько всего хочется еще. Хочется работать. А возможности нет. Бабушки нам не помогают. Водить их по кружкам, школам и садам кроме меня некому. А программа у нас на всю неделю под завязку. Никакая няня не согласится мотаться по 3-4м местам в день в общественном транспорте с детьми. С апреля по ноябрь я с ними на велосипедах гоняю.... А так хочется себя реализовать. 1й класс, на продленку берут только у работающих родителей детей, да и жалко мне его на продленку, там сплошное бешенство у детей, очень устают детки.... да и продленка до 5... какая там работа... Муж нормально нас обеспечивает, но вот этот мой эгоизм... реализовать себя, тоже зарабатывать, вариться в коллективе или делать что-то с интересом.... с душой. Я так хочу! Я хочу помогать мужу! Хотя он говорит, что мы работаем в паре, я - дома, он на работе и в совокупности неплохо живем как семья, ячейка.... А вот иногда нет-нет и скажет, что было бы круче, если бы я работала, немного большего достигли бы... Это все меня мучает очень. Я бы смогла, я знаю, я бы смогла!
А еще мечтаю водить машину. Свою муж не дает водить, не доверяет.... Права второй год покрываются плесенью в моем паспорте, тоскуют.... как и я. Я бы смогла бы, я бы смогла!
А еще я мечтаю похудеть! Я смогла бы.....!!!!!! Смогла!
Я бы все смогла, если бы мне давали эту возможность.....хоть одну сотую...., если бы хоть иногда гладили по голове.....я бы тогда в дневнике писала море позитива! В такие дни хочется делиться страхами, мне снятся вещие сны...я остро ощущаю этот мир, я плохо ощущаю себя в этом мире, а так не хочется быть непризнанным поэтом....хочется оставить СЛЕД!
А вообще ведь все хорошо. Собираемся в Карелию 19го числа с детьми, сплавляться на катамаранах. И живем не хуже, чем другие. И у нас своя жизнь, своя семья, счастье которой напрямую зависит от счастья в моей душе. Так что надо стараться! Я смогу ведь, Я СМОГУ!!!!!
