Тем, кто не рожал, советую почитать другие рассказы, позитивные, я сама так делала...
И была настроена на ЕР, спокойна и уверенна в себе. Но всё почему-то пошло не так, как задумывала. Наверно я в жизни нагрешила, что Боженька решила меня помучить... 3 декабря где-то около 21 часа начались схватки. Я опять подумала, что ложные, они давно уже начали меня пугать, но на время поглядывала, засекала. Вроде бы промежутки равные, но думала, что пройдет. Муж всё хотел идти машину заводить, но я его отговорила, легли спать... Схватывает. Когда муж понял, что мои корчанья на кровати регулярны, с криком Ты же щас родишь! Побежал заводить машину... Приехали в полночь, схватки минут по десять, но не сильные, раскрытие 2 пальца. Врач Юлия Евгеньевна (не забуду тебя) положила меня в предродовое. "Спи, может это предвестники, к утру в патологию переведем" Ага, пдр 1 декабря, а это у меня предвестники... Не задремала ни на секунду, промежутки сокращались, 7 минут, 6... Во время схваток молчала, сжималась на кровати и уговаривала себя, что скоро всё закончится... Опять приходит, лезу на кресло. "О, раскрывается, часам к 11 утра родишь". Ей другая говорит: "Смотри, у нее тут по размерам не подходит, узко". "Ну это пускай потом акушеры разбираются!" А ты блин не врач! Так, с улицы прищла позырить! Тогда я на эти слова и внимания не обратила... Лежу, корчусь, молчу, промежутки сокращаются. Жесть- в туалет сходить, еле передвигаешься. "Ты там живая? Что молчишь как партизан? Не больно?" Да уж, не больно... Быстрее бы 11, быстрее бы всё кончилось... В предродовое я первая поступила, к утру все места были заняты. Одна лежала без вод и раскрытия, другой капельницу для раскрытия поставили, ждали крупный плод. Третья с нормальными схватками как я. Между схватками дико хочется спать, сил нет. Быстрее бы всё кончилось и спать... 11 утра. На кресло уже лезть не заставляют, смотрят так. "Раскрытие полное, тужить начнет, скажешь". Жду, не тужит, схватки через 3 минуты. Девочку с нормальными схватками увели рожать, хотя поступила после меня... Не тужит, блин, сделайте же уже что-нибудь! Это так хотелось закричать. Но ни звука не издала, да и сил уже нет. Закрыла глаза, зубы сжала и терплю... Пришли врачи, вся смена, время первый час. "Ты давно должна была родить. Ребенок не опускается в таз, голова большая, у тебя уже и слабость". Откуда же там силы будут, вторые сутки без сна, 12 часов со схватками. "Нужно кесарево". Ну что ж теперь... Ведут в операционную, переодевают прямо в коридоре, на стол. Понимаю, что должны сделать эпидуралку и больше не будет больно. Но всё не делают, бегают, собираются, кого-то ищут, зовут... Не знаю, может это были минуты, но мне казалось вечностью. На столе "распяли", скрючиться не могу... Воообще уже не могу... А схватки... уже просто внутри внизу всё горит... А масик мой весь издрыгался там. Он вообще всё это время тоже не успокоился ни разу, между схватками так и лупил меня, так и лупил... Суют мне бумажку, чтобы я подписала, согласие на операцию! Они считают, что это возможно лежа, со схватками и зрением -8! На одной руке давление измеряют, на другой катетер с капельницей, на пальце тоже какая-то фигня... Поворачиваюсь на бок, делают укол в спину, тепло... Только почему-то только левой ноге. Постепенно и в правой, но влевой больше. Вставляют катетер, но этого уже не чувствую... Занавесочку над лицом, режут... Слышу,крик... Такой дикий, неестественный... родной.... "Время 13:20. Мальчик! О, с яйцами!" "Вы посмотрите, он совершенно ее тазу по размерам не подходит". И я заплакала от счастья. Это самый счастливый момент в жизни. Как же ты намучался, мой маленький... А они говорят: "Ну что же вы плачете, ничего страшного, что кесарево... Или вы от радости?.." 3600, 55 см, Суют под нос. Письку не вижу, только лапки синие, пятками пинает мне в нос... Его уносят, меня зашивают. Чувствую себя куском мяса на разделочной доске. Больно только где-то наверху, где желудок и диафрагма, не знаю почему... Ну быстее уже, быстрее... Всё заканчивается. "Ой, какая у нас мама то стройная!" Перекладывают на каталку, лежу в коридоре. Почему не знаю. Часа два лежала. На животе грелка со льдом, на груди-горячая, Ни того, ни другого не чувствую. Трясет нестерпимо, зуб на зуб не попадает... В руке капельница, не считала, сколько пузырьков в меня влили... Там лазят, смотрят катетер, трогают ноги, не чувствую. Привозят в палату, "Перелазь на кровать". Они считают, это возможно? Верх шевелится. Пытаюсь переложить ногу, смотрю, а она по кругу мотыляется и не слушается... Благо, я худая, переложили меня тётеньки... До живота дотронуться боюсь. Да и нету его, живота. и так странно от этого. И постоянное ожидание, что сейчас брыкнется и снова будет боль... Усталость дикая, а спать не хочется. В палате тоже первая. К вечеру привезли соседок, и с крупным плодом сама не родила, и которая без вод и раскрытия... Звоню всем своим... Обидно, что кесарево, жалко себя... За ночь унула часа на три только.
На следущий день вынимают катетер, нужно вставать, самой ходить... Неужели это реально? Поднимаюсь... Дико режет живот, голова кружится, бросает в жар... Нет, нужно вставать... И мысль, что завтра будет лучше чем сегодня, и так каждый день. Вставать тяжело, ходить тяжело, но когда себя пересилишь и походишь, то становится легче, и ложиться уже не хочется... Через несколько дней на обход пришла Юльевгеньевна... "Ох, Катя, что же вы сами не родили с таким то сердцем... Я вас так оставляла..." Так вот кому, блин, спасибо сказать, что я столько с бессмысленными схватками лежала, когда сразу было видно, что таз узкий?! И что, мне надо было своим здоровым сердцем его рожать?! Оставляла она меня... Так бы и померла... Обидно, жалко... Ну о том, что я уже ни о чем не жалею, я в других постах писала... В одном оказалась права: завтра всегда становилось лучше, и, как я и думала, всё закончилось, а остался мой самый родной и любимый малыш, которого люблю больше жизни... И если бы я знала, что всё так произойдет, я бы согласилась. Потому что теперь я самая счастливая.
После родов
Всё какое-то другое... Муж приходил - какой-то другой, вопросы какие-то глупые, чужой, непонятный... Родные звонят - тоже какие-то далекие и непонятные... Всё далеко. В окно смотришь, а это как будто не за стеклом, а в другом мире. А на самом деле это не мир другой, а я другая стала... Приехали домой, муж радостный, но какой-то странный бегает, то к сыну, то ко мне, трудно наверно к новой роли привыкать. Вот, говорит, теперь сестренку Андрюшке... И у меня слезы потекли... И давай ему рассказывать... Хотя думала, что и не смогу рассказать... Плакала и рассказывала... Жалеть стал...
Потом еще психи были, потому что свекровь решила помогать. Неделя отпуска у нее осталась и ездила ко мне каждый день... Я всё понимала, что помпочь хочет, что мне тяжело, но психовала. Я с 16 лет отдельно от родителей, и характер такой, что всё что моё - лежит, стоит и весит там, где я хочу, а тут вклиниваются... Но самое ужасное - это ревность. Дикая ревность к сыну, животная. Когда внутри всё переворачивается и трясет, когда он у нее на руках. Когда я сама хочу его носить, пеленать, купать, прижимать... Хочу и не могу. Слабость. Она уходила и я заливалась слезами. Рыдала полночи и не могла остановиться. От ревности. И от бессилия. Понимала, что мне одной тяжело, но считала дни, когда отпуск ее закончится и он станет только МОИМ...
Сейчас приезжает раз-два в неделю, а я всё равно бешусь. Бешусь вообще, когда его кто-то берет кроме мужа. И он меня уже угадывает, улыбается, гулит мне, и от этого у меня крылья вырастают, и я целую, целую... Глаза огромные, чистые, блестят, дыхание захватывает... С ума по тебе схожу, родной мой...