Опять истерики. Хочу ему позвонить..:( вчера была у психолога, она запретила звонить. Сказала, если он позвонит, то ответить и разговаривать нейтрально, общими фразами. Он сегодня позвонил, разговаривали 3 минуты. Я ничего у него не спрашивала. Вопросы задавал только он.. И все, теперь меня опять накрыло.. Я не могу уже 3 месяца плакать, не могу начать думать о себе, о ребенке. Я ничего не могу..

Все, я решилась.. Больно, обидно, слезы ручьем.. Я решилась подать на развод.. Ну не должна жена жить без мужа и муж без жены.. За 3 месяца я его видела всего 1 раз и то, когда он говорил о разводе.. Пока была в санатории, он ни разу не позвонил. Сейчас позвонила его другу с которым он служит, тот сказал что он жив и здоров. Я спросила друга, что мой муж говорит по поводу меня- друг сказал, что ничего не говорит. Стыдно наверное.. Не вижу смысла тянуть с разводом, отцом в свидетельство его все равно впишут и алименты платить он будет.. Знаете, когда писала заявление руки дрожали, слезы.. Наверное плохо от того, что живу воспоминаниями.. Была счастлива очень.. Все эти годы жила только им, но наверное нужно ставить точку.. Жить ожиданием того, что он позвонит и мы начнем все сначала..понимаю что не позвонит и не попросит.. Сегодня даже сходила в ювелир.мастерскую сдала обручальное кольцо, чтоб мне переделали его на новое обычное кольцо..

Ну, что же я за человек.. Ситуация в следующем..

Сегодня я приехала из санатория, отдыхала там 10 дней вместе со своей мамой.. Перед отъездом разговаривала с мужем по телефону (он живет в другой области, поэтому вот уже 3 месяца если и разговариваем то только по телефону), он сказал, чтобы я как приехала ему сообщила.. А зачем??? В том же разговоре он сказал мне, что он счастлив, что будет ребенок, но я ему не нужна.. меня это очень обидело...

Сказал о причине развода - это то, что бывало в момент ссор я говорила, что разведусь с ним.. Вот мол ему надоело это слышать и он решил со мной развестись.. Я бы еще понимала, если б я была бы некудышной хозяйкой, гуляла или изменяла, или в постели бы ничего не делала... А тут из-за слово "Развод"..

В санатории поняла, что наверное я уже не люблю этого человека.. Слишком много он сделал.. Из-за него я попала на сохранение, много выслушивала оскорблений и унижений.. Убивает даже тот факт, что он машину переоформил на маму свою, в то время когда у меня была угроза.. с целью чтобы я ничего не получила при разводе.. Для меня это вроде предательства.. Ну не ожидала я такого...

А как же все слова любви, которые он мне говорил? Слезы на свадьбе от счастья..

Сейчас начинают посещать мысли, что вряд ли я кого-нибудь встречу.. И почему то мне кажется все равно лучше его нет.. Мазохистка..

И вот не знаю, звонить или не звонить.. Мне кажется, если позвоню - ничего хорошего не услышу.. Может он уже с кем-то встречается или тем более живет.. И я вообще не должна о себе напоминать..

Что делать? Как вы думаете?.. Спасибо. Мне очень важно ваше мнение

Девочки, сегодня решила залезть на одноклассники и поискать там моего мужа, который со мной разводится. И я его нашла.. Самое интересное, что там у него в друзьях бабы.. И свои фото он загружал когда был в отпуске у своей мамы.. Когда я лежала на сохранении, когда он со мной не общался вообще 5 недель, а он лазил и заводил подружек.. Это все в тот момент, когда я бегала по монастырям и молилась за нас в надежде что все наладится.. Сейчас не могу свои чувства описать.. 3 месяца он не общается со мной, только требует развода и мы решили развестись, он в последнем нашем разговоре сказал что я ему не нужна. чувствую себя паршиво..

Девочки, порой так хочется из груди сердце вырвать, чтоб ничего не чувствовать, не плакать и не переживать.. Вот как неделю назад я последний раз разговаривала с мужем, он опять как и прошлые 2 месяца, заявил, что я ему не нужна. Так обидно это слышать.. Сейчас с мамой я отдыхаю в санатории в другой области. Но отвлечься все равно не получается, мысли и душевная боль постоянно присутствуют.. Он живет в городе Иваново.. Один. 2,5 месяца я его не видела. Знать меня не хочет. А вдруг у него уже появилась девушка.. Как представлю.. Плохо становится.. И не могу я никак отвлечься, не могу переключится на свою малышку.. Не в состоянии справится с ситуацией. Мне кажется, что без него жизнь закончена.. Что никогда не встречу мужчину.. Что одиночество меня сожрет..:( п.с. Когда я последний раз с ним разговаривала, он назвал причину развода - это то, что я несколько раз заявляла ему о разводе, когда раньше жили. В момент ссор.. Блин, ну что за причина.. Я понимаю, если бы он пришел с работы домой, а я бы с мужиком в постели, или есть бы ему не готовила, не стирала (учитывая, что за 2,5 года он не купил стиральную машинку, хотя я его просила), не убирала, или гуляла бы, а он бы меня из баров пьяную забирал.. Что за жизнь вообще..

Опять чувствую себя плохо.. На душе кошки скребут.. Сегодня позвонил муж, сказал что выслал мне проездной билет до санатория.. Я завтра с мамой уезжаю в санаторий.. Правда мужу сказала,что еду одна. Он начал опять спрашивать, когда мы подадим на развод.. Ну почему он такой упертый? Я сказала ему пускай идет в загс, пишет заявление, нотариус заверяет и высылает мне. Он с радостью в голосе сказал что сделает это на след.неделе.. Так опять поршиво на душе.. Головой я понимаю что вместе нам не быть.. Но все равно хочется.. У него голос даже не дрогнул, он видимо абсолютно ничего не чувствует. И вот мне интересно, что он почувствует когда получит свид-во о расторжении брака? Наверное радость и облегчение..

Вот, девочки, и всё.. Кто не знает моей истории, пожалуйста, почитайте мои дневники. Сегодня разговаривала с мужем по телефону, он живет в другой области.. Так он и не передумал, жить со мной не хочет.. Почему- не объясняет, говорит просто не хочет.. 2 месяца уже не живем. Обидно то, что по сути и причины развода не знаю. Он мне не звонит.. О чувствах не говорит. Говорит только что я ему не нужна. Вот приедет на неделе-подадим на развод, в загсе нас разведут, я узнавала. Вот и потеряла я человека, которого люблю.. Начинать с начала, с нуля - он не хочет. Чувствую себя брошенной, никому ненужной и такой одинокой.. У всех как у людей, а у меня одни слезы.. Никакого счастья, одно горе..