Я вообще отличаюсь рассудительностью в том, что касается чувств... Я обычно знаю, что почему происходит, какие эмоции откуда берутся.

Впервые я озадачена. Нет, не так. Просто палка, наконец, перегнута, и нет сил ни молчать, ни говорить. Я не знаю, как поступить.

В общем.

У меня большие проблемы с мамой. На протяжении всей моей жизни. Отношения у нас и близко не как у мамы с дочкой, мы почти чужие друг другу. Было время, когда я перестала обижаться, приняла ее такой, какая она есть, попыталась понять то, что никто не мог... Пусть и робко, но регулярно делала шаги навстречу. Смирилась с тем, что близкими мы вряд ли будем, но она - моя мать, и нам НУЖНО быть вместе.

Стало почти терпимо.

А тут... Как по новой, да в два раза хуже... Она пренебрегает и мной, и своими родителями, и внуком. Думаю, виной моему всплеску последнее - так уж совпало, что интерес к внуку пропал ВООБЩЕ, как только ей пришлось признать, что он похож на отца. Она отказывалась верить, находила там мои черты, не находила вообще сходства с кем-либо... Но факт налицо в прямом смысле - сын точная копия папы.

И дело не в том, что она не любит моего мужа. Она смирилась.

Но я вдруг поняла, что я - сплошная череда разочарований. Я была не такой в детстве, стала ужасной в юности, выбрала не того мужчину в молодости, родила не такого ребенка...Я все делаю вопреки ее советам (не нарочно и без вызова), и я по-настоящему счастлива.

Она с отчимом... Говорит, что ей хорошо, ведь он обеспечивает ее, покупает ей дорогую обувь и кольца... При этом поверьте на слово - отвратнее человека сложно сыскать. Мы все желали, чтобы у нее был новый брак... Приняли его... Но если вкратце, сейчас он представляет собой такую картину: ему 60, у него ужасный характер, он унижает всех и вся постоянно, он болен, безработен, пьет, на пьяни вообще съезжает с катушек, дерется, имея шикарную машину, ни разу не подвез бабушку с дедушкой даже на 3 км, говорит, что все идиоты, и только он - свет знаний и мудрости.

Я не верила, что она может быть счастлива. Но теперь не знаю. Иногда мне кажется, что ей и правда хорошо от осознания, сколько у нее пар обуви.

Она не звонит месяц. Она не поздравила внука с годом. Она не интересуется здоровьем бабушки (она после двух операций!!). А я... Я устала. Мне надоело тянуть к ней руки. Я не отниму их, если она проявит желание взять их... Но желания нет.

Который день у меня на душе камень. Мне обидно за сына. Мне обидно за себя. И за нее тоже. Потому что я вижу в их семье вопиющую бездуховность и... глупость... Как иначе назвать неумение (нежелание?) учиться на ошибках? Она, по словам бабушки, плакала и сожалела, говоря, что она плохая мать. Не верю. Сейчас - не верю. Потому что никогда не поздно исправиться, а тут с годами все только хуже...

И еще - последнюю нашу встречу они с отчимом очень меня обижали. Не бывая у нас дома, они, глядя на то, что я много ношу сына на руках, начали упрекать меня в том, что я ничего не делаю по дому, не кормлю мужа, не работаю. Им неоткуда это знать, они просто решили, что я и дома с утра до ночи с сыном хожу. А и так было - и со слингом я мыла посуду и пылесосила!! Мама сказала, что ей было плохо с моим отцом (он умер давно, и я до сих пор его сильно люблю, хоть и почти не помню). Он не дарил ей сумок и заставлял готовить.

Во мне все перегорело. И еще я очень остро осознала, что мама вообще меня не знает. Она никогда не интересовалась мной, моими мыслями. Когда я ходила в черном и слушала рок (мне было лет 15), она называла меня бесполым уродом. Друзей моих - дебилами. Правда, друг-мальчик сразу стал прекрасным и замечательным, когда она узнала, что помимо влюбленности в меня у него имеется родня в Канаде и квартира 220 квадратов.

И вот я переполнена этим... Тем, о чем она не знает. У меня есть страшное желание рассказать ей, кто я такая. Чем я жила все те 15 лет, что я чувствовала.

Но мы не умеем с ней разговаривать. Все сводится к "беседе о погоде". "А как твои кошки?", "У меня фикус желтеет"... У меня деревянеет язык. И, наверное, мозг. Я как на экзамене. Как с совершенно чужим человеком... А если и сказать что-то... она задавит. Как-то у нее получается очень больно бить, даже когда она неправа. Все равно последнее слово за ней. Я ни разу с ней не ругалась, я всегда давлюсь слезами только. И так только с ней.

У меня недавно появилась мысль писать ей письма... В тетрадь, например. А потом - или отправить, или отдать так.

Это жестоко. Но я не хочу, чтобы было так, как сейчас. Я хочу, чтобы она УЗНАЛА, а потом делала выбор. И если я ей такая нужна, я буду ждать от нее ответных действий. А если нет, я успокоюсь.

Но я не уверена, что стоит это делать. Быть может, лучше мучиться самой.

Что делать мне, скажите?

Что я сегодня делала

Похожие записи