начиталась сейчас в инете что при моем краевом предлежании велика вероятность приращения плаценты и как следствие последующее удаление матки. И вот я теперь очень этого боюсь. Девочки кто с таким диагнозом рожал, откликнитесь, чем все у вас закончилось?
озвучили результаты узи. Плацента поднялась на 1,5 см от внутреннего зева. При госпитализации было менее1 см. Девочка моя в тазовом предлежании. Вес 1050 г. Признаков отслойки нет.
не пойму откуда столько крови?! Назначили опять транексам 4 раза в день.
буду лежать здесь до победного конца. Только при прямой угрозе жизни моей или ее подпишу согласие на операцию. Мы еще поборемся. Настраиваю себя что лежать мне здесь придется очень долго. Жутко скучаю по детям.
опять кровь несколько раз помногу. Сделал узи. Вес килограмм. Наверно прокесарят. Кровь так и идет.
чем все кончится не знаю. Крови было много со сгустками. Укололи транексам в вену и капельницу с ним поставили. Пока все. Молитесь за мою малышку пожалуйста.
Итак, на сегодняшний день имеем 28,1 недели. Диагноз: Угроза преждевременных родов. Частичная отслойка низко расположенной плаценты. В стационаре 16й день. Из лечения глицин три раза и постельный режим. Узи и Доплер делали только при поступлении, а хотя пора бы и повторить. Была сейчас на сайте акушерства и там вычитала про свой диагноз, что мне должны капать трентал( либо его производные), магнезию, но- шпу обязательно. Читала про сократительную деятельность. И у меня возник вопрос: Какое количество физиологических сокращений( тонус), считается нормой? Никто не интересовался? У меня периодически в течение дня возникает это неприятное чувство, в основном при наполненном мочевом пузыре и при переворотах с бока на бок, еще может возникнуть, если лежу на спине. Как правило тонус возникает неожиданно и быстро проходит. Тонус на данный момент мой главный враг. Из за него может начаться повторное кровотечение.
Девочки, поделитесь, как часто этот зверь возникает у вас? Я конечно спрошу об этом своего врача, но на адекватный ответ не рассчитываю. Заранее спасибо всем кто ответил.
ну не дома конечно, а в своей больнице. Область меня не хочет. Мест нет. На мой вопрос а сколько мне тогда здесь лежать? сказала хотя бы до декрета. Я смысла не вижу лежать до 10 ноября, когда у меня отпуск с 19 октября и вплоть до декрета. Весь смысл моего пребывания в стационаре, это своевременно оказать мне помощь в случае экстренной ситуации. Так в случае чего меня муж может экстренно за пять минут привезти... Эхх. В субботу домой отпросилась до сегодняшнего утра. Отпустили. Так хорошо было. Девулек своих маленьких затискала. Утром уезжала чуть не в слезах. Думала что в областной незнай на сколько уеду...когда их увижу...уже скучала. Если честно рада что на месте остаюсь. Дома стены лечат. На ночь опять домой улизну)))
решился сегодня наконец вопрос с переводом меня в областной ПЦ. С сегодняшнего дня транексам пошел на убыль и остался только постельный режим. Завтра анализы и в понедельник с нашей служебной машиной меня отправляют. Если честно не хочу в тот ПЦ. Я там своих двойняшек рожала. Еще и госпитализация на их день рожденья придется. Столько ассоциаций... На данный момент у этого пц слава плохая идет. Смертность детская очень высокая...
я надеялась меня хоть на чуть чуть домой отпустят.
ну вот наступил 8 день моей госпитализации. Из лечения постельный режим, таблетки глицин#3 раза, транексам #2 раза. Выделения нестабильные. То есть, то нет. Ну хотя бы не кровь, а мазня коричневатая. Это про физическое состояние.
С психическим моим состоянием не все так радужно. Спать я здесь не могу. Постоянно сынок снится. Как я его утром нашла. И все. Просыпаюсь в ужасе, как будто опять этот кошмар наяву переживаю вновь и вновь. Постоянно кошмары снятся. Я с ума схожу от одиночества. В палате одна. Никого не подселяют ко мне, а если и подселят, то в роды почти сразу переводят. От мобильника наверно рак мозга себе заработаю. Книги перечитаны, фильмы не хочу, игры переиграны... Не знаю чем себя отвлечь... На душе кошки скребут, реву каждый день. Дома еще проблемы. Мама с мужем никак общий язык не найдут, обвиняют друг друга в чем то постоянно... И все это мне высказывается...
Какое странное блаженство -
Осознавать, что там, внутри,
Растет и зреет Совершенство,
Мой ангел, плод моей любви…
За сей божественный подарок
Благословляю небеса!
На мир, что так красив и ярок,
Взглянут еще одни глаза.
Имен не мало благозвучных,
Мне сладко их пере6ирать,
Чтоб выбрать лучшее из лучших -
Ребенка своего назвать.
Уже не за горами время,
Когда, дитя свое обняв,
Ему скажу я: «С Днем рожденья»
С безмерной нежностью в глазах.
возили на Доплер. Норма. Строгий постельный режим. На прокладке с утра все сухо было, а в обед опять большое пятно густой черной крови. Сказали хорошо что не алая. И еще заходила ко мне моя начальница. Сказала что все очень серьезно. Вчера меня хотели на полном серьёзе зарезать. Т.к. я очень проблемная. Ребенок на таком сроке нежизнеспособен, а если и выживет буде глубоким инвалидом. Я сделала вывод, что если меня зарежут уберут матку, потом что нибудь придумают в оправдание, чтоб я больше не рожала. А ребенка даже реанимировать не будут. Вот так вот. Что мне делать? Реву не могу. Понимаю что нельзя но не могу успокоиться. Неужели человеческая жизнь ничего не значит? Эта малышка мое спасение. Если я ее потеряю, вместе с ней я потеряю смысл жизни. И не надо говорить что есть другие дети. Они есть да. Моя девочка тоже пока есть. Пока...
