Гневопост. 39 и 2.

Нет, внешне я спокойнее, кажется на первый взгляд, что гормоны отступили. Причем, да, именно гормоны, предродовая депрессия, переживания и прочее, что нормально для этого срока, прошли. Началась какая-то злючесть и негодование. Все внутри, желания выплеснуть на весь мир, как это обычно бывает со всеми, нет. Состояние новое для меня. Решила написать.

Почему нельзя рожать, как все люди? Ну почему? Вторая беременность, небольшой перерыв, угроза весь третий триместр, и хренушки с маслом. Нет, я понимаю, что организм мой сильный и крепкий, осмотры, секс, таскания тяжестей, долгие прогулки в быстром темпе, лестницы и всякая прочая фигня, которая ускоряет роды, его не берут. Это хорошо, наверное. Но состояние беременности я дико не люблю. Более того, в этот раз так важно было родить пораньше, ибо здоровье не позволяет ходить до победного, но нееет!!!!! НЕТ!!!! Я превращусь в кусок вяленой говядины, с отваливающимися от боли и судорог копытами, но доношу, переношу, и поеду на стимуляцию как дура! Ну, может, еще не поеду, но бесит все, жуть!

Пока состояние сына не вызывает опасений, почки работают. Это радует. Хотя за ребенка я уже реально начинаю переживать. Но я все равно превращаюсь в разваленный хлам. Моя бедная задница не знает куда спрятаться от того, что голова ребенка ее выворачивает наизнанку, а я не знаю, что туда еще запихнуть и чем помазать, чтоб хоть чуточку облегчить это все. И это больно! И не пройдет, пока ребенок давит, таков приговор.

Я понимаю, что до школы я носить ребенка не буду (а че, уберегу от всех забот и невзгод!), что скоро конец, финал, эйфория и прочая радость. Но я злая, как собака все равно.

В первый раз я поняла ошибку моего гинеколога, которая пичкала мою никак не проявляющуюся молочницу препаратами, которые были все круче и все сильнее. А ведь мазки показывали слаааабое ее проявление (скудный рост, так и написано). В итоге вся флора, моя родная, которая боролась с молочницей, убита в хлам. У меня началось ТАКОЕ, чего я в жизни своей не видела. Да, молочница, наверное, она такая и должна быть, но у меня такого не было никогда. Мне грустно, что именно перед родами, с такой силой меня накрыла эта зараза. В следующий раз никаких свечей, пока не начнет все чесаться и течь, как сейчас. Сейчас меня печалит содержимое моих трусов (простите). Я не хочу заразить сына тем, чем до этой беременности сама никогда не болела. Обратившись к паре авторитетных для меня источников, я решила проставить клотримазол, а там уже 100% роды. Клотримазол! В 10 раз дешевле, чем все те сильные препараты, которые я впихивала в себя всю беременность. И он помогает! Конечно, перед родами, они там все промоют, если совсем труба, но я надеюсь, что это не понадобится. Не будет трубы. А все просто. Клотримазол. Слишком поздно я начала думать своей головой.

Сегодня мне нужно было идти на прием. Но меня все достало! Я не пошла. А что я там забыла? Узнать, что моча хорошая и хороший после таблеток мазок? Была неделю назад, ничего не изменилось, кроме накрывшей молочницы, осмотр родить не помог. Уже и не хочу, чтоб смотрели и лазили там, т.к. именно после осмотра и начался зуд с выделениями. Пошло все в баню. Решила в четверг сходить на КТГ, если буду сильно переживать за мелкого. Если нет, вообще никуда до понедельника не пойду, и чхать я хотела на все. В понедельник за направлением и в роддом. Но меня очень тревожит, что в понедельник никто меня не кинется стимулировать, и придется потерять драгоценные дни, которые я могла бы провести с дочкой. Да-да-да, это самое тяжелое и болезненное, оставить дочку и не видеть-не слышать ее несколько дней, неделю. Решили пока с мужем, что телефонные разговоры с ней будут лишними, слишком хорошо мы ее знаем. Если выдержу((

А еще я не была на улице с субботы. И не хочу туда!!! У меня ужасно ленивое состояние, целыми днями я готовлю кучу всего, и пытаюсь довести домашние дела до какого-то логического завершения. Но ведь домашние дела, готовка, как известно, никогда не заканчиваются. Так и получается, что я радуюсь временно законченным делам, приготовленной в избытке еде (чтоб мужу меньше париться пришлось), мысленно собираюсь в роддом, но проходят дни и я все начинаю снова! Какой-то день сурка, марш бросок. По-жизни, я очень люблю убирать и готовить, но сейчас у меня такое состояние, что и это меня уже бесит. Достало! Я наготовила кучу домашних полуфабрикатов, приготовилась от и до, но и они начинают потихоньку таять, поскольку я не вижу смысла хранить это все вечность. А что потом? Опять это все делать? Да ну в баню, будем питаться едой из кулинарии.

О, что вызвало мой гнев-то? Где первоисточник? Я думаю, что вот он. Легла я спать в 23, это очень рано для меня, но хотелось! Я не уснула. Я уснула часа в два уже. И проснулась в 4!!!!!!!! ОТ ГОЛОДА!!!! Я терпела и пыталась спать до 6! В 6 встала и поела, в 8, вместо похода к гинекологу легла опять. Поспала еще час. ТРИ ЧАСА СНА. Я нормальный человек? Нет, я не переживала, не ждала родов, ни о чем не думала. Я честно пыталась и хотела уснуть, но не смогла!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Три часа сна! Перед родами, е-мое! Организм мой в адеквате? По-моему нет. Более того, съеденный завтрак, сбалансированный и здоровый, вытекал из меня на протяжении 5 часов. Он не переваривался. Меня тошнило, хоть и не рвало. В горле клокотало, я готова была извергать пламя. У меня сегодня ПРОСТО АДСКАЯ ИЗЖОГА. Живот при этом опустился еще немного. Вроде бы шейка матки должна открываться, нет? У меня сфинктер между желудком и пищеводом открывается, 10 пальцев уже. Я рожаю еду. На обед был красивый куриный супчик, после трех ложек я просто захлебнулась кислотой. В итоге психанула и нажралась домашнего хлеба со сладостями и чаем. Задолбало все! Изжога не такая жестокая, кстати, после такой еды. ГДЕ ЛОГИКА? ЛОГИКА ГДЕЕЕЕЕ?????

На сегодняшний вечер есть планы, плюс, надо закупить продукты. Я думала, что в этот раз подобные заботы меня немного обойдут, либо, поедем за покупками уже с Родионом, но нет. Я буду топать по гиперу беременным тюленем...

Такой гневный пост получился!!! Класс!!! Не такая я и злая, если не читать все вышеизложенное. Внешне полное спокойствие, на родных и не думала срываться. Но все же получилось вот так. Может, после этого поста рожу? Сорву к чертям все планы, и уеду в роддом?