Исповедь

Я свинка!!!!И даже не морская!

Какое счастье иметь ребёнка!!!! Троих - тройное счастье!!!

Признаться честно, я считаю, что правильно сделала когда после младшего сразу перевязала трубы. Если бы я этого не сделала, то теперь начала бы плодиться как кошка!!! А в моём возрасте да и с таким кол-вом детей считаю, что уже не стоит.

Я - единственный ребёнок в семье. Не знаю, что такое иметь родных братьев и сестёр. Никогда не задумывалась сколько детей хочу иметь. Но то, что хотела детей всегда - это факт.

Первая появилась почти в 20. Меня затопило такое счастье - что мне казалось его хватит на десятерых. Но второго ребёнка мы не могли себе позволить из-за финансового положения.....

Время шло, мы переехали жить в Германию и тогда решили, что все трудности скопом!!!! Пока не "разбаловались" - нужно заводить второго ребёнка. И завели. Свет в окошке и куклу!!!! Я узнала и поняла до конца , что же такое быть мамой!!!!!! И так интересно было воспитывать двоих детей!!!!

Мой муж со старшей дочерью почти ничего не успел понять. Он работал с утра до вечера, да и молодой был совсем .........Не осознал и не прочувствовал......Зато со второй всё и в полной мере!!!! От ночных кормлений до купания. ПАПА!

Зато мне хватило!!! Рожать - это такой ужас!!!! В первый раз страшно, ведь не знаешь, что тебя ожидает. А во второй страшно именно потому, что знаешь!!! Это был кошмар!!! И в первый раз и во второй. Роды по одному и тому же сценарию с разницей лишь в отношении персонала и условий. После младшей когда мне кто-то намекал на третьего ребёнка я могла и стукнуть!!! Это при том , что муж у меня золотой и помогал во всём, а доченька беспроблемная.

Шло время... Я точно знаю когда это случилось.... Старшей 10, младшей 5, а мне 30. И тогда я поняла, что хочу третьего ребёнка!!! Со всей силой!!!!!!!! Тонкими намёками узнавала у мужа , как он к этому относится, вела разговоры вокруг да около..... И тогда решили, что если в ближайшие 5 лет мы поменяем квартиру, с работой будет всё в порядке, то наверное заведём третьего!!!!! Ура!!!!!!!!

Прошло ещё пару лет......Вроде бы уже можно пожить для себя - девчонки самостоятельные, с деньгами проблем нет, мы ездим отдыхать 3 раза в год............Муж о третьем даже не заговаривает, а я с такой тоской смотрю на коляски!!!!!!!!!!!!Пробежалась на досуге по врачам, всё в порядке!!! Тут и квартиру нашли нужную, переехали.......Мне 33 и я завела разговор по-новой. Как оказалось, мой муж даже говорить не хочет о третьем! Мы не в том возрасте уже!!! Жить только начали!!! Денег на троих не хватит.......Да и не хочет он больше детей!!!

Вот так. Я не хотела показывать, что он меня убил своими словами. А тут ещё депрессия. А ещё я работу решила поменять. Со старой ушла , а к новой не пришла. А депрессия сильней. Ко всему прочему мужа увольняют с работы, да ещё со скандалом!!!!!!!!И депрессия наседает. Я понимаю, что что-то не так. Иду по врачам, оказывается у меня щитовидка с ума сошла!!! Лечусь. Знаю сдаваться нельзя. На мне вся семья. Сложу лапки, а на кого дети!!! У них кроме меня никого нет!!!Тут и работу нашла.... чуть полегче. Зато тепрь чувствую по женски болячки начались. Опять по врачам. В итоге одна труба не проходимая, вторая почти не проходимая. Мужу говорю, что шансов практически нет, можно не предохранятся...... А сама считаю дни и часы и каждый раз с замиранием сердца жду, что М не придут.

Приходят.....А я не жду......Прошёл почти год...Устала я от всего. Завал по всем статьям!!!!!!!!! Подумала, что вместо того, что бы грезить о третьем нужно уделить время троим самым близким и самым родным! А ещё я фаталистка.

Каждый раз когда приходили М с нами случались какие-то неприятности!!! И я каждый раз говорила:"Ну, вот и слава Богу , что не получилось, а то всё на нервах, а это для бэби не хорошо" И каждый раз когда приходили М, я ждала неприятностей.... Вот так и докатилась до 34 с хвостиком.

И однажды сидя поздней, весенней ночью на балконе с фужером вина я решила! Хватит!!!! У меня прекрасный муж, две дочки-лапочки. Что ещё нужно???? А вот нечего судьбу испытывать!!! А ещё я попросила самого любимого человека которого нет со мной. Я попросила его решить за меня и сделать так, как будет лучше. Ему с небес видней. Нельзя идти против течения. Будь, что будет. Я как-будто стряхнула с себя всё. Жизнь ведь прекрасна!!!!!!!!!!!

А через пару недель задержка. Подумаешь, проходили!!! Но через 10 дней тест решила сделать. И он показал // Я тут же мужу доложила!!!!!!!!!!!! Радость??? Как бы не так!!!! Озабоченность - вот что я увидела на его лице. Потом к врачу...И вышла уже с фото!!!!!!! А он всё как заторможенный.... Нет, он не говорит об аборте, но и радости нет в глазах..... А я знаю, он прекрасный папа!!!!!!!!!! Он не может не полюбить малыша!!!!!!!Мы едем отдыхать в Италию, там рассказываем детям о новости. Все в слезах, но счастливых!!!! А я так боялась!!! Ведь им 15 и 10!!! Муж со мной, но не всей душой.........

А тут и 12 недель подошло....И страшный диагноз - большая вероятность, что ребёнок даун. Нет, это же не может быть со мной!!!!! Мне же его подарили!!! Просто так не дали бы......И разговор с мужем, тяжёлый..... Если при повторном обследовании подтвердится диагноз - будем избавлятся. Я не могу так поступить со старшими детьми!! Они этого не заслужили!!!!!!

Идём вдвоём. Рука в руке. Врач смотрит на узи : " По показаниям всё отлично.Хотите знать кто будет?" Показывает на мониторе какой-то самолётик......Потом мы заплакали оба - мальчик!! Домой неслись как на крылях. И мой муж всё время бухтит - врач же сказал, что всё в порядке!!! Значит в порядке!!! И пофиг какие анализы крови будут!!!! Не обращай внимания!!!Он врач опытный, ему доверять можно, он сказал - у меня притензий нет!!! Будем рожать! И точка!!!

И все оставшиеся 6 месяцев я как в сказке!!! Меня все носят на руках и исполняют мои желания. И пусть тяжело и возраст уже не тот - У МЕНЯ БУДЕТ СЫН!!!!!!!!!!!!!!

Подошло время рожать.........Я сама заказала КС. Осознанно. На то много причин. Среди них и стерилизация. Малышу нужно уделить внимание, он должен быть центром вселенной для всей семьи. А когда он подрастёт - у меня уже не останется времени для следующего. Ведь лет через 5 я уже могу стать бабушкой!!!!! А силы мне тогда ох как понадобятся!!!!!!!!!! Что бы отдать их внуку, ведь малыш должен быть центром вселенной!!!!!!!!

Всё прошло как в сказке!!! С одним НО - во время операции врачи обнаружили у меня опухоль. Заодно и удалили. Вот так мой сын спас мне жизнь. Потому, что не могло быть иначе ......Потому, что я весенней ночью попросила самого родного человека сделать так, как будет лучше.

Я свинка и даже не морская. А полная свинья!!!!

потому, что в последнее время у меня совершенно нет времени для ББ. А тут столько прекрасных девочек - моих подружек, которые меня поддерживали всё это время и которым так нужна моя помощь!!! Я написала это вообще-то для них. Но потом подумала, что может моя история кому-то тоже поможет........Жизнь такая запутанная и не знаешь, где найдёшь , а где потеряешь.

Девочки, будте счастливы и любимы!!!! Пусть у вас всё будет хорошо!!!!