Читаю я это сообщество и вспоминаю себя 4 года назад...молодая и глупая...вспыльчивая, безумно влюбленная в своего мужа-качка...только что родившая ему дочку-красавицу..и понеслось --- пьянки-гулянки с друзьями по выходным, комп игры до 4-х утра...нежелание помогать совсем...а лишь упреки и упреки, что я не такая и не сякая....что ребенок плачет, что все его достало....и я..вся грязная, закмученная и затюканная - ребенком, который до полугода был только на руках...и еще мыслями, что я и вправду не такая...я жутко боялась, что останусь одна и не справлюсь с ребенком...и все терпела, чтобы у дочки был отец...это была моя навязчивая идея...хоть какой, но муж..хоть какая, а семья.
и вот месяцев в 7 ребенкиных я понимаю - с меня хватит! я устала! не могу больше ТАК жить. выгоняю мужа из дома! Он в шоке...потом куча обвинений, того, сего...потом узнаю, что у него новая пассия, которая вся такая хорошая....милая...рубашки ему гладит...ласково называет и ничего взамен не просит!
Что со мной было - не описать словами....ББ не было, у подруг своя жизнь...я одна с маленьким ребенком (деньги были....не об этом)....муж - ТАМ...
Спасибо моей мамочке - она берет меня и внучку и отправлят на юг на 3 мес и забирает у меня мобилу....чтобы никак с ним не общалась...
первые недели две - это жуткая ломка....без губ, без рук, без объятий...но я обнимала ребенка и понимала - так надо..надо порвать эту навязчивую зависимость..понять, что мы не половинки, а самодостаточные люди...и что и без него есть жизнь. есть ребенок, есть мама, есть друзья, есть занятия какие-то.... и что дочке нужна другая жизнь, а не постоянные загулы и скандалы....и сквозь слезы и боль я терпела.....
потом постепенно я начала оживать....я вдруг поняла, что я живая....что я не половинка чего-то, а целое, со своими мыслями, эмоциями, чувствами....и я почувствовала безумную легкость! будто зановов родилась! я поняла, что я- это я...и я могу жить как с ним, так и без него! и это все равыно будет жизнью!!! я жива! я дышу! а это солнце, это небо, зеленая трава, запах цветов - это все для меня! зачем страдать и из-за кого-то, когда ты жива!! ты ощущаешь запахи и краски природы и понимаешь, что все проблемы позади...ты жива! и еще у тебЯ есть это маленькое чудо - ребенок! улыбчивое, доверчивое и для него ты готова на все...на все, лишь бы чудо было счастливо!
и я заново вздохнула полной грудью...я освободилась! стала заниматься собой, худеть...загорать, плавать, веселиться....и все это не на зло, а для себя и для своего маленького чуда, чтобы оно было счастливо!
и я поняла, что надо жить для себя и для ребенка, чтобы было комфортно.....без скандалов, ора и прочьего....что мне нужна другая жизнь, а не то, что было...
Потом, через 3 мес я возвратилась в Мскв...муж как выяснилось потом - бросил ту идеальную и искал везде меня....на этой почве как-то перепил и лежал в больнице...потом с горя бросил работу....хзагулял по клубам...и все искал меня...мама моя тоже уехала....и где мы - никому сказано не было....потом он дмал, что с нами что-то случилось....горевал...и т.д. и т.п.
Когда мы вернулись его счастью не было предела...он просил вернуться....я долго думала....выставила ему ряд условий при которых я ХОЧУ семью с НИМ....или никакой семьи не будет и мне и там нормально одной с ребенком....основное условие - чтобы он меня принял такую, какая я есть! я не глажу рубашки, не стираю, не пылесошу, я властная, противная, толстая....но также нежная, любящая и понимающая...он все понял уже без скандалов и криков...бросил гулять с друзьями и пить..стал для меня идеальным мужем - стал помогать с реьбенком, готовить, убирать...стал водить меня в качалку и я похудела на 10 кг! .изо дня в день он доказывал свою любовь ко мне и ребенку (и не только дорогими подарками, а поступками)....изо дня в день он любил и обажал нас (потому что понял наконец-то, что значит потерять семью...он ведь думал с нами что-то случилось и винил себя)... и я заново в него влюбилась...и мы родили второго!:))) и на данный момент - я счастлива!
