А есть тут те, кто не ощушал тягот материнства

Я со старшим кайфовала - я пока его не родила, даже не думала, что я кого то могу так любить;))) ребёнок был идеальным - ни колик ни других проблем , спал по 22 часа в сутки, задорно хохотал и радовал маму;) я никогда столько не спала ни до ни после;) быт меня мало касался - у меня был Домработница и даже няня при необходимости куда-то сходить, у меня было полно денег, чтобы путешествовать когда и куда мне хотелось. Моя первая бессоная ночь случилась в его 2.5 года, когда я всю ночь рожала младшую;)

С Катей все было жёстче;) все было - и колики и истерики - но она была второй и я как то само собой относилась к этому проще;)

Или финансах. Не думаю что автор снизу отказался бы от няни если бы мог ее себе позволить. У меня с младшей нету эмоциональной связи. Это не нелюбовь. Это отсутствие возможности понять своего ребенка с полуслова, беспрекословно его понимать и слышать. Сейчас уже легче, ибо мы обе научились проговаривать свои чувства и эмоции. А первые года три я думала сума сойду.

Господи, прочитала предыдущий пост и ужаснулась. Я понимаю, что у всех по разному, кому-то бывает тяжело, кому-то легче. В основном это из головы идёт. Но там совсем другой случай. Это не мать. Просто женщина, которая выносила и родила и тихо ненавидит то, что создал ее организм. Я сама была ребёнком которого не любили. И я была бы рада если б в детстве меня оставили папе или бабушке. Чем мамашке, которая грезила о гульках и свободной жизни, и обвиняла меня во всех тяжких. особенно насмешили 90кг (как ребёнок виноват в том, что она после родов нажрала 15 кг не понимаю). Меня аж затрясло. Не понимаю таких. Сама была одна, муж работал сутками, бабушек нянь не было. Но я таяла в своём ребёнке, не смотря на то, что было тяжело.

Мне например в тягость быть не свободной . Раньше могли с мужем вечером сорваться куда-то нибудь , да хоть в другую страну . А сейчас так просто не сорвёшься , да и с ребёнком это не тоже самое что вдвоём с мужем . У меня день праздник если ребёнок у бабушки с ночевкой или Бабушка у нас ночует. А мы с мужем можем глотнуть той свободной жизни . Мне в тягость что тот образ жизни который я вела раньше остался в прошлом . Я не могу сходить с ребёнком на корпоративные встречи , не могу ходить в бильярд с мужем и ребёнком , ходим по очереди . Да много мест куда не возьмёшь ребёнка .

На концерт например . Я помню была на концерте Задорнова так , какая то яжмать додумалась прийти с ребёнком , и он начал плакать . Остановили концерт , предложили вернуть деньги , только другим чтоб не мешала ...

P.s. И не надо путать трудности с нелюбовью к ребёнку . А то почему принято считать что если женщина не писается от восторга , то ребёнок не любимый , бедный , несчастный

Кому-то просто не интересно сидеть дома и видеть только мужа и ребенка, с которым не поговоришь.

ключевое тут "если муж обеспечивает". 90% женщин в декрете работают. от нужды. и поэтому материнство превращается в тяготы.

а если сидишь королевной, о деньгах думать не надо, конечно, кайф...)

Малышке было вчера 4м,радости не так и много.Нет,я ее люблю,но у нас за это время уже столько проблем Было,что иногда просто хочется пропасть... навсегда... ощущение,что не выдержу больше этого испытания.До родов я уже о втором ребенке думала,а сейчас не уверена,что вообще когда-то решусь.

В РД она много потеряла,молоко у меня было,но,как оказалось, дочка вялососущая,не высасывала нормально,ночами спала и кушать не просила.Из самого начала я в напряжении из-за этого веса и до сих пор.Потом сильно кровил пупок,долго не проходил,я переживала.За первый месяц мы мало набрали,пришли от врача и заболела...в месяц на ГВ! Желтушка была,3 педиатра приходило,все говорили это нормально,в итоге,везла я дочку по скорой почти без чувств,так как билирубин сильно стал подниматься (месяц и неделя).К тому же частные обильные срыгивания с рождения, подозрение на пилоростеноз.Меня в больнице срочно отлучают,ИВ.У дочки капельницы, катетер, анализы.Она сильно испугалась,стала беспокойная, истерила,плохо спала.Я с ней постоянно на руках,а ещё нужно успеть смесь сделать,помыть бутылки, сцедиться.Это был ад целую неделю.Приехали с больницы и опять заболели,так как желтушку лечили в инфекционном отделении.Плюс ко всему аппетит так и остался с рождения слабым.Приходится все время воевать, чтобы лишних 10 мл выпила.В общем,иногда просто опускаются руки.Эти кормления меня просто убивают.Недавно опять сопли, простуда,подозрение на аллергию...

Девочки, вы когда пишите и думаете, как вам плохо и трудно, представьте, что нет у вас ребёнка-детей. Вы свободны и можете ходить в кафекинобильяры, путешествовать, спать сколько хотите. Только не будет ни первого шага, ни первого зубика, ни молочного запаха затылка, ни первого лепета, ни первого сентября, ни ЕГЭ, ни гордости, какой красивый вырос сынок или дочка, ни свадьбы, где будете плакать втихаря, и самое главное, не будет внуков.

Так что крепитесь, плачьте, ругайтесь, но радуйтесь и благодарите за своих детей

Я со старшей ощущаю тяготы "в полной мере". Если с ребенком нет эмоционального подключения, если сильная разница темпераментов, если ребенок при этом пассонарен сверх меры и мало эмпатичен, то да, это материнство сопровождается тяготами.

И любить/не любить тут не при чем.

Со старшей никакой радости нет до сих пор, все через силу, с младшей с первой минуты включилось мимими. От гв не получала никакого удовольствие, только геморр и раздражение. У всех все по разному

не скажу что прям не ощущала. просто я реалист и понимаю элементарные вещи. Хотела ребёнка - получила, радуйся :). и радовалась :). за что меня неоднократно называли "долбанутой матерью" ;).

Дело в том, что для многих такая жизнь просто не интересна и именно это тяготит.

Конечно все можно решить, если есть на это средства, если нет, то только терпеть.

Конечно не любить невозможно).

Но у меня вот нету мультиварки, посудомойки, пылесоса (даже простого, ковер вычесываю щеткой на корточках), швабры нету, пол тряпочкой ручками. Ладно хоть стиралка есть и подгузники).

Есть приготовить минимум 2 раза (завтрак и ужин), в выходные 3 раза (муж почти не есть ничего вчерашнего).

Добавьте очень беспокойного, практически не спящего ребенка ни днем ни ночью, каждые 1-2 часа просыпаешься, на лице синяки от недосыпа и руки трясутся.

Еще проблемы со здоровьем у ребенка, когда врачи в поликлинике намекают на умственную отсталость в будущем и ты все-время выискиваешь в нем эти признаки.

Плюс отсутствие помощи, ни бабушек рядом, ни желания мужа хоть 15 минут подержать ребенка, чтобы наконец-то помыться сходить.

А здоровый ребенок + минимальная помощь и можно наслаждаться.

Получать удовольствие после года начала, до этого был сплосшой тест на выносливость.

Мне кажется,что тот пост вброс. Материнство это не легко,но это не тягота.Все взрослые люди и сами себе делают жизнь и судьбу. А есть и такие,кто вечно чем-то недоволен. Наличием/ отсутствием мужа,ребенка,работы.

Я нормальный человек. Не робот, не киборг, живая! И испытываю разные эмоции в процессе своего материнства, и да, даже устаю! По мне так полное вранье, что кто-то вечно на позитиве и в полных кайфушках. Хотя. Я когда старшего родила, у меня Настолько гормоны счастья зашкаливали, что мне похрену были гинекологические женские проблемы, проблемы со здоровьем последующие, разлад с мужем - я этого просто не замечала на фоне своего безумного материнства. Но проблемы бывают, и они имеют свойство накапливаться. И сейчас я более спокойно воспринимаю женщин, которые говорят о своих проблемах, связанных с рождением детей. Они тоже живые. Сегодня плохо, выговорилась- завтра, Дай Бог, выгребет!

Короче, я дурею с вас, какая вы клевая и почему то все должны быть такими.

Материнство оно разное: это и счастье, и слезы и т.д. Не верится в вечный и постоянный кайф! Это сейчас у автора настроение хорошее и она пишет, что жизнь сплошное счастье, а какие будут посты завтра, через год, 5- кто знает! Жизнь поддерживает балланс, если где-то оч хорошо, значит где-то будет плохо.

Второй раз я сознательно родила именно для того, чтобы прочувствовать ещё раз это- бессонные ночи, каканые подгузы🤪. Ведь я то знаю, что это не навсегда)). Но я никак не ожидала, что с этим придёт гиперответственность, которая реально мешает жить, и такой длительный период бессонных ночей... (я уверена была, что обойдётся первым годом)..🤦🏼‍♀️. А это после 35 уже не так легко, как в 20. Кроме этого тягот не испытываю. А, не, ещё ненавижу Детские площадки. Для меня это тягота.

я, можно сказать, только жить начала во втором декрете. такой активной общественной жизни у меня отродясь не было. научилась шить и вязать игрушки, исполнила давнюю мечту-научилась играть на гитаре, в местном ДК играю в спектактаклях, пою в музыкальном коллективе, со старшей постоянно на конкурсы и выступления ездием, встречаюсь с друзьями. и это всё с 2 детьми. они всегда со мной.

пы сы гв не любила, это для меня была обуза

Мне не было тяжело с домашними делами. Мне было тяжело с недосыпами, да и сейчас бывают периоды полного треша. Бывают моменты недопонимания с мужем, когда ему не хватает моего внимания, а мне его помощи и заботы.

К двум годам не только ребенок понимает свою самостоятельность, но и мама все чаще вспоминает, что она когда-то была на прогулке без мешка игрушек, вечного пучка на голове и мыслей о подгузниках по распродаже 😂

А у меня не тяготы, а чрезмерная тревожность. Вдруг что-то не успею, а вдруг что-то с детьми случится...вдруг упадет с горки, качели ударят...отойдет от меня, потеряется, выбежит на дорогу...и т.п. Сейчас березы цветут(сын аллергик), тревожусь, что он мучается, нужно чем-то помочь, но препараты же вредные, может можно как-то без них. Тревожусь о том, что дети ревнуют, деруться, не дружат...вдруг кому-то внимания не уделила...В общем всегда есть повод потревожиться:)))

А вот период младенчества первого ребенка был потрясающим и я была спокойная и из вне ни кто не влиял(со своими: а вдруг то, а вдруг это:)))

Ну, если бы у меня (точнее, у ребенка) была няня, которая бы меняла обосранные подгузники, успокаивала при оре, гуляла и кормила, я бы спокойно умилялась пяточкам, носикам и жопкам. А когда я и жнец, и на дуде игрец круглосуточно семь дней в неделю, хочется сдохнуть. Или прибить тех, кто говорит, какое это счастье.

все разные!для меня наоборот-самое легкое,это был первый год!!ребенок был очень спокойным😊

я слушала эти разговоры про бессонные ночи и стрессы и внутри себя благодарила господа бога,что у меня все не так.

Все грести под одну гребенку ну никак нельзя!

Я чпрез 2.5 года декрета,как ошпаренная выскочила на работу и ходила туда как на праздник😎

Мне "душно" в пространстве дом-уборка-дети...

Но при этом я безумно люблю своего сына!!!!

Дочке 3 месяца. Я всю беременность работала и работаю сейчас (точнее сейчас все больше по ночам). Муж стал больше помогать по дому. Стирка, глажка, уборка на нем. И мне плевать, что где-то недомыто. Я очень люблю свою малышку. забиваю на все - пусть мир подождет. главное мы вместе, очень ее ждали. Она может часами проваляться со мной невынимая грудь. Лапуля моя. .а тяготы - это что??))) главное доча...

беременность мне далась тяжело, хотя я очень хотела ребенка. И конечно, когда он родился, меня больно ударило по голове осознание, что жизнь не будет прежней. Принять это было не просто, но после принятия все поехало как по маслу, материнство стало радостным и легким.

Чисто эмоционально мне дети до 3х лет не особо интересны, мимими не испытывала, ближе к 5 уже начала наслаждаться общением и занятиями с ребёнком. Но есть слово надо. Вот первые 3 года у меня "надо". И надо не только помыть, покормить, обнять-пожалеть, но заниматься развитием мозга - общаться на разных языках, таскать по разным местам, играть в скучные для себя игры. Вот это как раз по моему мнению инвестиция в будущее, первые 3 года критически важны для всего дальнейшего развития-обучения.

В принципе все люди живые. И у всех бывают трудные времена или периоды раздражения. Но в целом, мне нравится быть мамой. Особенно, когда тебя ручонки детские обнимают и губами в щеку тычатся, и тоненько:"мамулечка,я тебя люблю!" Мне кажется, по сравнению с этим остальное такая фигня. И все эти трудности.

А пахнут малыши как? МММ... Если бы было возможно, то ещё бы сейчас родила и покормила грудью.

Я не ощущаю никаких тягот, ни от материнства, ни от работы, ни от жизни.... Бывает радуюсь, умиляюсь, злюсь, тревожусь, устаю, не высыпаюсь.... Но у меня никогда не было чувства, что я живу чужую жизнь. Я вообще эгоистка и лентяйка по жизни, делаю то что считаю нужным, как считаю нужным. У меня идеальный муж и дети. Из любопытства почитала предыдущий пост, мне кажется печально жить так как тебе не нравится: родить не желая ребенка, выйти замуж потому что забеременела, и бесконечно себя несчастную жалеть, потому как кто то за тебя всё время принимает решения, даже лишний вес по чужой вине... Читая такие посты, начинаю сама себе завидовать.

Первый ребёнок был проблемный, не спал, орал постоянно, ещё и из груди не ел. Это был просто ад какой-то. Жить не хотелось вообще. Случайно заБ вторым, хотела сделать аборт, муж отговорил. Второй ребёнок был просто идеальным : ел, спал и улыбался. Сейчас подрос, хулиганит конечно. Но вот с ним тягот не было вообще никаких.

У всех разные дети. Мой постоянно орал, например. Мог не спать вообще весь день. Ни о какой радости материнства и речи не было, до вечера б дожить))) и ГВ у нас было сплошным мучением, когда полностью на ИВ перешли, я стала гораздо счастливее.

Я люблю своего ребёнка. Очень. Но это значит, что автоматически исчезают все проблемы материнства и остаётся одна мимимишность))

Ну кому как. Я первое время чуствовала себя тупо слугой - помыть, покормить, переодеть, выгулять. Никаких чувств, что я - мама, у меня не было. К гв относилась как к способу кормления, не более. Никаких кайфов не испытывала, а потом оно меня вообще раздражало. Только месяцам к 3-4 я "ожила".

Вот, оглянувшись назад, и вспоминая тяготы первого года, могу сказать, половину проблем я создавала сама, например боязнь эргорюкзака😁, мытье полов 3-4 раза в неделю 🤦, поддержание музейной чистоты, мне хватало тягот со здоровьем, но, видимо, надо было себя добить. 😒

Ну я дочку очень люблю, но это не значит, что мне не тяжело. Я одна, муж дома поздно вечером и рано утром. И напрягают не домашние дела, их я могу просто не делать, если сильно не хочется. А вот хронический недосып убивает, до сворачивания гв вставала каждые 40 минут всю ночь. И не так, что поела и отрубилась.. Запросто могла часа в два ночи проснуться и начать играть, укладывалась часа через три только. И однообразие убивает, эти песочницы по пять часов в день, видеть не могу уже эту площадку. В коляске сидит 20 минут и начинается ор, машины нет.

А я все время поражаюсь, когда говорят, какое счастье ГВ и как мама(!) не готова завершать кормление. Я лично вообще не ощущаю этого счастья, с бутылочкой мне было легче. Да, больше гемора в приготовлении еды ребёнку, но быть источником пищи, как дойной коровой, для меня тяжело морально.

"тяготы" - это уже совсем депрессивное. Временные трудности, усталость первое время были, все через это проходят. Приятные и радостные моменты чашу весов все равно перевешивают и нежность к своему ребенку переполняет. Нет, слово "тяготы" не должно быть в контексте материнства)

да я, наверное. Дом дела при наличии современной техники вообще не проблема.

Наоборот до рождения ребенка (до 32 лет) жизнь была какой то тяготной. А теперь обрела смысл, и тяготы (в голове) прошли. Да, квартира не убранна частенько как раньше нет такого порядка, бывает нечего поесть из за нехватки времени, но это такая ерунда вообще.

ни один моющий пылесос мне не компенсирует 3 года отсутствия беспрерывного сна ночами. та еще радость.

Ну скажем так что абсолютного счастья не было ни от гв, ни от домашних дел, ни от бессонных ночей, но в принципе все терпимо. Тяготы были больше не бытовые а психологические

Люди разные, и да, материнство до года не приносило радости. До 3-х месяцев так вообще мой личный ад. Да, любила, и не мою копию, а точную копию моего мужа, но не кайфовала, а страдала, не интересно, скучно, тяжко.