2024, остановись....

Очень хочу написать все свои мысли и события за полгода, в надежде, что меня спустят уже с этих каруселей и оставят в покое... Что когда-то я буду перечитывать и думать "вот жесть, но ты справилась"!

Итак... год начался с того, что у нас в семье с мужем случился кризис. Мне вскружили голову мои "баснословные" деньги на работе, новые знакомства, новые возможности и вообще я вот такая крутая, вышла из 3.5летнего декрета и такой нужный специалист, такой крутой собеседник, и вообще, декрет меня не испортил как женщину.... Ага. "Снимаем корону и убираем на полочку" намекнула мне Жизнь. 22 марта мы с мужем пошли на концерт Пикника. Я мечтала на него попасть с 15 лет! Но то денег не было, то компании, то ещё что-то. И вот, в надежде, что нам как-то это поможет муж покупает билеты, говорит, что отдохнём вместе, нам это нужно. Ну ок. Особой радости не было. Я не хотела идти с ним. Приехали, встретили друзей. И тут началось... стрельба прям в стекло за моей спиной. Пули летели над головой и рядом, я успела спрятаться за столб и сесть. Понимаю, что не вижу мужа рядом и думаю как выбираться. Стрельба прямо за спиной... тут подбегает муж и шепчет, что надо бежать, а я, помня уроки обж, тяну его вниз со словами "сядь, а то застрелят"! Он просто кивает мне заспину, я поворачиваю голову и вижу как в 10 метрах от нас эти ублюдки добивают человека. Прости Господи, но я поняла, что это наш шанс, что ещё мгновение, и следующие будем мы.... мы бежали хоть куда-то, искали аварийные выходы, которые были запреты наглухо... Я держала его за руку и единственное, о чем думала - только бы в него не попали. Я так боялась потерять его руку, когда стреляли нам в спины... я ему говорила, что мы обязаны выбраться, и что если что, езжай к детям скорее сам. Нам было очень страшно. Не столько за себя, сколько за детей, как они без нас в случае чего (тогда с ними дома сидел мой брат)

Выбрались. Добрались до дома... потом 2 недели я не могла выйти из дома, мне было страшно. Я до сих пор плачу и прячусь от салюта, от хлопков и громких звуков. Поставили птср.

Тогда наши проблемы с мужем растворились, исчезли, как-будто их не было. Мы были на связи каждую минуту. Я поняла, что развестись это легко. Всегда можно помириться, позвонить, написать, увидеться... а в тот вечер нас могло не стать. Навсегда. Уже некому звонить, некому высказывать претензии и не с кем ругаться...

Тем временем, у меня есть родная младшая сестра. Она родилась с синдромом Вильямса. Такое не видно на скринингах, не видно после родов, чаще всего... это в 8 месяцев мама заметила что-то не то в развитии и понеслись неврологи, генетики и тд. В 1.5 года поставили диагноз. Далее спецучреждения, реабилитация, препараты, инвалидность, принятие и тд. Помню, когда мама сказала, что сестра больна и её нельзя вылечить, что она никогда не пойдёт в школу, никогда мы с ней не будем обсуждать парней, мужей, детей и политику я так разозлилась... мне было 10. Я мечтала о сестре. Любой- младшей или старшей. Я хотела подружку... но со временем все наладилось, мы делали друг другу причёски, я дарила ей красивые платья, которые она обожала, браслетики, сумочки... её было всегда так легко порадовать) вечный ребёнок. Но, так как генетика и подобные синдромы всегда идут рука об руку с психиатрией, были и проблемы. Аутоагрессия, она то плакала, то смеялась, то спала по несколько часов просто так. Могла навредить себе просто избивая себя кулаками.. Но в бытовом плане её смогли мы научить делать себе бутерброды, чай, разогреть суп, она могла помыться, знала, что делать в месячные. Вывели её на уровень ребёнка 7-8 лет к 24 годам. Месяц назад она стала чудить, отвезли к психиатру за сменой препаратов. Выписали, но сказали "а что вы хотите? Больной человек"...

В итоге, 21 мая моя девочка, моя прекрасная Маргарита нашла момент и решила нас покинуть... У таких людей нет понятия высоко или низко, далеко и близко... 12 этаж это слишком высоко...

18 дней я живу как в тумане. Мне так же больно, как в момент, когда мама позвонила и сказала, что "Рита погибла"... я не могу пока это принять, я не осознаю... Я так же хожу по магазинам и хочу купить ей браслетик, серёжки, или то платьице, ту расскраску с принцессами... Но когда приеду к маме, никто больше не скажет "Жанночка, что купила?" Всё потеряло смысл... похороны были в день рождения моей дочки. Было ужасно тяжело не показывать дочери всего горя. Ведь она бегала по дому с криками "у меня день рождения!!!" Я сидела и думала, да, милая, ты родилась... а с кем-то сегодня простимся навсегда, это жизнь. Кто-то рождается, в эту же секунду на земле кто-то умирает... мы все это знаем, но когда это случается так близко, становится ужасно страшно...

27 мая моего младшего брата (нас в семье было 4 детей) забрали в армию. В лютое вдв. Сказал, что будут ездить на границу... я просто села и заплакала. У меня нет сил больше переживать и что-то делать. Маме нужна помощь и поддержка. А у меня просто нет ресурса. Она плачет каждый день. Она живёт в этой чёртовой квартире... я даже мысли не допускаю, что когда-то зайду туда снова. Пока. А она там. Её жалко. Она потеряла дочь. Винит себя. В таком состоянии как бы ещё одной беды не случилось...

На работе с пониманием отнеслись ко всему, дали удаленку. Заберу маму, детей и поедем на дачу. Наша жизнь продолжается. Нам очень нехватает сестры, нашей доброй девочки... но она научила нас смирению, принятию, терпению... Я знаю, что когда-то станет легче. А сейчас надо прогоревать... до тошноты, до истерики, избитых подушек... но надо выбирать Жизнь, пусть даже из последних сил....