Атака бабушек. Жизнь после родов...

Когда малыш еще в животе, то кажется, что весь мир готов залюбить тебя до смерти и затискать до икоты. Все родственники страшно милы и обходительны. Скушай то, скушай это… Полежи… Посиди… Походи… Не хочешь? Ну, конечно, тогда не надо! Какой вопрос! Можно позволить себе быть капризной, дерзкой и мозговыносительной.
Показать полностью.. И даже, можно позволить себе быть толстой! Просто огромной! И никто ничего не скажет. А если не дай бог скажет, то ты зальешь обидчика безутешными слезами до бровей! И он, с перепугу, в следующий раз, перед тем как сказать тебе что-нибудь, десять раз сверится с лунным календарем и астрологическим прогнозом на сегодня.
Но, увы, все меняется. Практически сразу после родов. Как карета превращалась в тыкву, мамы, тещи и свекрови превращаются в бабушек. А папы, тести и свекры – в дедушек. И тут начинается… Ты уже не ты. Не принцесса вовсе. А так… обязательное приложение к ребенку, которое по объективному мнению окружающих вообще ничего не может, не знает, не умеет и коронное «МЫ ЖЕ ВАС КАК-ТО ВЫРАСТИЛИ!» Эту фразу вы будете слышать чаще, чем рассказы Путина про светлое будущее.
Есть ряд вопросов, в которых оборону перед родственниками придется держать ежедневно. Поэтому тренировать нервную систему в беременность надо наравне с интимными мышцами. То есть регулярно.

Соска

Чтоб ее! Ни для кого не секрет, что практически все наше поколение выросло с этим гаджетом во рту. Но прошли годы, и медицина так шагнула вперед, что соска во рту у ребенка – это нынче ужас как вредно. Интернет захлестнули статьи на эту тему. И современная мама, конечно же, в курсе. Не дура же! Все читала и все знает. Поэтому дать соску своему ребенку для нее – это как налить ему яду прямо в рот. Психика и прикус искалечены раз и навсегда! Так гласят новые исследования. И не важно, что и у нее самой, и у большинства окружающих, с психикой и прикусом вроде как все в порядке. Совершенно не важно. Исследования же!
Так вот пустышка – это первое, что вы захотите засунуть в рот бабушкам, когда они будут в тысячный раз говорить: «Почему ты не дашь ему соску??» Резон в их словах, конечно, есть. Ибо говорить они это будут в моменты истерического плача младенца, который будет хотеть сосать вас круглосуточно. И тут выбор: либо вы мать-соска, либо вы даете ему пустышку и идете пить чай. Выбор за вами. Но если вы ярая противница этого гаджета, то будьте готовы держать натиск. И знайте, что ни один ваш аргумент не будет восприниматься всерьез. Я предупредила!

Водичка

Упаси вас бог, когда-нибудь, где-нибудь заикнуться, что вы вот уже как 6 месяцев не даете ребенку воды! Если любите щекотать себе нервы, то не вопрос. Рассказывайте всем! Но мой вам совет, молчите как Зоя Космодемьянская на допросе в лесу. Иначе вам придется лицезреть выпавшие на стол глаза бабушек и поднимать с пола прабабушку. «Как?? Почему?? Изверги! Мучители! Опыты над ребенком ставят! Интернетов поначитались!» Это о вас, если что… И не важно, что все эти 6 месяцев младенец весел, упитан, розовощек и ароматен. Изверги! Понятно?

Носочки

Носочки – это апофеоз и собирательный образ всех одежек, которые бабушки будут пытаться надеть на вашего ребенка. И как бы вы не были категоричны и авторитетны, оставив ребенка с бабушкой всего на 10 минут, будьте готовы обнаружить его в носках и шапке… в +25. Вы терпеливо все это снимите, вытрите пот с ребенка, слезы обиды с бабушки и… не пройдет и часа, как он опять будет экипирован как чукотский малыш в юрте, в разгар зимы. Бабушки в этом деле очень настойчивые, ловкие и хитрые. Бдите круглосуточно! Босой ребенок на полу для них, как взрослый человек без трусов на морозе. Ну то есть уму не постижимо, как так можно ходить?? Замерзнет же все нафиг и раскатисто зазвенит! Крепитесь.

Прикорм

О боги, дайте нам сил! Начиная, примерно со 2-го месяца жизни младенца, бабушки будут пытаться накормить его, как будто он жертва Освенцима, а не счастливый малыш-сисечник. Аргумент железный. «Вот вы в его возрасте, уже борщ из тарелки ели!»: говорит бабушка, сверкая глазами, про 5-тимесячного бутуза. Борщ – это еще что… Вот страшные истории про пережеванную печеньку в марлечке – это дааа. Приятного аппетита! Бороться бесполезно. Стоит вам отлучиться от ребенка на минуту, будьте уверены, он попробует соленый огурец. И ему понравится, кстати.

Температура воды

Никогда! Никогда не давайте бабушке потрогать воду, в которой купаете ребенка. Она реально холодная… 33-34 градуса, за пределами Красного моря, ощущаются, как «Хрен я туда полезу!» Но дети, как известно, ангелы, поэтому им нормально. Для бабушек температура воды должна быть тайной, которая умрет вместе с вами. Иначе берегитесь! «Заморозили! Она же синяя уже, посмотрите!»: причитает бабушка, глядя на розовую, хохочущую в ванне внучку. А внучка тем временем с визгом разбрызгивает воду, обливая наблюдающих с ног до головы.

Список можно продолжать бесконечно…
«Как гуляет на балконе?? Я в твои годы в парке весь день жила!»
«Как не пеленаешь? Я всех пеленала и ничего, выросли!»
«Зачем три коляски?? Одна люлька до года, а потом вперед, ножками!»
«У тебя молока нет! Не мучай ребенка, дай смесь!»
«Кто придумал эти кнопки на одежках?? Вот раньше, распашонка и ползунки!»
«Как не моешь грудь перед кормлением! Обязательно мыть! Мы всегда мыли!»
«Если ей нравится соленый огурец, значит это требуется ее организму!»
Занавес.
Какие бы не были у вас аргументы, не пытайтесь их озвучить. Бесполезно. Исключение – 1-й канал. Если Малышева в программе «Здоровье» скажет, что соска и соленый огурец – это вредно. То бабушки тут же вам позвонят и очень авторитетно и назидательно скажут: «А ты знаешь, что…»
Мама Дети Семья✔Записки Беременяшки

Накипело!!! Про мужа писать бессмысленно, он гамадрил обыкновенный, а вот кот требует детального рассмотрения.

Основная претензия к коту - это его скверный характер. До рождения Анны он был любимым сыночком, нежился на моих руках с утра до вечера, был обласкан, накормлен вкусняшками, имел двух кошек для кусания, спал на мне и т.д.

После рождения Анны приоритеты естественно поменялись и котэ задвинулся на план... наверное задний или боковой, или вообще пропал из моего поля зрения. На ручки не берут из-за шерсти, не наглаживают (опять же из-за шерсти), не разрешают спать на кровати.... да и кошки исчезли. Покусывает хозяйку, ложится на ноги когда стою или сижу. ОРЕТ!!! ПРотивным таким Мяяяяу!!! ТОлько уложишь ребенка спать, выходишь из комнаты, а этот Мяяяу! (Уложила одного, наласкивай меня). Вот честно, не живодер, даже вроде как на 1/100 зоозащитник, подабранцев спасенцев куча, а этому.. залепила бы, но рука не поднимается, да и закричать в этот момент - никак - Ребенок спит. И вот хожу я разговариваю с непонимающим котом тихим голосом, повторяя :"Тихо, Беляшик, тихо!" Как об стенку. Наглаживание неоходимо полчасовое, а у меня есть желаине попить чаю, сходить в душ, да и на ББ посидеть почитать, а можети написать что-то... ну да ладно крик... но есть у нас одно новшество...

Каждую ночь это белое моххнатое чудище приходит облизывать голову моей дочери. Иногда он выпинывается с кровати еще на подлете, в смысле подлизе, а иногда я просыпаюсь от возмущенного ворочанья Анны и настойчивого намывания шершавым языком ее затылка, с характерным звуком ш-ш-ш. Последний раз Его Величество был вышвырнут за шкварник всеми его 6 кг чистого немохнатого веса. Пока в облизывании замечен не был.

Наполнитель - это причина моей шизофреничности. Точнее маниакального стремления к чистоте. Наполнитель у нас хвойный, на палетки такие пресованные, может кто знает. Опять же ДО появления ребенка меня он не напрягал, хорошо впитывал запах да и все остальное, но сейчас... я понимаю, что он ВЕЗДЕ,,, в игрушках, на полу, кровати, вещах. Пол мою с утра до вечера, купила швабру Белый Кот (наш белый кот работает в основном на загрязнение), ею гораздо проще мыть с утра до вечера. Пыталась переучить эту мохнатую попу на горшок БЕЗ наполнителя, купила красивый такой горшочек с решеточкой... поставила, он поточил в нем когти и ..... лег спать. Принудительное "высаживание" кота на решетку показали ,что кот может терпеть неопределенно долго, при этом орать, требуя возвращения любимого писуара, а при возвращении написать стооолько... Вот такие пирожки... с какашками.

Хозяева кошек, какие наполнители вы используете? Меня устраивает катсан... но не устраивает своей ценой.

Каждый раз когда я смотрю на нашу малютку, я боюсь страха за ее жизнь(абсурд, но это действительно так). Смешно и удивительно вспоминать те моменты, когда я сомневалась в своих материнских способностях и инстинктах и даже, прости меня, Господи, злилась на нашу ЛялЮ.

Мы не одиноки))) Смотрим и восхищаемся)))

http://prophotos-ru.livejournal.com/1825637.html

Итак, с почином! Мы преодолели 130 км в одну сторону и обратно. Съездили к маме в Троицк, мой любимый родной город исторических зданий, чистого воздуха и прекрасной белой зимы. Фоток не будет (не до них). Но речь не о городе, а об Анне.

Сразу скажу, что автолюлька у нас не в почете. Пользуемся ею крайне редко, но возим с собой постоянно... как предмет мебели и пробуем, пробуем, пробуем использовать по назначению.

Перенесли мы поездку на 4 (наверное с минусом). Туда  - выехали в 4 (время дневного сна), но сна как всегда хватило на полчаса - это полчаса в автолюльке, с учетом заезда к бабушке мы даже из города выехать не успели.  Дальше ехали на тите и руках - страшно -это не то слово, очень страшн о и рискованно. Не делайте так. Но так как мы - леди весьма орущие, то иного выхода не нашли.

Обратно - выехали в 19-30 (приблизительно режимное время сна) 40 минут на руках - уснула, перекладывать было страшно, опять же из-за оручности. Успели доехать до Южноуральска. Дальше проснулись, отправились в автолюльку, гремели погремухами со светом и без, плакали, гремели погремухами, уснули. Дальше было вседорожное качание автолюльки в трясущемся автомобиле. Иначе - никак.

Пожалуй, я драмматизирую, может мы и не таки оручные, либо ручные, но автолюлька нам не покорилась  (или мы ей). Автолюльку я не люблю, потому как не могу уложить туда ребенка нормально - как не суй пеленки под попу (или вытаскивай) все равно  у нас подбородок прижат к груди и дышится с трудом. Ну и еще встает автолюлька с большим наклономк ножкам, в итоге мы висим на страховочном ремне между ног. Как-то бы позвать люлькоконсультанта)))

Мечтам об Абзачке. Вот только решимся ли на 5 часов дороги? Продолжаем тернеровки в домашних условиях.  

Ничего не имею против педагогического ВУЗа, но какое-то мифологическое существо дернуло меня за некую конечность поступить на информатику. Бросала я уже раз 10 наверное, столько же, сколько учусь, но сегодня сдала ГАК.  Даже какими-то невероятными веяниями получила "4". Вот это удивительно!

Анюта сидела с подружкой в машине (бабушкам по причине сосок-пустышек, сока по капелькам ребенка не доверили), спала, ела маму (отпустили покормить), потому гуляла, потом спала, когда проголодалась похныкала, но тут уже титя подоспела. Сейчас спит уже полдня - устала! Готовилась  с мамой как-никак! Оценку именно она получила!

Господи, спасибо тебе за помощь! Билет  попался самый суперский!!! 

Как-то так. Теперь Анюта еще диплом пойдет сдавать)))