Прошло 11 дней июня, 11 дней моего возвращения в офис, к труду и обороне рекламного бизнеса. Интеллект, потерянный во время беременности, до сих пор блудит где-то далеко от меня и не дает возможности сосредоточиться на делах и проблемах. Каждый день, каждую минуту, в машине, за столом, за обедом и на встречах я думаю только о дочке. Господи, девочки, как это тяжело! Быть вдалеке от нее. Как съедает изнутри тоска по моему маленькому счастью...
В первый день, самый томительный от ожидания (ура! Снова в офис, наконец-то я вернулась к жизни! Дочка с няней. Няня - супер и своя, вес должно было быть спокойно...). Но, но... дорога в офис, улыбка и музыка на всю ма**у, встречи, возгласы "Ну, ты даешь! 4 мес ребенку, а ты уж тут...", поцелуи, скулеж девчонок от радости моего возвращения и миллион вопросов про дочку, - все это вернуло меня в доселе неизвестное состояние. Состояние вечной муки. И клещами затаскивает в комплекс вины "деловой мамы"... Обратный путь я ехала только с одной мыслью: мне не хватает чего-то в теле, голове, в душе... ДОЧЕНЬКИ МОЕЙ... Комок в горле, подступающие слезы. Припарковала машину, няня с Сашкой гуляли возле подъезда, я выпрыгнула из машины и пулей бросилась к коляске.
- Сашенька, доченька, милая моя...
Резкий разворот в сторону няни и вот я уже плачу у нее на плече, скулю раненной собакой, размазывая тушь по лицу.
- Я СКУЧАЮюююю ПО НЕЙ ! Я не могуууууу ! - кричала я на всю улицу, как казалось.
Вечером, когда Сашка проснулась, я не отпускала ее с рук, тихо шеплата ей, что она - мое счастье, единственное в жизни и просила прощения. Сашка, мой ангел, улыбалась и бубукала в ответ, всем своим сердечком давая мне понять: Мамочка моя пришла... От этого становилось еще тоскливее. Я целовала ее в шею, в щечки, пальчики и пузико. Я не могла насытиться этим зАпахом моей жизни, объектом ощущения значимости своей собственной жизни и выплощения всех мечтаний. Ночью, уложив ее спать, я сидела на кухне, тускло всматриваясь в угасающий пепел сигареты и думала обо всем, взвешивала за и против, ругалась на мужа, на неустроенность собственной жизни, за экзерсиссы жизненных проблем и слов моей мамы, за все... Я понимала, что вопросы я задаю только себе и все они риторические, не требущие ответа... С тяжелым сердцем я легла спать. А завтра снова на работу...
... Утром вторника я пила кофе на кухне, пока Сашка еще не проснулась и все думала-думала-думала... Думала, что нужно как-то жить и жизнь меня поставила в такие рамки, когда я вынуждена работать, а не отдавать время дочке, т.к. или мы останемся на улице и я уже не смогу купить дочке что-то из разряда "а я выбираю это", а не "я могу себе только это позволить". Я мечтала о красивом доме, теплом угле, спокойных отношениях с мужем и смехе дочери вечерами, когда прихожу к дому, к окну, в котором горит свет... А он там теперь станет гореть постоянно, я не одна. Меняются обстоятельства, мужья и времена года, а ДОЧКА моя будет теперь всегда со мной... При родах отделяется плацента и от беременности почти не остается следа, но никто нам не сказал, что теперь навечно рядом с сердцем будет большой кусок пульсирующего нерва, то затихающего, когда все хорошо, то остервенело бьющегося от страха, то истошно кричащего от тоски... от страха и тоски за ТВОЙ КУСОЧЕК ДУШИ, твоего ребенка...
... Из глаз снвоа полились слезы. Сашка мяукнула в кроватке, просигнализировав о желании позавтракать, я отправилась кормить... Далее все те секундочки, что оставались до моего отъезда и приходя няни, я стояла и смотрела ей в глаза, а слезы все капали и капали... на животик, ножки...
ЧТО ЗА ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОЧЕМУ ?????????????????? Почему я, проработавшая 13 лет, и заплатившая, кажется, цену трехкомнатной квартиры в Москве нашему государству в виде налогов и пошлин, вынуждена бросить ребенка и идти работать ? ПОЧЕМУ ??? Мой муж оказался таким безтолковым в итоге, когда все хорошо начиналось. Я сильнее ? Я умнее ? Я способна заработать сейчас больше, чем он ? А он в депрессии от ситуации ? Почему моя мама оказалась совсем не моей МАМОЙ, а лишь отдает приказы и ждет, чтоб все шли строем и откровенно полагает, что у меня по всем углам лежат денежные заначки, если я еще жива и как-то умудряюсь кушать....
Блять. Я вынуждена бросить развитие и воспитание дочери ради развития и воспитания дочери... Абсурд... Ладно, как сказал моя подруга из роддома: Иди, Ленк, на работу ! Не кори себя! Няня, которой можно доверять дорого стоит. А все слова злобных подружек насчет "как ты могла бросить ребенка" - засунь в жопу. У тебя есть средства, чтоб нанять няню и самой не сойти с ума или упростить свою жизнь и в итоге ничего не дать дочери!". Да! ДА! Я смогу ! - твердила я своему отражению в зеркале. Встречала няню, целовала спящую Сашку, плюхалась в машину, проезжала 100 метров от дома, вставла в хвост пробки... и начинала реветь, сначала медленно, проронив слезу... потом сильнее и сильнее... слезы лились потоком, а я все тыкала и тыкала в экран Айфона, чтоб активировать фотографию дочки... И с каждым ее появлением на экране, я хотела крикнуть, выпрыгнуть из машины и пробежать пол мира, лишь бы к ней...
Милая моя девочка, нежная моя доченька, мой любимый лучик, мое счастье и моя жизнь ! Я люблю тебя сильнее собственной. Отныне все твои проблемы - это мои проблемы. Все твои неудачи - мои неудачи. А каждая твоя победа - лишь твоя победа. А я только желаю тебе счастья и положу все, что смогу, на алтарь твоего здоровья, благополучия и образования. Пожалуйста, подари мне только одно взамен - твою улыбку.
Прости меня, Сашенька за то, что сию секунду я не смотрю в твои глазки и не шепчу на ушко: Я люблю тебя... Я постараюсь сделать ВСЕ, чтоб ты это всегда знала и каждую секунду чувствовала...
Я очень сильно люблю тебя. Впервые в жизни ТАК сильно.
).Она у тебя, что страдает что ли, няня отличная (сама говоришь), ухожена и накормлена вовремя.
господи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 за что же столько всего тебе одной!!!!!!!!!!!!! Девочки! держитесь родненькие! Как же хочется вас поддержать! Крепись мать! Что не убьет нас, то сделает сильнее...............
