Жизнь моя

ну вот решила написать про мою Еву. Я уже писала раньше, что восьмого ребенка я не хотела категорически. Я рыдала от горя когда увидела две полоски. Я думала что это уже слишком, я думала что скажут люди( вот дура!). Но! Аборт для меня не вариант. Я работаю в перин.центре в дет.реанимации и детская жизнь значит для меня очень много. На сроке примерно 5-6нед началась мазня. Ко врачу я не торопилась, доверилась естественному отбору ( прости меня Боже) все обошлось, мазня прекратилась сама собой. Б была очень легкая- ни токсикоза, ничего. Мне конечно было очень тяжело, все таки двое годовалых детей на руках. Но вот срок 32 нед. Богдаша веселится на кровати у меня в ногах, неаккуратно прыгает и падает мне на низ живота. Немного кольнуло, пришло в тонус и все отпустило. На следующий день, сидя на кровати я чувствую, что у меня льют воды. Срок 32 нед!!! Я попадаю в областной роддом, где мне начинают сохранять Б. Безводный период у меня был 143 часа!!! Это шесть суток!!! Не буду писать как меня наблюдали, что кололи... В итоге на сроке 33 нед 4 дня родилась моя Ева, весом всего 2030г. Она дышала сама, вес начала набирать на вторые сутки, в итоге нас выписали на восьмые сутки. Дальше целый месяц абсолютного счастья!!! И вот в одно летнее утро моя жизнь разбилась. Мой сынок вечером лег спать и больше не проснулся.

Я вот думаю теперь, как же в нашей жизни все предопределено. Ведь именно сынуля поторопил Еву, и Ева родилась на удивление крепкой. А если бы она не родилась раньше срока, я была бы на 37 нед беременности.И чем бы это могло закончится?((( я не хочу об этом думать.

но вот казалось бы, что хватит тебе горя, Катенька, но нет, не расслабляйся! Кавернозная гемангиома на голове у доченьки очень большая, стремительно растущая! Операция в 3 месяца! Вы не представляете что я пережила стоя под дверями операционной!

в год ( даст Бог доживем) нам предстоит еще одна операция.

но, хочу сказать, моя Евочка очень спокойный ребенок, она не требует к себе внимания, очень редко плачет, не ручная, всегда сама себя занимает, я ей особо и не нужна.

Осенью началась школа и я стала оставаться до обеда одна с дочей. Вот тут у меня начало рвать крышу. Я просто выла от тоски и боли. Мысли были всякие, нехорошие были мысли, так я хотела к сыну(((

И вот в декабре, чтобы не сойти с ума я вышла на работу. Мне так легче. Я не одна. Я слушаю о чем говорят другие и отвлекаюсь.

Восемь месяцев моей доченьке и семь месяцев моей потере. Я научилась загонять свою боль куда то внутрь. Я научилась глушить мысли о сыне. Но все равно моя жизнь мне кажется нереальной. Я постоянно чего то жду, я жду что мой ребенок ко мне вернется. Я не могу полноценно любить своих детей из за страха. Я понимаю что очень отдалилась от них, но не могу ничего с собой поделать.

Как научиться жить со своим горем??? Как это могло случиться именно со мной???

Вот так и живу, девочки, ни живая ни мертвая, ни во сне ни наяву...