много букв о беременности, родах, о том, когда ходишь всю беременность с мыслями - а вдруг скрининг плохой не просто так? и молишься, молишься, молишься... Эта беременность с самого начала отличалась от той, что с сыном. В ту я ни о чем не думала, не беспокоилась, все шло своим чередом, даже экстренное кесарево я восприняла как должное. Но прошло 7 лет и восприятие стало другим. Особенно после двух замерших беременностей. Хотя сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что третий раз, нынешний, является тем самым, в то самое время. Первая замершая пришлась на пик кризиса наших отношений, точнее, этот кризис и случился после нее. Во время ссоры с мужем или каких-то мелких конфликтов появлялась одна и та же мысль - мне не нужна эта беременность, злость кипела и я говорила это вслух... У меня не было ни сожалений, ни огорчения, я вышла из больницы после чистки, как ни в чем не бывало и пошла купила серьги с бриллиантами. Потом были сложные отношения с мужем и я до конца разобралась в себе, чего я хочу и кого я хочу видеть рядом с собой, готова была развестись и броситься в омут с головой, помню, как мешаю макароны в кастрюле и говорю, что хочу разойтись, казалось, все чувства ушли… но муж был настроен решительно и сделал все, в его силах, чтобы изменить ситуацию. Ему пришлось очень нелегко, но мы должны были через это пройти, каждый получил нужный ему урок. Это был июль, 2013 г. Вторая замершая была в апреле,2014г. Во время ссоры с мужем мой мозг снова хотел воспроизвести эту мысль - что не очень-то мне и нужна эта беременность, но я гнала эти мысли, казалось, что все хорошо и нет оснований так думать, но все опять повторилось. Мы никому не сказали о случившемся, я сама поехала в больницу на чистку, в этот же день, еще отходя от наркоза, я сбежала домой и на следующий день вышла на работу, как ни в чем не бывало. Не было особой горечи, я воспринимала все как должное, значит так надо было. Больше беременность не планировали, решили отложить до сентября следующего года, когда сын пойдет в школу. Но минимальное обследование в сентябре, 2014г. я прошла, оказалось, у меня генетические тромбофилии, густая кровь, и в беременном состоянии она сгущается в разы, что ведет к образованию тромбов в сосудах эмбриона и в результате он погибает. Мне назначили лечение таблетками на 4 месяца, потом сказали можно начинать планировать. Я сначала все исправно принимала, на 4 месяц начала принимать не регулярно и под конец практически перестала, забыла все мысли о беременности, начала собираться в тренажерный зал, закупать спортивную одежду и полностью отвлеклась от лечения, беременности и прочего. Прошел новый год, 9 января были шумные посиделки, а 10 января был бурный утренний незащищенный секс. Таблетки от тромбофилий я практически перестала принимать и было сказано прекратить, как забеременею. Я ничего не ждала, но то ли интуиция, то ли набухшие сиськи, но я сделала тест за пять дней до месячных, 20 января и мои глаза чуть не выпали - на клиаблу бледная голубая полоска! Я не поверила, пошла за четырьмя разными тестами и замочила их одновременно - все показали вторую бледную полоску! Сначала ступор, шок, потом радость, страх… записалась к врачу гематологу, прием через несколько дней, что делать, пить таблетки или нет? На сайте пишут колоть уколы, другие советуют ждать, но ведь может быть поздно! Может эта неделя до приема решающая, ведь замирание было на 6 неделях в обоих случаях! Я мониторю интернет, взвешиваю все за и против, и за день до приема покупаю один укол и со словами «Господи, помоги!» втыкаю иглу в живот. И я все сделала правильно. Уфф, пронесло. Дальше ждем 7 недель и идем на узи. За несколько дней до узи решила замочить тест, динамику посмотреть, я же умная, начиталась. Сказано - сделано. А полоска-то бледная! А ведь до этого была яркая, я ж проверяла, несколько раз в неделю! У меня шок, мужу все выложила, что наверно снова замершая. Разревелась, благо на работе одна была. Сижу на полу, напротив на стене икона боженьки висит, начинаю причитать за что мне это, потом встаю и говорю ему - нет, в этот раз мы пойдем до конца! И полезла в интернет. Пишут надо мочу пополам с водой развести. Ну что ж, пойдем еще раз пописаем. Делаю, как говорит интернет и рррраз, яркая!!! Ура, интернет прав! На узи я шла готовая к любому повороту событий, плавали, знаем. Зашла, легла, жду. Врач пару минут молчит, а потом говорит - вот он наш малыш и включает звук. Слышу как бьется не мое сердце. Я начинаю реветь. Не могу остановиться. Врач, наклоняется ко мне, гладит меня по руке, называет Яночкой, говорит, все хорошо. И правда, теперь все хорошо. Дальше идем на узи в 11 недель. Я разговариваю со своей крошкой по ночам, глажу ее и говорю, чтобы не вздумала меня покидать. Знаю, что будет девочка. Пришла на узи снова к той доброй женщине. Ложусь на кушетку и сразу спрашиваю - живой??? Она смотрит и говорит живой. Все хорошо. Счастливая хожу до 14 недели, скрининга. Живот вместе с кишками уже выпал. Ношу беременные штаны и всем знакомым говорю срок на 2 недели больше. В 13 недель и 4 дня иду на узи, смотрю, как машет ручками и ножками, доктор оказался специалистом по порокам, значит можно верить. Сказал все хорошо и 90% девочка, 10% оставил себе на ошибку. До 15 недели хожу и в ус не дую, пришла в консультацию, а там говорят кровь плохая, риски синдрома дауна 1:424, хгч 9 МОМ при норме 0.5-2. Я не верю, что ребенок больной, ухожу домой. Рассказала мужу, мониторю сайты, истории, вечером в ванной реву, разговариваю с животом, говорю страшные вещи, что если есть болезнь, то лучше не рождайся, потом прошу прощения и молюсь богу. На следующий день пересдаю платно скрининг - синдром дауна 1:801. Ну, уже лучше. Читаю много информации про само обследование на риски, и про болезнь, пересматриваю некоторые свои взгляды на жизнь. Верю в лучшее и отбрасываю мысли о плохом. Жду шевелений, почему то в 16 недель. В 15 недель и 3 дня, 12 апреля я чувствую лопанье пузыря, первое шевеление. Никто не верит, говорят рано, но я-то знаю. Ну вот, до шевелений доковыляли, теперь можно немного успокоиться, малышка на связи. Ждем узи в 20 недель и 5 дней, сидим в приемной, волнуюсь. Смотреть будет тот самый специалист. И правда девочка. А я ведь говорила. Здорова? Здорова. 350 грамм. Разглядываю ее нос в профиль, длинный. Хорошо. Пусть будет длинный здоровый нос. Дальше узи в 33 недели и 1 день. Пусть посмотрит по лучше, большая ведь, хорошо видно все. Говорит все норма. Опять показал «бургер», подтверждает девочку. Девочка-богатырь, 2660 грамм. Говорит кесарево. Да и ладно, хоть два, лишь бы здоровая. Сейчас 37 недель, весь живот в шишках от уколов, печень переваривает кучу таблеток, завтра последний прием у гематолога. Наконец то, скоро все свершится. Я не устала от беременности, иногда найдет что-то депрессивное, что зад наела например, и когда же это кончится, но больше всего я жду развязки, как в детективе, и облегчения. Что не будет больше уколов и таблеток. Что не будет больше цифр фибриногена. Что не будет больше паники по ночам, почему не шевелится так долго. Что я снова принадлежу себе. И что я рожу здоровую дочь.

Хочу сказать, что цифры скрининга повлияли на мои мысли и восприятие жизни. На мои ценности и приоритеты. Вероятность рождения ребенка с синдромом Дауна отразилась на моем сознании. Никто не в состоянии меня убедить, что есть большее богатство, чем здоровые дети. До этих цифр все воспринималось как само собой разумеющееся. Теперь нет. Здоровый нищий счастливее больного богача. Я продолжаю верить, что моя малышка здорова и что это всего лишь цифры, вероятность. От генетика отказалась, прокол тем более не рассматривался, кто я такая, чтобы решать, кому жить, кому умирать. Помню как говорила с малышкой, что буду любить ее любую, но я верю в нее, и представляю только здорового ребенка. Ведь самые главные в жизни вещи - не вещи.

Прошло 2,5 месяца со дня рождения Маргариты. Мое счастье и генератор эмоций. Пока не родилась было странно, как это любить еще одного ребенка всем сердцем? Оказалось, с ее появлением на свет у меня выросло еще одно сердце, теперь для каждого есть свое…

…Сегодня 30.09.2015г. День операции. За мной пришла медсестра в 9.00. Идем в операционную. Переодеваемся. Стараюсь шутить, но вся на нервах. Стою в цветастой рубахе, без трусов и тут говорят - экстренно девочку везут, сказали идти назад в палату. Пришла, легла спать, нервы натянуты. В 10.45 повторный заход, после первого раза нервничаю меньше. Опять рубаха, опять без трусов. Зашла в операционную, мандражирую, залезла на стол, легла. Все белое, свет горит, вокруг суетится персонал. Анестезиолог с яркими голубыми глазами. Шутит. Говорит, что сейчас закружится голова, я говорю, что нее, не кружится, потом вижу много мущек перед глазами и проваливаюсь в сон.

Слышу, как меня спрашивают имя. Мои мысли даже в бессознательном состоянии только о ребенке - здорова??? И я говорю - Маргарита. Оказалось, я все время повторяла ее имя, имя моей дочери. Очнулась. Больно, но терпеть можно. Второе кесарево как то легче. Дремлю. Приходит смс от мужа - спасибо любимая за дочь! Позвонил в приемное, узнал вес и рост- 3890х54см, не дождался вестей от меня. А у меня только одна мысль - лишь бы здорова… Очухалась, могу привстать через боль, жду, когда же ребенка мне принесут. Говорят, времени нет у персонала, роддом переполнен. Умоляю медбрата узнать как там дела, но сделал лучше, попросил принести. Привезли. Дают на руки. Я рыдаю. Здорова! Господи спасибо! Моя Маргаритка здорова! Это отекшее личико в синем чепчике, эти губки… пытаюсь взять ее неумело на руки и боль ушла, только слезы радости и счастье. Несколько минут вдвоем. Так, в 11.25 началась моя другая жизнь.

Нет больше вопросов - а вдруг..? А что если...? Есть огромное облегчение и благодарность Господу, что цифры скрининга оказались только цифрами на бумаге. А мне и не надо большего счастья, только любящий муж и здоровые дети.

Преклоняюсь перед теми, кто воспитывает детей, с различными отклонениями, это люди с невероятной силой духа и верой, люди с огромным сердцем, люди, способные дарить любовь сквозь душевную боль, стоически принявшие удар судьбы. Да вознаградит их Господь.

немного обо всем!!!

Похожие записи