очень тяжело писать этот пост. Я живу как будто чужой жизнью... Как сон страшный этот год. Я до сих пор не верю в происходящее. Как прошел этот год? Я просто не помню. Память мой враг, и мой милосердный друг. Она стирает из памяти дни страданий,, но я каждый день проживаю все вновь. Каждый день без тебя, сынок. Я смотрю как выросла за этот год твоя сестричка, стала самостоятельной, освоила планшет, стала много говорить... Я смотрю на нее и понимаю что это не правильно, что она просто половинка, ведь рядом должен быть ты... Но тебя нет. Я стала очень злой за этот год, сынок. Я завидую тем у кого все дети живы, мне кажется, что все окружающие меня тычут мне в спину и считают меня виновной, в твоем уходе. Может они и правы, и я боюсь себе признаться, что это я тебя не уберегла?..все так плохо... Я не могу без тебя... Каждый день это дата, а вот год назад мы были тут, а втот день там. И теперь так будет до конца дней моих. Никак я не соберусь в едино. Нет меня больше. В то проклятое утро меня не стало вместе с тобой. Живу как будто роль для окружающих играю, и ведь все верят, все думают что я смирилась и забыла... НО Я ПОМНЮ!!! Мой маленький, сынок, мое солнышко, мой маленький разрушитель, ты покрушил весь дом, везде следы твоего пребывания. Ты покрушил нашу жизнь с отцом, нам очень плохо без тебя, мой заинька, мой Богом данный и Им же отнятый... Такая ирония, мой Богдан... Я очень сильно люблю тебя, мой мальчик. Ты навеки будешь моим младшеньким, самым любимым сыночком, тебе навсегда останется год и восемь.
Вольск