4.12.2010 - родились в 13:20, 3600кг, 55см, 9,9 балла по Апгар.

10.12.10 - непроизвольно улыбнулся при словах, что завтра домой.

11.12.10 - выписали.

28.12.10 - улыбнулся осознанно, когда ласково разговаривала.

1 месяц - засыпает у мамы на плече, любит у папы на руках бывать, иногда улыбается, пытается смеяться. Когда надоедает лежать одному, покрикивает отрывисто, как бы зовет. На животе на столе лежать не любит, голову отрывает, иногда на ручках поднимается, а на маме - сразу успокаивается, внимательно смотрит на окно или засыпает. Обожаю его, балдею от его запаха. Когда на мне лежит, я счастлива от этой тяжести, сердце замирает.

Вернулись мы еще 11 декабря. 4 декабря родился наш Андрюша 3600 кг, 55 см. Схватки начались в 22ч 3го числа, в роддом приехали в полночь. С самого начала думала рожать сама, даже операцию на глаза сделала... После тринадцати часов схваток, после полного раскрытия шейки выяснилось, что головка не опускается, что мой таз совершенно не подходит его головке и меня отправляют на операционный стол... Я думала только том, чтоб всё быстрее кончилось... И всё же после всех мучений всё равно понимаю, что самое счастливое мгновение в моей жизни - когда закричал мой малыш, и я зарыдала. Хотя за всё время схваток не издала ни одного звука и ко мне подходили проверить, жива ли я... Потом капельницы, отхождение от наркоза, грелки горячие и холодные, катетеры, а главное- беспомощность..... Первое вставание с кровати, первые шаги держась за живот... Какие же глупые те, кто добровольно идут на кесарево, когда показаний к нему нет. Девочки, рожайте сами. Я понимаю, что и ЕР бывают с осложнениями, но всё это очень страшно... Может быть даже морально тяжелее, но может только мне... А самое интересное,что да, я готова через это еще раз пройти ради еще одного теплого комочка счастья, который сладко уснет на моих руках, как делает это Андрюша...

Девчонки, вот я уж тут всё передумала, почему до сих пор не родила. Вот что придумала: день зачатия ведь от длины цикла зависит. У меня вот всегда больше 28 дней был, поэтому может и зачатие поздно было, и поэтому ляль долго сидит? А у вас какая длина цикла была?

Сегодня ночью меня прихватило. Поясница болит, как будто чуть выше таза разрезают, живот болит. Лежу, радуюсь, мужа не бужу, думаю - ну вот сейчас схватки с промежутками начнутся, тогда уж... Так часа через два благополучно уснула, утром ничего... И что это было? И сколько еще ждать?

Вот начиталась, как все ждут... И я с вами! Тоже тяжело. Вот сейчас так сильно живот каменел, думала, ну всё... Нет, полегче стало. Вроде готова уже и устала и всё равно... Блин, знаете, как сбольным зубом - знаешь, что лечить нужно, но лишь бы не сейчас, потом, попозже...

Никаких предвестников не было, ходила спокойная до вчерашнего дня... Вчера пошла в ЖК: "Начал опускаться, беременность доношеная, родить можешь в любой момент. Поедешь в больницу?" Меня аж затрясло. Не знаю, на что я надеялась, наверно что вечно буду с пузиком ходить. От больницы отказалась. Как приспичит, так поеду. А сейчас действительно стала чувствовать, что опустился. Я последнюю неделю есть почти не могла; вроде не изжога, а стоит вся еда у горла. А сейчас второй день объедаюсь, и ничего, значит опустился, с желудка слез... И ноги утром болят. Девоньки, а за сколько до родов живот опускается? Вроде еще недели две проходить можно? Уговариваю его до следущей недели посидеть, чтоб стрельцом был. Страшно, но еще больше боюсь, что срок перехожу, не хочу поздно рожать

В продолжение предыдущего поста. 14го с пакетами в больницу, так меня не берут, "мест нет, а у тебя ничего страшного, пойди еще узи сделай". Сделала, то же самое маловодие, нижняя граница нормы, и еще (о, боже!): "расширение почечных лоханок у ребенка, сходи к генетику". Генетик долго с умным видом писала, в итоге "Так с почками ничего страшного, а вот маловодие... Иди к гинекологу, чтоб КТГ и УЗДГ назначили..." Иду к другому гинекологу, опять всё выспрашивает, из пустого в порожнее переливает... Мне надоело, говорю, мне КТГ и УЗДГ нужно сделать. "Ну да, сделай срочно, придешь". 15го на КТГ. Малыш обычно спокойный, а тут отпинал им все датчики, чтоб от мамки отстали, не спал совсем, под конец еще и поикал, показал всё на что способен, старался... Потом УЗДГ. В итоге- всё хорошо, плод здоровый, кровоток хороший. Выхожу- у меня слезы на глазах от счастья, с малышом всё хорошо, это самое главное, и пусть мне больше нервы не мотают... Сегодня 34 недельки, ну посиди, мой маленький, еще хоть 4 недельки...

По-другому не скажешь, хоть и некультурно. Всю беременность никаких проблем. Тут моя умная Г ушла в отпуск. Сегодня прихожу, другая Г сидит, взвешиваюсь, +1700 за неделю. Ну еще бы, полбанки компота вчера выдула. Она давай мочегонных выписывать, про разгрузочный день... Я сижу киваю, обязательно. Написала "патологическая прибавка в весе". Угу, конечно патологическая, 6 кг за всю беременность... Потом берет результаты УЗИ, а там "маловодие". Короче завтра в больницу положила... Все анализы в норме, моча, мазок, кровь. Вот овца. Не хочу в больницу, у меня всё хорошо! Наревелась, сижу...

Всё замечательно! Я счастлива!

Вес- 60,2, думаю, если еще килограмм 5 наберу - ничего страшного?))) Анализы хорошие, По врачам почему-то не посылают, может потому что не работаю? Андрюшка лежит головой вниз. Всё время вытягивает ножки так, что левый бок уже болит от его пяток, а попа выпячивает под правым ребром и там, где раньше был желудок. Фиг знает, где сейчас находится мой желудок?)) Глажу его попку и слезы наворачиваются, как я его люблю... Стал часто икать, не перестаю удивляться этим ощущениям!))) 27-го числа операция на глаза, чтобы разрешили ЕР, дай Бог, чтоб хорошо всё прошло...

Вчера подруга рассказывала про свои роды. Я пришла домой и с тех пор в страхе. На мужа огрызаюсь, блин, ему такое не грозит, как он может понять этот страх? Раньше видела беременных и мне казалось, они такие уравновешенные, спокойные, сильные... А сейчас чувствую себя такой безпомощной, что прям сейчас сижу плачу. Боюсь не только родов, но и вообще всех изменений, которые с этим связаны. И неизвестности, еще не знаю, назначат ли мне кесарево, и боюсь, что резать будут, и сама боюсь рожать... И что с такой малюткой потом делать, как я буду справляться, сумею ли я быть мамой... Малышик мой, так люблю тебя, как же мы с тобой справимся?... Как писал кто-то из девочек в дневнике (к сожалению, не помню кто), "беременность- это ребенок в ребенке на ладошке у Бога". Ну всё, плачу...